Миорай
Отсутствует
2341 сообщение
Флудеры
1337
Пост №1 оставлен 05 Января 2009 в 18:10
Шапка. Как и почему.
Шапка – лицо фанфика, первейшая вещь, на которую читатель обратит внимание. Некорректное, неправильное, неполное составление шапки приведет лишь к глубокому читательскому вздоху и немедленному желанию покинуть вашу тему.
В графе «автор» нередко можно увидеть пресловутое – я. Это частенько создает ощущение, что фанфик попросту сплагиатили либо автор не уверен, стоит ли миру показывать свое имя или пусть честной народ кидает тапками в надежную защитную стенку.
Следует всегда указывать рейтинг и жанр. Ну какому читателю захочется наткнуться на хентай, если хотел почитать всего лишь легкий романс с приключениями? Не вводите в заблуждение читателя и себя заодно.
Часто, в графе «содержание» авторы, не задумываясь, ляпают: «читайте и узнает». Какая первая мысль посетит читателя? Правильно. Уйти подальше от темы, потому как такие заявления не только настораживают, но и, подчас, жутко раздражают. Читателя нужно заинтересовать, захватить несколькими строками. Не получается придумать красочное, краткое и интересное содержание – вставляйте, на ваш взгляд, самые «цепляющие» реплики из фика. Содержание не должно быть больше фика и в нем не должны находиться объяснения типа: «Вася сделал то-то, потом Петя убил Васю и все сделал по-своему, а детали читайте в фанфике», поверьте, это никого не заинтересует.
Не стоит полагаться лишь на Microsoft Word.
Многим из нас кажется, что бета это не так важно и выполнить её работу вполне способен наш незаменимый помощник, именуемый Microsoft Word. Но оказывается не все так просто. Вы спросите почему? Постараюсь ответить: Microsoft Word имеет встроенные средства проверки правописания, которые помогают исправить некоторые очевидные ошибки (например, опечатки). Однако помните, что даже самый хорошая программная проверка правописания не обнаружит абсолютно все ошибки, поэтому всегда необходимо перечитывать текст самостоятельно. Эта программа способна проверить только лишь простые предложения, но не сложные, которые требуют тщательного обдумывания, с подобными предложениями программа не справляется! Microsoft Word может быть помощником лишь тому человеку, у кого есть неплохая база знаний русского языка.
Это касается только лишь ошибок. Ну а кто же будет проверять ваше произведение на стилистику и другие важные пункты? Ответ предельно прост - бета. Именно она поможет решить вопрос касательно стилистики, правильного построения текста и других важных аспектов. Начинающим авторам, да и не только, я думаю, все-таки следует завести бету, ибо она станет не только редактором, но и вашим учителем и советчиком.
by Zarik
Автор: Daria
Примечание 1:
На этом месте я могла бы сказать, что вот, мол, как литературовед и как сама фикописатель с некоторым опытом... Но не буду. Все нижеследующее – это пожелания прежде всего читателя вашего творчества, т.е. (далеко не полное) собрание ИМХО по поводу: "вот такие фики я хочу и буду читать".
Примечание 2:
Здесь не будет примитивных советов типа: "откуда брать идеи" и т.п. Нет идей – не пишите. А как можно больше читайте, тогда идеи будут лезть у вас из ушей. А когда полезут, постарайтесь учитывать вот эти вот рекомендации:
1. СЮЖЕТ
Обычно начинают с жанра, но я формалист, так что начну с сюжета.
1.1. Сюжет должен быть.
Т.е. – завязка (это хорошо выходит у всех); развитие событий; их кульминация (т.е., допустим, взрыв созревшего конфликта) и развязка (виновных наказывают, кто-то отравился, поцелуи и т.п.) должны так или иначе присутствовать в каждом фике за исключением PWP (т.е. фика, который сводится к ***). Даже если вы одним махом пишете миниатюрную зарисовку, эдакое "стихотворение в прозе", она "заиграет" куда лучше, если вы снабдите ее неким вывертом в конце.
1.2. Как это ни противно, сюжет лучше продумать заранее.
Ну, хотя бы очень грубый костяк. Конечно, многое само приходит в голову в процессе написания, но – особенно, когда пишешь большой фик, - лучше не пускать этот процесс на самотек, а встраивать новые озарения в готовую схему или видоизменять ее по ходу. Без первичного костяка-стержня текст обычно размывается, погрязает в ненужных деталях и не держит читателя в напряжении.
1.3. Детали должны работать.
В хорошем тексте каждое событие, описание, реплика, короче – каждое предложение - должно работать на сюжет. Ничего лишнего. Другое дело, что читателю не обязательно замечать этого сразу.
