Безумцы спят с открытыми глазами

Зимний вечер. Одна свеча в канделябре. Мартини в бокале для вина. Жар. Такое ощущение, будто тело накрывает горячая волна, щеки горят, сердце бьется в бешеном ритме.

Сегодня мне пришлось отменить все встречи, все важные дела на ближайшие три дня, а все для того, чтобы дождаться кое-кого. Он говорил, что любит мартини и попросил для следующего Его прихода приготовить вермут Rosso. Что ж, я выполнил просьбу - бутылка «Rosso» на журнальном столике. Надеюсь, Он придет, Он нужен мне.
Холст пуст, но ничего, благо скоро, совсем скоро это изменится и еще один шедевр появится на свет. Нужно подождать. По моей коже пробежался еле ощутимый холодок, а значит, скоро начнутся галлюцинации. Таблетка. Мне нужна таблетка.
Уже второй месяц я принимаю нейролептики и антидепрессанты - есть шанс на полное выздоровление, но, возможно, болезнь проявит себя еще когда-нибудь. Я взял бокал с мартини и запил лекарства. Что Он нашел в нем? На вкус горьковатое, сладкое, немного чувствуются какие-то травы, алкоголь слегка обжигает горло. Но если вдохнуть его аромат, такой божественный и опьяняющий, то кажется, будто ты паришь в карамельном небе. Возможно, что-то в этом есть.

Мои руки постепенно перестают теребить цепочку - лекарство начинает действовать. Цепочка... Мамина золотая цепочка как успокоение для меня. Она всегда со мной. Вернувшись в свое кресло-качалку, я начал рассматривать "свои" картины. Тусклый свет от свечи на журнальном столике не давал рассмотреть их в полной красе, но на данный момент картины казались мне более чарующими, чем когда-либо. Люди платят огромные деньги за то, что считают необыкновенным, и каждый из них понимает Его творчество по-разному. У меня нет таланта художника, вообще нет. Он - Бог, а я - ничто, я - бездарность.

Если вы всмотритесь в полотно, то увидите на них всего лишь абстрактность и минимализм, возможно, найдете там свой определенный скрытый смысл. Я не помню такого, чтобы мне хоть одна картина понравилась, они забавные и нелепые. Я даже не могу понять Его картины - в этом еще один мой сплошной недостаток. Маленькие человечки со странными пропорциями тела, слегка синеватой кожей и беглыми острыми глазами. Или вот, например, что это? Лицо крупным планом, из него во все стороны торчат ветви дерева, на которых сидят огромные вороны. За это мне предложили немалую сумму, но Лили, мой помощник и представитель в массах, решила, что эта картина достойна большего и теперь мы в ожидании следующих предложений.

Ох уж эта Лили, именно она и заботится обо мне, когда Он не может это сделать. Я благодарен ей. Моя помощница считает меня гением; что скрывать, все знакомые так думают, но в то же время опасаются меня. Это Лили уговорила меня принимать лекарства, от этого Он был в бешенстве - каждое утро я просыпался с новыми порезами и еще не проявившимися огромными синяками, а также появлялись все новые хитрые «глюки». Эта милая женщина оправдывает меня и "мои" срывы, хотя и знает, что их оправдать нельзя.

Снова тереблю цепочку и начинаю качаться в ускоренном ритме. Все, что мне нужно - это просто уснуть, забыться, а потом Он придет. Он придет и наступит новая порция боли, шока, чувства собственного ничтожества и беспомощности. Он умный, чувствительный, раздражительный и безумно подозрительный, во всем видит опасность для нас двоих, особенно в Лили.
Туда-сюда... Туда-сюда... Вперед-назад. Раскачиваясь в кресле качалке, забываешь о времени, задумываешься о своем, о последних событиях... Иногда я не могу усидеть на месте, вообще не могу. Многие знакомые считают это огромным запасом энергии... Забавно. Они и вправду так думают, но я постоянно истощен, и меня преследует чувство хронической усталости, а еще эти постоянные галлюцинации... Вся моя жизнь - один сплошной глюк.