Вообще различают два типа "деталей", т.е. событий, описаний и пр. кирпичей, из которых складывается текст:
1. "Сюжетообразующие" (кого-то убили)
2. "Дополнительные" (кто-то пошел погулять и сорвал цветочек)
Авторы любят увлекаться дополнительными деталями, не понимая, что без какой-либо привязки к сюжету, те только бесят или усыпляют читателя. Работать должно ВСЁ, другое дело КАК. Если "кого-то убили" – это очевидный двигатель сюжета, то "прогулка в цветах" – нет, но она может:
1. Создавать нужную автору атмосферу, например, контрастируя с предыдущей дракой в подземельях или служа передышкой перед будущими ужасами.
2. Служить метафорой чего-то там, т.е. олицетворять, например, духовные скитания. Так, кстати, должна работать каждая мелочь – цвета, подарки, животные, время суток, одежда, пейзаж и пр. – все должно быть (скрыто) значимым, чтобы вплетаться в общую канву – тогда ваш текст задышит.
3. Скрыто таки двигать сюжет.
Т.е., если во второй главе герой пошел на луг и случайно сорвал там цветочек, это может:
1. контрастировать с мрачными ядами в подземельях;
2. отражать его печаль по неверному возлюбленному (типа "сорвал, гад, мою любовь, как этот чертов цветочек");
3. откликнуться в главе номер 35, где он таки найдет этот цветочек, завалявшийся между страницами книги и использует его как решающий компонент яда для того же возлюбленного.
1.4. Изложение сюжета – это не просто от А до Я.
Опять же – без продуманной схемы не возможны не только игры со стреляющими деталями, но и более сложные штучки, высший писательский пилотаж, например, повествование по параллельным линиям, рамочные конструкции (конец в начале), истории в истории, флешбеки и флешфорварды (реминисценции взад-вперед) и пр. навороты. Нужны ли они вообще? Ну... не обязательно, но они делают фик интереснее.
Но даже если обойтись без них, т.е. классически начать сначала и остановиться в конце, то следует помнить: не стоит описывать ВСЕ. Ясно, например, что герои не бегают голыми. Поэтому одежду следует описывать, не желая излить свой восторг по поводу крутизны героини, а когда она действительно имеет значение.
Но даже сюжетообразующие детали можно иногда спокойно выкидывать – или скрывать от читателя до поры до времени, а-ля часовая бомба, или просто дать ему додумать самому.
1.5. Секс.
Вот этот пункт неимоверно сложный для молодых фикрайтеров, именно здесь делается множество ошибок и ляпов, которые способны "убить" даже самое хорошее творение.
Как правило, многие концентрируются на физиологии, поэтапно описывая весь процесс, хотя читателям - наверное, это покажется невероятным - по большей части сей факт неинтересен. Интересны чувства, ощущения, мысли, а сама физиология, если она умело и правильно описана, служит лишь дополнением.
Если же уверенности в своих силах по этому пункту нет, то не следует искушать судьбу. Замахиваться на НЦ - это некая ответственность, которая может подпортить вашу фикрайтерскую репутацию, поэтому целесообразно для начала набраться опыта, изучая полезные статьи и читая литературу признанных в этом деле авторов.
2. ЖАНР.
Ну ладно, если сюжет можно, так и быть, заранее далеко не продумывать, то уж с жанром надо определиться как можно раньше. Потому что, если веселить публику в течении 10-ти глав, а в 11-ой взять и угрохать главного героя, соскучившись по высоким материям, то читатель может очень сильно обидеться. Т.е. жанр надо выдерживать – от начала и до конца. И в стебе могут быть реки крови – но стебные, т.е. садизм должен быть легким и ненавязчивым – кто-то там покрутил в воздухе связкой голов и т.п.
2.1. Стеб.
Вообще в стебе – раз уж начала с него – важно не перегибать палку. Т.е. градус его крепости лучше задать с самого начала и держать до конца. Под градусом крепости я понимаю: несоответствие героев оригиналам, участие их внутреннего голоса и голоса автора, а также самого автора, начитанность героев фанфиками и т.п. Не стоит злоупотреблять фигурой приблатненной советск... эээ пардон, российской школьницы – Мери-Сью - это персонаж, устаревший еще до появления первого фика.
О том, что есть пародия и т.п., я распространяться не буду – учить писать смешно скучно, а научить писать смешно - невозможно.
2.2. Серьезные фики/Ангст (это когда жутко и все умерли)
2.2.1. Каждому серьезному фику не помешает толика юмора.
Юмор – он как соль: без него пресно, но и пересаливать тоже не рекомендуется.
2.2.2. Трагедии нужен катарсис.
Что есть катарсис? Это момент душевного просветления у зареванного читателя перед горой трупов. Т.е. угробить можно всех - было бы ради чего. Если напускать один беспросветный ужас, бесцельно грохая героев направо и налево, то читатель, конечно, загрустит, но потом постарается поскорее выкинуть ваш фик из головы. А можно не убивать никого или – ну ладно – одного, но так, чтобы нас всех пробило и мы сказали бы: "Да. Черт побери, да. Это ужасно, но так и должно быть".