Жар. Холод. Жар. Холод... Жар. Уже три часа ночи.
Я все так же в кресле-качалке, наблюдаю за свечой, которая скоро погаснет. Погаснет, так же как и мои надежды на что-либо.
Меня бросает в холодный пот, потом морозит, и снова я в холодном поту. Такое чувство, будто ты кусочек льда и тебя бросают то в холодильник, то в горячий чай. Что-то не так...
Комната начинает расплываться в причудливое видение, книги из полок по очереди падают на пол, как будто их кто-то выталкивает. Свеча погасла. Я останавливаю кресло и сижу, не шевелясь, в немом кошмаре ожидая того, что будет дальше. Лекарство не помогло, можно было и не надеяться на спасение.

Он не придет. А мне многого не нужно... Всего одна картина. Одна. Последняя. Последняя картина - и я покончу со всем этим.
Много раз мне приходилось думать о своем нынешнем положении. Всю жизнь я не понимал, зачем живу, в чем смысл? Детство я не помню вообще. Его как будто вырезали из моей жизни и выбросили. Возможно так даже лучше. Я был нищим. Я был никем. Каждый раз Он вытаскивал меня из безысходности и отталкивал от суицида. С одной стороны это и понятно - если я скончаюсь, его тоже не станет. Но в то же время каждый раз Он затаскивал меня в темную бездну безрассудства и боли.

-----------------------

Темнота. Мне страшно. Я распластался на холодном мокром полу, голова лежит на чем-то еле теплом, обеими руками я сжимаю какой-то мелкий предмет. Где я? Сосредоточившись, я попытался встать, но тщетно. Что со мной, черт побери? Или это очередной приступ? Он снова показывает мне свои воспоминания? Все, что мне остается - это наблюдать и догадываться, что будет на этот раз...
Я ощущаю, как по моим щекам растекается обжигающая влага. Слезы? Потихоньку я приподымаюсь, и мое тело начинает двигаться куда-то вправо по все такому же мокрому полу. Я попытался взять себя под контроль, но мое тело будто одержимо, я не могу ничего изменить. Все, что я сейчас хочу - это сойти с холодного кафеля. Дойдя до стены, я нащупал свободной рукой выключатель, во второй руке я все так же держал что-то. Резкая режущая боль в глазах, видимо, Он долго валялся просто так в темноте. Интересно о чем Он думал? Я протер глаза пару раз, чтобы восстановить зрение, и обернулся. Моему взору предстало какое-то ярко-красное пятно на полу.
Что за дела? Так как глаза еще не привыкли к темноте, все немного затуманено и размыто. О, черт, что это? Нет, кто это?!
Два тела лежали параллельно друг другу посредине комнаты. Я не могу подойти, но эти лица, хоть и я их толком не могу разглядеть, напоминают мне кого-то... Кто же это? Или это просто моя фантазия? Или Его? Стоп…
Папа? Мама?!! Мое второе «я» просто стояло и не двигалось, наблюдая за этой картиной. Почему Ты так спокоен?! Скорее, нужно проверить, живы ли они, нужно что-то сделать, ну же!
Но Он направляется в противоположную сторону, в другую комнату. Знакомая обстановка, но где я? Вот моя детская игрушка - слоненок в углу коридора, а имя его… Имя его Арнольд, да, точно - Арнольд. А вот мои рисунки на стенах, по которым Он проводит своей окровавленной рукой. Это наш дом... Но, прошу Тебя, вернись, помоги им!!!
На секунду Он остановился, посмотрев на Арнольда, а потом продолжил свой путь. Нет, нет! Нет!! Вернись, обернись, им нужна помощь! Это же мама и папа! Почему Ты идешь сюда, зачем?! Помоги же родителям!
Он зашел в ванную комнату и на мгновение посмотрел в зеркало. Неужели это я?..
Полголовы в красной жидкости, опухшие от слез глаза, холодный, бешеный, отрешенный взгляд, от которого хочется забиться в угол. Все в нем точно такое же, как и во мне, только Взгляд Его совсем другой. В нем есть то, чего нет у меня - решительность. Но если всмотреться, то нельзя не заметить присутствие отчаяния. Он посмотрел на тот предмет, который держал все это время. Цепочка? Мамина золотая цепочка с крестиком вся в крови, точно так же как и руки. Мои детские руки... в крови родителей.
А-а-а!!! Зачем?? Зачем Ты это сделал? Ты ведь заботишься обо мне, это Твоя забота?? Зачем Ты это показываешь? Это сон? Это ведь не Ты, это сон. Это просто глупый сон. Почему я не просыпаюсь? Чертовы таблетки! Чертова жизнь... Прекрати, пожалуйста, прекрати... Дай мне проснуться. Я не хочу все это видеть. Почему Ты не отпускаешь меня, а все так же спокойно продолжаешь мыть эту чертову цепочку?!

------------------

Я резко откинулся на спинку кресла. Свеча продолжает гореть, что меня успокаивает. Это сон... Это все-таки сон.
Моя майка полностью мокрая, а по лбу стекают капельки пота. Сложно дышать... Нечем дышать!
Я судорожно пытаюсь глотнуть хоть немного воздуха, каждый вдох требует немалых усилий. Нужно выпить.
Аккуратно встав с кресла, я подошел к журнальному столику и налил себе немного мартини. Бутылка подозрительно легкая, значит, кто-то уже пил ее содержимое. Я обернулся и посмотрел на свечу, которая излучает блеклый неровный свет по комнате. Это новая свеча.
Точно, книги! Книги спокойно пылятся на полках, как ни в чем не бывало. Стало быть, еще один глюк. Он был здесь?
Мне снова холодно, по коже пробежали мурашки. Я взял канделябр и направился к мольберту, чтобы проверить, был ли Он здесь. Постепенно приближаясь к холсту, я все четче и четче видел набросок. Он захочет закончить рисунок, Он скоро вернется.
Где цепочка? Свободной рукой я пошарил по карманам брюк и достал ее. Вернувшись в кресло, я начал разглядывать цепочку, а в моей голове мелькали те страшные моменты. Но где крестик? Мои мама и папа...
Неужели это правда? Если да, то зачем Он все это показывает мне именно сейчас? Раньше Он тоже мучил меня, поддавал пыткам, но это ничто по сравнению с сегодняшним кошмаром. Значит, это Он убил их... Моя тетя никогда не рассказывала мне о подробностях гибели моих родителей, сказала, что это просто несчастный случай. Она редко рассказывала о моем детстве даже по моим настоятельным просьбам. Это была закрытая тема. А может она боялась? Боялась, что Он сделает с ней то же самое... Это я во всем виноват. Я.
Чего Он добивается? Чего Он хочет от меня? Разве я недостаточно настрадался? Смерть родителей, жизнь с теткой, которая ненавидела меня, нищета... Да, все что у меня есть сейчас - это Его заслуга, но я бы лучше был здравомыслящим бездомным, чем орудием в руках паразита. Я никогда ничего не хотел, а тем более этого. Моя жизнь - это ничто.

------------------------

Ванная комната. Я снова в Его воспоминаниях.
Ему почти удалось отмыть цепочку от крови, но вот крестик никак не отмывается. Проходит минут пять, но все Его попытки насмарку и Он в бешенстве выбрасывает его в корзину для белья. Вот Он смотрит на себя в зеркало со злостью, и я снова ощущаю, как по щекам бегут слезы. Что мне остается делать? Наблюдать за всем этим и давиться своей беспомощностью и бессилием?
Я пытаюсь сдерживать свои эмоции или просто отключить их, ведь скоро это должно закончиться.
Вот я вижу, как Он возвращается к родителям и, садясь в углу гостиной, начинает пошатываться, теребя мамину цепочку и пуская слезы вовсю. Вот прибежала соседка, а вслед за ней полиция. Все пытаются поговорить с Ним, но Он, кажется, не обращает на них внимания и, сжавшись в комочек, продолжает шататься из стороны в сторону. Люди вокруг бегают и суетятся, а народа стало побольше - подоспели соседи, «скорая». Слышно, как какая-то женщина проронила фразу "Бедный, бедный мальчик!".