Т.е. смерть героя, желательно, должна быть:
1. закономерной (Читателя надо потихоньку готовить всякими предзнаменованиями – см. пункт про Детали.);
2. необходимой (типа ради спасения любимого);
3. полезной (с захватом туда же кучи врагов).
2.3. Романтические фики.
2.3.1. Флафф.
Как писать это, знает каждый: два героя, трудности и препятствия, хеппи-энд, love, love, love, ура. Когда препятствия липовые, а самое интересное для автора – не какой-нибудь там глав.злодей, а схема "милые бранятся – только тешатся", то это называется флафф. Если читатели любят соответствующий пейринг, они будут глотать такой флафф тоннами. Читателю по привередливее подавай сюжет (см. соотв. пункт), например: "герои поменялись телами и теперь пытаются поменяться обратно". А совсем зарвавшийся читатель на это скажет: "Ну и что? А дальше-то?" А дальше, как правило, ничего, так как любой сюжет здесь – только прикрытие для флаффа, отсюда смазанные концы большинства таких фиков.
Что делать?
В идеале – стараться держать сюжет и флафф в равновесии, руководствуясь правилом о стреляющих сюжетных деталях и заставляя флафф работать на сюжет, а не наоборот. Что очень-очень сложно.
2.3.2. Хеппи-энд.
Это, пожалуй, самая проблематичная часть романтического фика, поскольку:
1. Всякий хеппи-энд совершенно недостоверен;
2. Но его отсутствие в романтическом фике нарушает целостность жанра, раздражая читателя.
Чтобы не притягивать окончание за уши, имеется хитрый выход: обрывать на полуслове. А вернее, на какой-нибудь многозначительной реплике персонажа. Финал остается открытым, но и не безнадежным. Пусть читатель додумывает, что хочет. Таким образом, вы избегаете и опасности пересластить!
3. СТИЛЬ.
Стиль – это ваш голос. Он не должен срываться, а должен на вас работать – рассказывать, что и как вы хотите, и как этого требует сюжет (научное название: "единство формы и содержания"). Пока не умеете им играть – старайтесь хотя бы выдержать баланс, не перебарщивая ни с описаниями, ни с диалогами, ни с жаргонизмами, ни со сложными предложениями.
Не употребляйте слово "мужчина" ссылаясь на уже упомянутого в фике персонажа (т.е.: "Петров вошел в комнату. Мужчина был бледен.") Это англицизм и стилистическое "Фи".
Избегайте также подобных отсылок типа "белокурый парень", "студент"и пр. В самом крайнем случае – "учитель/ученик", а вообще (проверено на собств. опыте) вам должно с лихвой хватить джентльменского набора "Петров/он/тот".
Если вы не уверены в каком-то слове или выражении – не поленитесь и загляните на www.gramota.ru - это дело двух минут. И не стесняйтесь поискать бету перед тем, как выкладывать фик на форум (хотя очень хочется).
И кстати: выкладывая фик, будьте профессиональны. Не дарите нам первый абзац со словами: "Если вам понравилось – буду продолжать". Да, кому-то это понравится, и вы будете продолжать. Но многие, увидев такой текст, подумают "Опять туфта" и навсегда закроют вашу темку.
Грамотно писать – это не так уж сложно и вполне достижимо. И в принципе, этого достаточно, чтобы писать хорошие фики. Выработать свой узнаваемый стиль, научиться играть стилями, варьировать их в зависимости от жанра, бессознательно подстраиваться под героев – уже труднее. Единственный известный мне способ – читать, и читать как можно больше, причем не (только) фики, а просто качественную и разнообразную литературу.
Если вам есть, что добавить - тема всегда открыта.
|
Хэлли
Отсутствует
82 сообщения
Шиноби
Пост №16 оставлен 28 Апреля 2013 в 07:03
Roaviena, статья старая и про слэш в основном, но, думаю, здесь непринципиально и там больше о высоком рейтинге в целом. Читайте, запоминайте.
Мастер-класс по НЦ-17 by Ки-чен.
Кое-кто из знакомых, когда увидел, что за семинар я вызвалась вести, сразу задал вполне логичный вопрос: а что, ты правда считаешь, что писать слэш можно кого-нибудь научить? На что я также искренне ответила: конечно, нет. Научить писать вообще невозможно. А уж такую специфичную тематику, тем более. Это ведь мало чем отличается от самого секса. Каждому нравится разное. Кому-то - миссионерская поза, в темноте и в полном облачении. Кому-то... ну вы меня поняли, да? Тоже самое и с описанием процесса. Каждого возбуждает что-то своё. У каждого «кровавого холодильника» найдется хотя бы один искренний поклонник. А я... ну, я же не "Камасутра", чтобы все варианты и все позиции уместить в один мастер-класс.