----------------------

Моя голова необычайно тяжелая. Я в реальности? Странное ощущение, в глазах мутно. Нет, Он продолжает показывать мне свои воспоминания. Вот Он сидит в гостиной, беззаботно играя с Арнольдом. Мама проходит мимо Его и что-то говорит о том, чтоб Он быстро сложил игрушки и уходил в свою комнату, так как отец этого не любит. В ее голосе проскользнули прохладные нотки, будто она не с сыном разговаривает, а с абсолютно незнакомым человеком.

Мама, так вот ты какая... У моей мамы необычайно красивые глаза цвета осеннего дождя. Взгляд этих глаз так же, как и дождь, холоден, когда она смотрит на Него. Волосы у мамы такие, как у меня - каштановые, а значит, мы все-таки похожи. У нее даже нос такой же забавный - задиристый.
Он почти сложил все свои игрушки, как в комнату зашел отец, видимо с работы. Его осенняя куртка промокла до нитки, а сам он был, похоже, не в духе. Мое второе «я» в ускоренном темпе собрало игрушки и после мимолетного приветствия с отцом поторопилось в свою комнату. Неужели отец настолько строгий?
Дальше Он просто играл в детской, пока мама не позвала на ужин. Во время приема пищи никто не проронил и слова, пока отец не поинтересовался школой, на что в ответ от Него получил лишь сухое "нормально". А вот мама не промолчала и начала рассказывать о звонке классного руководителя.
Начался скандал. Странно, вроде такая мелкая проблема, а реакция… может, они только повод выжидали? Отец дал подзатыльник, раз, второй, третий… Я сбился со счета, а в голове уже была кашица и тупая боль в затылке. Он снова плачет, я вновь ощущаю этот комм, который доходит до горла. Я, кажется, начинаю вспоминать…

Знаете, в те моменты, когда мне было очень больно и я жалел себя, я всегда вспоминал о том, что эмоциональная боль длится тринадцать минут, а все остальное - самовнушение. Мне это всегда помогало, правда, я не помнил, как я об этом узнал, но я был в этом уверен. Так вот сейчас, именно в то мгновенье, когда отец ударил Его еще раз, я понял, что такое со мной уже было. Точно было, и как раз тогда я и подумал о тех тринадцати минутах.

Постепенно моя голова тяжелеет, и все, что я ощущаю и вижу - это то, что у меня вновь перепады температуры и вокруг меня всепоглощающая темнота. Я снова чувствую себя льдом, который окунают в чай. Потом идут мгновения… Ценные мгновения… Я вспоминаю некоторые моменты с детства. Хорошего мало, если оно вообще есть. Воспоминания приносят боль, я как будто в агонии.

Отец… Мама… Те, которых так не хватало, те, чья забота была самой желаемой, те, которые ненавидели и помалу убивали меня. Был момент, когда отец избивал меня не жалея, бил по всему моему детскому телу и всем, что попадало под руку, а моя мама в это время спокойно попивала мартини… Вермут «Rosso». А кадры забытой мною жизни продолжают мелькать в моей голове…

---------------------------

Потухшая свеча. Выпитый мартини. Цепочка в руке. Муть в голове.
Холод - это первое, что я ощущал, проснувшись в своем излюбленном кресле. Как много мыслей! Голова сейчас взорвется от возникших вопросов. Меня мучают три жажды: жажда воды, жажда познания самого себя и жажда жизни. Но сперва я решил оглянуться и проверить, все ли в порядке. Все на своих местах, а на столе в бокале для вина было уже налито мартини, возле которого лежал слегка помятый лист. Принявшись пить мартини, я попутно рассматривал записку.


"Никогда не наливай мартини в бокал для вина, мама была бы очень огорчена. Запомни:
1. Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
2. Обычное мнение о безумии обманчиво: человек теряет вовсе не логику; он теряет все, кроме логики.
3. Мудрость наполовину состоит из безумия, а безумие наполовину состоит из мудрости. Никто не знает, где заканчивается мудрость и начинается безумие.
4. Не было еще ни одного великого ума без примеси безумия".
Мое второе «я»… Оно безумно, но гениально. Разве можно понять безумца? Но все-таки единственный реальный безумец в этой ситуации - я сам".