Тогда какие есть варианты? Наверное, для начала хотя бы попробовать перечислить, что точно лучше не делать. Потому что позы позами, но если человек пытается делать это в ванне с кипятком, куда вот-вот свалится включенная электробритва... Видимо, есть смысл все же дать ему пару полезных советов. Ну, так. На всякий случай. Для самоуспокоения.
Кстати говоря, еще один забавный момент. По итогам сетевых дискуссий очень часто, когда речь заходит о критике слэша, звучит дивный аргумент. По замыслу критикующих, видимо, убойный, как бомба над Хиросимой: фу! Это пишут девочки, которые сами-то, пардон, еще ни разу и ни с кем! В общем, замуж, дура, срочно! Так что, обязателен ли личный сексуальный опыт для написания хорошей NC?
Да. Разумеется. А Жюль Верн лично плавал 20 тысяч лье под водой. А Азимов летал в космос. А Олди разговаривали с мечами. Ну и, разумеется, у каждой из наших критикесс есть... кхм... мужской половой член и простата, так что она чувствует себя в полном праве рассуждать о том, правдоподобно написан слэш или нет.
В общем, мое мнение тут очень простое. Единственный орган, которым надо владеть, чтобы писать слэш (и не только слэш, разумеется, но сейчас мы говорим именно о нем) это язык.
Вот давайте для начала о языке и поговорим.
Язык
1. Все мы любим русский язык. Наш замечательный язык, как нельзя более подходящий для описания сексуальных сцен. Язык, в котором есть такие изумительные слова как пупок, уздечка, мошонка и промежность. Их одних достаточно, чтобы превратить описание самой страстной сцены в какой-то балаган.
Более нейтральные термины, впрочем, не лучше. Вообще, трудно представить себе менее сексуально-возбуждающее слово, чем пенис. (Исключение составляют разве что вагина и анус.) Подумайте сами. Можно ли представить себе, чтобы кто-то в реальной жизни сказал фразу: «Как мне нравится его анус!» и не сложиться при этом от хохота??
"Он ввел свой напряженный член в его тугое отверстие..."
Это не русский язык.
И это – НЕ возбуждает. По крайней мере, если вас не возбуждает учебник анатомии, конечно.
"Сначала он касается языком точки под пупком, потом вокруг него, потом проводит языком бессистемно, поднимаясь вверх по диагонали."
Вау. Эротика высшей пробы. С транспортиром и метровой линейкой.
Противоположный вариант, то есть всевозможные «гордо торчащие рукояти», «возбужденные копья», «раскаленные клинки» и прочие «нефритовые стержни» мы вообще обсуждать не будем наравне с «бархатистыми туннелями», «нежными проходами» и прочими «бутончиками». Это за гранью русского языка. Пощадите.
Оптимальный выход: если вы не уверены, сможете ли выписать сцену хорошо – это вообще обходиться без специфичной лексики. Как? Описывая происходящее и эффект от этих действий, без упоминания «орудий производства». Фраза: «Он прижался теснее, начал двигаться, а затем с силой подался вперед – и партнер выгнулся, запрокидывая голову, с едва слышным стоном» - описывает тот же самый процесс, что и в примере, приведенном выше. Ни у кого нет сомнений, что нужное орудие таки попало в нужное отверстие... и даже, что это доставило участникам удовольствие.
Однако это лишь один из вариантов. Как мы уже говорили в самом начале – в "Камасутре" позиций много. Так что у нас есть еще?
Или точнее: чего еще лучше НЕ делать.
Не нужно излишне поэтизировать процесс. Вот это – одна из самых больших ошибок. Очень хочется романтики... ну да, конечно. А потом герои возносятся на бесконечные высоты наслаждения. А еще трепещут, мир вокруг них взрывается ослепительными фейерверками, они падают в бездонные бездны... ну и так далее.
Не надо. Эти пустые слова давно уже стерлись и не означают ровным счетом ничего. Не пробуждают в читателях отклика. Не надо.
Точно также не стоит – ну честное слово!, только если у вас действительно нет исключительно хорошего языкового чутья, - НЕ НАДО злоупотреблять изысканными оборотами, редкими словечками, красивыми эпитетами. Член, болтавшийся как душ на дне ванны... это, конечно, неповторимое сравнение, но навряд ли оно достигнет своей цели в NCшной сцене.
Еще одна личная идиосинкразия: все эти бесконечные «попочки, розовые ушки, язычки и дырочки»... Но тут я даже боюсь что-либо говорить. Учитывая их количество... наверное, у таких текстов масса поклонников. Никого не хочу задеть, оскорбив святое. Так что воспринимайте это как абсолютное имхо. ТОШНИТ.
2. Ладно. Понемногу переходим от общего к частностям.
Сперва не о самом акте и его описаниях. Давайте, как и положено, начнем с предварительных ласк. А конкретно – с орального секса.
Ситуация едва ли не еще более удручающая, чем со всем остальным. Ибо что мы имеем в описаниях?
Подразнил головку. Облизал расщелинку. Втянул губами мошонку. Заглотил. В общем, смотрите сериал «Глубокая глотка». Пособие для чайников. 10 простых уроков по 10 минут.
Оральный секс... Масса самых невозбуждающих описаний, какие мне только доводилось читать. Потому что... ну честное слово, что хорошего там можно прочесть? Про очередную капельку спермы, выступившую на головке? И про легкость, с которой персонаж заглатывает чужой член, ну разве что не насвистывая при этом «Голубой вагон бежит-качается».
И еще – ну да! Естественно! Про то как «он делал языком нечто совершенно невероятное. Правда-правда. Я вам точно не смогу сказать что, потому что понятия не имею... но уверяю вас: это было не-ве-ро-ят-но!»
В общем, по мне, так здесь действует тот же принцип. Чем меньше описаний инструментария, тем лучше. То есть как это? – удивитесь вы. Какие еще могут быть варианты?
Не знаю. Сложный вопрос. Можно попробовать сосредоточиться на «принимающей стороне». Или на эмоциях и ощущениях. В конце концов, ваша задача – передать читателю возбуждение персонажей, а не обучить их новым техникам минета.
Ну и кстати. Логика и в этом деле тоже должна быть желанным гостем. Если у вас один герой хватает другого за волосы и заставляет откинуть голову, чтобы потом жестко и бескомпромиссно отыметь в рот... вам лучше быть уверенными на все 100%, что второй этого действительно хочет. А то ведь... знаете... там есть зубы. И это больно.
А еще у людей – как это ни неприятно – бывает рвотный рефлекс. Это к вопросу о «глубокой глотке». Физиология, друзья мои. А еще челюсти начинают ныть и уставать от продолжительных движений. А еще зубы могут задеть член случайно. А еще минет это не есть нечто такое, что у всех безупречно получается с первого раза неким магическим образом. Ну, в общем, будьте хоть немного реалистичны. Ваш текст это точно не испортит, даже самый розово-флаффный.
3. Так вот собственно – об описаниях.
Целых пять чувств, не забывайте об этом!
Любой человек – если только он не ущербен – наделен пятью чувствами: осязанием, обонянием, вкусом, слухом и зрением. И все они – лучшие друзья любого автора NC, потому что только если задействовать все эти пять чувств, можно полностью погрузить читателя в мир наслаждения, который вы описываете.
Читатель хочет видеть, как раскраснеется от возбуждения ваш герой, как белые зубы прикусят нижнюю губу, как язык скользнет по влажной коже, как напрягутся мышцы. Запах, слух и вкус точно также важны. Только не будьте банальны. Про «упоительно солоноватую сперму» не писала... ну я не знаю, разве что моя бабушка – и то, надо у нее поинтересоваться. Да неправда всё это, объективно говоря.
Однако понятно, что осязание – самое важное из пяти чувств. И я вовсе не имею в виду «узкую, тесную горячую дырочку». Я о пальцах, ощупывающих ребра и выступающие лопатки, о жестких волосах под щекой, о царапающей щетине, о переплетающихся ногах, о влажном дыхании, о ногтях, которые впиваются в кожу (и, кстати, да! – это больно, почему-то об этом мало кто любит упоминать). Ощущения, приятные и не слишком, это то, что важнее всего.
Как уже было сказано, в описаниях будьте осторожны со словами. "Сочащийся член" – это не к нам, это к урологу.
Наукообразные словечки особенно нафиг. Это не отчет студента-медика "Как я провел лето в диспансере".
"Он был уже на грани: глаза крепко зажмурены, мускулы натянуты, соски напряжены, живот и грудь порозовели, сильно контрастируя с бледной кожей над линией волос, темные завитки которых стали липкими от пре-эякулята". Хаха.
Что еще?
Наречия. Хэмингуэй был категорически против. "Яростно вбивался" – идите на фиг. Если из предыдущего текста не ясно, как персонаж производит действие, значит, у вас плохой предыдущий текст.
Одна из причин, почему можно навсегда охладеть к слэшу: описания члена.
Самое худшее в описаниях полового акта: это постоянное упоминание об ощущениях, собственно, инструментов. Не описывайте ощущения "члена" и "тугой дырочки"! – господи, сколько уже можно читать про то, какая она была нежная, узкая, сжимающаяся и горячая! Нам хочется знать, что делало всё остальное тело. Это возбуждает куда сильнее.
Всегда можно дать тоже самое через внешние проявления. То, как тела трутся друг о друга, как один запрокидывает голову, поднимает бедра, как начинает сам себя ласкать, ногтями проводит по спине партнера или притягивает его ближе к себе, как он постанывает, дышит, втягивает воздух сквозь зубы. Есть масса способов передать эту жажду.
В конце концов, у вас любят друг друга ЛЮДИ, а не резиновые принадлежности из секс-шопа.