Мои ноги понемногу становились ватными, и я решил вернуться в кресло, забрав с собой записку. Я - чудовище? Или жертва болезни? Убийца родителей? "Великий" художник? Аморальный человек? Кто я? Какова цель моей жизни? Это лишь малая часть тех вопросов, которые устроили пляску в моей голове.

За этот период времени я понял многое. Я как будто прожил одну маленькую пытку длиной в жизнь. Наверное, моей главной ошибкой было то, что я сам делил себя. Он - все самое лучшее во мне, я - бездарь, которая не имеет права на жизнь. Но шизофрения - это хроническая болезнь, а значит, возможно, я еще когда-нибудь буду отдавать свое сознание на прокат подсознанию.
Все же я не могу понять полностью ту частицу своего второго «я», и, скорее всего никогда не пойму. Получается, я сам лишил себя родителей и детства либо я лишил себя родителей, а они в свою очередь лишили меня детства... Думаю, что если продолжу рассуждать на эту тему, то вновь потеряю истину и свое единственное «я». Если взглянуть на ситуацию с другой стороны, то мне просто необходимо обследоваться у специалистов.

Все-таки спасибо Лили, ее поддержке и тем таблеткам, возможно, именно благодаря этому я узнал эту жуткую правду о своем прошлом, и именно поэтому сейчас я, наверное, могу более-менее здраво рассуждать. Самое мучительное в шизофрении – это не знание, что реально, а что нет. Меня до сих пор терзают сомнения, может это сон или очередные игры моего «я»? Но, снова-таки, если так рассуждать, то я запутаюсь еще больше. Стоит ли мне познавать себя, не зароюсь ли я при этом глубже в свою болезнь?

Еще вчера я не знал, не осознавал ценности своей жизни. Сейчас же - я смотрю на это совсем по-другому. Не хочется задумываться о прошлом, но задумываешься… А нужно жить настоящим. Лягу в больницу, запишусь к психотерапевту, а потом… А потом я буду путешествовать. Возможно, тогда я и отвечу на большую часть возникших вопросов.
Я снова вернулся в реальность. Вспомнив о записке, я перевернул лист и увидел рисунок карандашом - скрутившийся в винном бокале мужчина. Это еще одно напоминание о том, что я не знаю как подавать мартини? Или знаю… Я еще раз прочитал записку, каково же было мое удивление, когда до меня дошло, что эти фразы я уже читал или слышал где-то, но толком не запоминал. А что же с "моим" долгожданным рисунком? Я кое-как дошел до мольберта и увидел еще один странный шедевр…
Что-то похожее на женский образ попивает мартини в специальном коктейльном бокале. Лица нет как такового вообще, просто овал, а голову этой женщины опоясывают руки причудливой формы. Очередная картина-загадка. Это все нарисовало мое подсознание, но что оно хотело этим сказать? Как не понимал Его картины, так и не понимаю до сих пор.

Мысль о том, что я – убийца, не покидала меня и каждое мгновение всплывала в голове. Минимум, что должны были со мной сделать - отправить в психбольницу, а этого не случилось. Нужно будет покопаться в архивах. А какова причина содеянного мною? Или это родители меня довели до такого, что я просто сошел с ума? Что было последней каплей? На такие огромные жертвы мое «я» шло ради того, чтобы я продолжал жить своей спокойной жизнью, а я постоянно ныл и трактовал Его действия как насмешку над собой. Одно мое «я» отчаянно боролось за жизнь, а второе впадало в апатию...

А порезы, те порезы, от которых у меня остались шрамы? Или это какой-то особый способ выразить свою вину и ее осознание? Или я все еще в бреду? Боясь, что и на этот раз мои мысли могут быть ошибочными, я решил, что нужно немедля звонить Лили и просить о помощи. Мне нужно полностью выздороветь для принятия каких-либо решений. Надеюсь, у меня это получится.