4. А вот, кстати, и о людях.
У людей есть одна удивительная особенность: обычно у них имеются имена. Ну да, так бывает. Чаще всего, об этом успевают позаботиться родители. Ну, либо дом младенца. Или кентавры в лесу. В общем, кто-нибудь обязательно да найдется.
Об этой удивительной особенности не надо забывать, когда вы пишете NC. Не надо крестить несчастных персонажей странными определениями типа: блондин, брюнет или фиалковоглазый убийца.
Да, конечно, слэшерам в этом смысле тяжело вдвойне. «И он подошел к нему, а потом он ему сказал» - это способно довести до истерики даже самых стойких. О том, каково приходится авторам тройничков, я предпочитаю просто не думать. И тут еще над нами довлеет великая и могучая Мать-Стилистика со своими золотым правилом: не использовать одно слово больше одного раза в одном абзаце... ВАУ! Три раза слово «одно» в одном предложении!..
В любом случае, вариант "футболист лег на постель. Амнезийный наследник Такатори улыбнулся ему, а красноволосый наемный убийца с катаной подошел сзади...". В общем, нет, это точно не то, что нам нужно для счастья.
5. Общие стилистические советы
Секс – ритмичное, повторяющееся действие. Один из возможных приемов: нагромождать глаголы или прилагательные подряд, чтобы это передать.
Поток сознания – один из удачных приемов, создает ощущение нетерпения, торопливости, возбуждения, снесенной крыши... В общем, именно то что надо.
Добавляйте конкретные детали. Не расплывайтесь общими словами. Пуговица под пальцами придает куда больше реальности сцене, чем эпитеты типа «потрясающий, невероятный, умопомрачительный» и пр.
В самом начале я говорила о том, что язык – это единственный орган, которым надо владеть, чтобы писать NC. На самом деле это не совсем так. Есть и второй.
Этот второй орган – мозг. Даже если он съеден, как у большинства из нас. Кем-нибудь или чем-нибудь. В любом случае, давайте теперь поговорим немного о нем.
Точнее, о ЛОГИКЕ. Это ужасное слово, которое давно уже пора сделать табу в любом приличном обществе.
1. Для начала – даже не о логике. О биологии
Уважайте реальность. Невозможно заниматься сексом семь часов кряду и испытывать удовольствие. Дорогие друзья, так много – это утомляет.
Конечно, с учетом того, что секс дан человечеству для размножения, но помимо этого еще и доставляет удовольствие, - какая радость! – нам всем бы хотелось, чтобы этот процесс длился как можно дольше. И доставлял максимум удовольствия. Но возможности человеческого тела все-таки ограничены.
Поэтому ситуация, когда наш Самый Мужественный на Свете Супер-Сэмэ, только что испытав крышесносный оргазм, вдруг обнаруживает, что его Самый Привлекательный на Свете Супер-Уке его все еще супер-привлекает... и тут же начинает возбуждаться вновь... Это, конечно, очень красиво. Но слегка нереалистично. За подробностями о периоде восстановления потенции у мужчины отсылаю вас к википедии.
Кроме того, логика подсказывает, что избыток секса все же ведет и к неприятным физическим ощущениям. Проще говоря: что-то кое-где натирает, болит, ноет, ну и так далее. Ясное дело, законы реальности нас ни к чему не обязывают – еще не хватало! – но всё-таки лучше знать меру. Не трахом единым жив человек, в конце концов. Так что пусть... я не знаю... ну хоть телевизор в промежутке посмотрят, к холодильнику прогуляются или убьют кого-нибудь!
Тоже самое, в еще большей степени, относится к знаменитому Первому Разу. Как бы ни был хорош и искушен ваш Супер-Сэмэ... в первый раз это всегда больно. И вообще во многом разочаровывает. (Не согласны? Ну, давайте устроим коллективный обмен откровениями о вашем Первом Разе и небольшую статистику. Нет, я верю в чудеса, конечно, не вопрос... но все же?) Что касается самого сэмэ, то если это его Первый Раз, то... нет, никаких долгих и умелых ласк там не будет. Дай бог, если мальчик продержится минут пять. Как говорила одна опытная и очень снисходительная француженка: о-ля-ля, эти милые юные кролики.
Вообще законы физиологии еще никто не отменял. Ни вагина, ни прямая кишка не оснащены рецепторами, дающими возможность ощущать температуру изливающейся спермы, ее объем... да и вообще – сам процесс. Хватит уже этих бесконечных фонтанов. Съездите в Петродворец, что ли.
Кроме того, давайте мы все-таки договоримся раз и навсегда. Ректальное отверстие не является самоувлажняющимся и не выделяет смазки даже в самом возбужденном состоянии.
То есть - Нет. Нет. Не выделяет. Если там нет каких-нибудь неприятных заболеваний... но это опять же не к нам. А к проктологу.
2. И опять не о логике. Об анатомии
Нам всем доводилось читать тексты и ловить себя посередине чтения на судорожном желании проверить: а все-таки по канону у Фудзимии две руки или три? И если он только что лежал на спине, каким образом партнер дышит ему в затылок?
Офф-топом: однажды мы не выдержали и одно такое описание начали отыгрывать в лицах, строчка за строчкой. Оно было исключительно весело.
Очень простой совет. Прежде чем погрузиться в волшебный мир слов и описаний, любую сцену попробуйте сперва на себе. И не терзайте воображение читателя пассажами типа: "Одной рукой он взъерошил партнеру волосы, а потом поцеловал, другой рукой обхватывая за плечи. Затем, поглаживая рукой по бедру, прошептал..."
...ну не иначе, как: «откуда у меня взялась третья рука, черт побери?!»
НЕТ, не думайте, что читатель поработает за вас и сам представит путешествие этой волшебной руки с плеча на бедро. Опишите, как это было. Что он чувствовал при этом? Было ли это движение резким или наоборот дразнящим? Шуршала ли под пальцами одежда? И как смотрелась ладонь по контрасту с тканью, может, она выглядит загрубелой или, наоборот, слишком нежной? В общем, это ваш шанс.
Тоже самое и с банальными метафорами. "Влажная дорожка поцелуев"? Сколько можно?! Попробуйте на своей руке, сколько у вас хватит слюны. Ну и вообще, черт, что у этого бедняги с губами? Слюнявый идиот в постели... это слегка напрягает. Не знаю кого как, но меня точно.
3. Однако помимо анатомии у ваших персонажей есть еще и... характер
Хотите верьте, хотите нет, но поведение вашего персонажа во время секса ничуть не менее важно, чем до или после этого. И два этих поведения должны иметь под собой хоть какую-то логическую связь. При этом понятно, что доминирующий по жизни самец в спальне вполне может превращаться в боттома, но не забывайте об обоснованиях!
Не превращайте своего персонажа, едва он переступит порог спальни, в истерично вопящего идиота, требующего, чтобы его немедленно пронзили-проткнули-наполнили и вознесли на вершины блаженства – НЕМЕДЛЕННО! Ну, то есть, конечно, если ваш главный герой не истеричный вопящий идиот. Тогда – пожалуйста. Но в противном случае... сперва подумайте о том, чего ваш герой действительно хочет. Нравятся ли ему прикосновения? Грубые, нежные, покусывания, щипки, щекотка. Нравится ли ему, когда с ним бережны, или наоборот, когда вдалбливают в стену. Нравится ли ему целоваться, а это нравится далеко не всем мужчинам, кстати. Любит ли он предварительные ласки или сразу берется за дело. Тихий он или громкий в постели, и скорее будет ругаться, или наоборот, будет необычно нежен. Выгибает ли он спину, запрокидывает голову, скалит зубы, ерошит партнеру волосы, царапает ему спину, держит за руку или сжимает ему ягодицы, закидывает ноги ему на плечи или лежит, как бревно. Ну что?
Секс имеет ценность и сам по себе, конечно. Но это еще и способ показать персонажа в определенной ситуации. Не забывайте об этом. Используйте это. На войне, как и в любви, любые средства хороши. В литературе – тем более.
Ну и... ВАУ! Эти диалоги посреди коитуса.
Если только ваши персонажи не обладают дополнительным объемом легких, чтобы выкрикивать в порыве страсти что-то жуткое вроде: "Возьми меня, милый" или "Крепче, глубже, сильнее!" или уж совсем пограничное "Познакомься со своей простатой, детка!". Вам придется смириться с мыслью, что во время секса ваши персонажи разговаривать не будут. Просто не получится, потому что (а) скорее всего им не хватит дыхания. И (б) на что-то осмысленное им просто не хватит мозгов. Когда подступает оргазм, тут обычно не до обсуждения биржевых сводок, вселенских катаклизмов, глубоких психологических порывов или прогноза погоды. Ну, если конечно секс не откровенно паршивый, но в таком случае, зачем вообще нам нужна эта сцена?
4. Не только логика, впрочем. Есть еще и психология
Оправдания, оправдания.
Есть одна позиция, которой катастрофически недостает большинству NCшных фиков – и это очень странно, потому что без нее вообще-то совсем никуда. Эта вещь называется обоснованием. Почему наши мальчики так невыносимо жаждут друг друга? Что это на них вдруг нашло?
Нет, я, конечно, понимаю, что "омфг, они оба такие кавайные, конечно, они хотят спать друг с другом, а как же иначе!" - это самое логичное побуждение, и чаще всего фанаткам этого достаточно. И лично я была бы последним человеком, кто стал бы возражать против страстного горячего секса между страстными горячими кавайцами.
Но ради всего святого, Монтрезор, избавьте нас от следующих сюжетных ходов:
1. Ой, я вся такая пьяная, такая непредсказуемая. И мы оба такие пьяные. И автор, видимо, не нашел ну совсем никаких других вариантов, чтобы свести героев вместе. Черт, лучше бы он с горя напился тоже.
2. Ой, я весь такой неразборчивый, и мне всё равно с кем и всё равно где, и я уже, с ума сойти, шесть часов нигде и ни с кем. И тут подвернулся Этот... Ну, спасибо, что не фонарный столб, конечно. Могло быть и хуже.
3. Ой, я весь такой подслеповатый, и только что вот ударился головой вот в Этого, и обнаружил, как он невозможно хорош и привлекателен, так что теперь буду прыгать вокруг него, пока он не заметит и меня и тоже не полюбит в ответ срочно!
Нет, бесспорно. Хороший автор любой банальный сюжет в состоянии повернуть интересным боком. И логически обосновать всё, что необходимо, в том числе и повальное пьянство персонажей, их ситуативную слепоглухонемоту, а также паралич среднего уха. Но все-таки, все-таки... давайте будем помнить, что хотя все люди любят секс и способны им наслаждаться, но у них помимо инстинктов есть еще и мозги. И чувства. Это не собаки, которые бегают и нюхают друг у друга под хвостами (если только вы не пишете NC с зоофилией, но это уже не NC-17, сорри, вам на другой семинар). У людей есть эмоции. И память. Ну, как правило. А еще у них есть некое прошлое, воспитание, предрассудки, предвзятые мнения, оглядка на окружающих. Ну и так далее. Наконец, есть типажи сексуальных партнеров, которые их привлекают или наоборот.
Хуже того. С людьми даже иногда случается такая странность... Им хочется не просто трахаться, а еще и испытывать по этому поводу какие-то эмоции. И если ваш персонаж вдруг повелся на простой, быстрый одноразовый секс... к этому должны быть какие-то предпосылки. В психологии. В его прошлом. Ну, в общем, хоть что-то! Хотя, честно говоря, лично я не нахожу NC на уровне «входит-выходит» такой уж завораживающей.
Заманивайте читателя. Дразните его ожиданием. Не спешите и дайте вашим героям очаровать друг друга. Пусть у них появится хотя бы минимальная причина рухнуть друг другу в объятия. Пусть поморочатся этим влечением, почахнут над ним, как Кощей над златом. Пусть в сексе будут заинтересованы не только непосредственно те части тела, которые в этом участвуют, но желательно также и голова, если уж не сердце. И помните, что существуют естественные преграды для этого всемирного закона притяжения. Вот например:
1. А и Б – враги. В прошлом они уже пытались убить друг друга. Вполне возможно, что они и в будущем будут делать тоже самое. Может, им вообще интереснее убивать, чем трахаться.
2. Как ни странно, А не является гомосексуалистом.
3. Как ни странно, Б не является гомосексуалистом.
4. А – это эгоистичный сукин сын, который совсем не готов падать перед Б на колени только потому, что Б этого вдруг захотелось.
5. А и Б оба не знают, как сделать первый шаг. И рискуют так его и не сделать. Ну упс.
Слэшеры, друзья мои, иногда – хотите вы того или нет – но вам и правда придется считаться с тем, что по канону ваш персонаж не голубой. Так что не надо превращать обычного гетеросексуального мужчину в озабоченного идиота при одном лишь виде чужого члена, каким бы тот ни был «горячим и подрагивающим». Дайте им хотя бы минимальную причину. Пожалуйста! И если по канону ваш любимый персонаж оснащен подружкой... честное слово, ее недостаточно просто отправить в Бермудский треугольник, чтобы забыть навсегда. Постарайтесь избавиться от нее хотя бы с минимумом логики и правдоподобия.
5. В общем...
Мозг - это эрогенная зона
Человеческие существа ДУМАЮТ. Нет, правда. Некоторые даже постоянно. И иногда даже во время секса. И иногда о чем-то, имеющем отношение к этому сексу. А иногда и нет. Вы можете использовать это для юмористических целей, чтобы показать, что секс на самом деле совсем не так хорош, как кажется. Или просто проигнорировать как факт. Иногда это могут быть случайные проблески сознания ("ой, обои пора переклеить!"). Это может быть что-то забавное ("черт! Зачем он лижет мне подмышки – это же щекотно!"). Или нечто трагичное ("на что он намекает, когда лижет мне подмышки? Наверняка в этом есть какой-то потайной смысл!").
Но, в любом случае, это куда более жизненно, чем крышесносные оргазмы, от которых вселенная трещит по швам. Люди думают. Иногда они также чувствуют эмоции. И особенно здорово, когда всё это сочетается с хорошим сексом.
Отредактировала Хэлли - Воскресенье, 28 Апреля 2013, 09:43
Спросить | Diary | Twitter  Фанфики были, есть и остаются средством сублимации, где мы будем продолжать устраивать вакханалию и авторский произвол ©
|
