Безумие, как часть меня...

Вот вы, да вы, скажите, чего вы от меня хотите? Хорошо выполненной работы, так? А мои чувства, ах, я же забыла, ведь вам на них наплевать. О Господи, о чём это только я… вы мне пытаетесь помочь, искренне сожалеете, да… Сожалеете, а не сочувствуете. Чёрт!



Какое вы имеете право говорить так? Да никакого! Поймите, эта тема для меня неприкосновенна, и вы не имеете никакого права говорить о том, что касается моей личной жизни.
Вы говорите, что тот случай был случайностью, а я вам не верю, в любом случае, вы – ничтожество, хотя бы потому, что не понимаете моих чувств, моей боли. Я вас не хочу за это корить, попрошу лишь об одном, не лезьте не в своё дело.




Наверное, вы даже не подозреваете, что я презираю всех людей, которые меня жалеют, а ещё, я презираю себя, потому что я по отношению к себе испытываю лишь одно чувство, да, именно жалость… ах, да, совсем забыла, остальные уголки моей души заполняет презрение и отвращение. К кому? Да просто так, к себе. Сейчас мне безумно хочется улыбнуться… О да! Это было бы весело, если не было бы так грустно.

Господи, я никак не могу понять, чего вы от меня хотите? Я не волшебница, я не Бог, я такая же, как и все… Я просто ничтожество.

Почему я должна везде успевать, почему должна всегда отлично работать, почему должна быть улыбчивой, в то время, как мне хочется убиться об стену? Почему я всем что-то должна? Мне же ведь тут платят не за весёлую рожу? За неё? Ладно, я не против, главное, что бы на хлеб хватало…


А ведь были времена… И действительно хорошие. Были люди, которые могли меня понимать. Хотя нет, лгу, был только один человек, который мог меня понимать.



Нет, не биологическая, но разве это имеет значение? Мы были как родные сёстры, и больше никого, кроме неё, я не могла подпустить к себе близко. К своей душе, просто к себе. Мы были очень близки, в плане духовном, нас сплочало лишь осознание того, что мы в одиночку не выживем, нас сплочала общая палата в приюте, нас сплочало отсутствие родителей. Но ведь нам было хорошо.



Да, когда-то я верила.

Рок, случай, ошибка, последовательность или закономерность. Как это назвать?
Да никак. Мне просто сказали, что сестра скончалась, сказали, что им очень жаль. Хм, как-бы не так. Я не плакала, я тоже умерла, вместе с ней, я просто за одно мгновение стала пустой, знаете, а я ведь так и не сходила на её могилу, я не смогла с этим смириться, не смогла принять её смерть. Наверное, она меня призирает и ненавидит, мне всё равно, главное, что бы она меня не жалела, главное, что бы ждала и не забывала.

А ведь было время, когда мы были близки… Зачем ты меня кинула? Ты же знала, что я не выживу.

Время шло медленно, потом летело к чертям собачьим, а потом и вовсе поплыло… Можно сказать основательно. Я совсем начала забываться, повезло, что смирительную рубашку не надели, хоть за это вам спасибо, люди…Я старалась быть сильной, ой нет, не так! Я старалась всё забыть. Но как?



Не выдержала натиска, не выдержала напора или давления, называйте это как хотите, но я сорвалась. Лучше вам не знать как… Но факт остаётся фактом, я сорвалась и причём капитально.



Но… Мне помешали. И кто? Да какой-то сопляк, который ворвался в мою жизнь так нагло, так… не в тему, чёрт побери! Он заявил, что спасёт меня. Придурок… неужели ты не понимал, что я сама выбрала этот путь, что я сама так решила!?



Конечно же ты ничего не знаешь. Маменькин сыночек. Повезло тебе… Как же я тебе завидую.

Зависть и жалость... Ненавижу эти чувства!

Хотя у меня были причины для этих чувств. Ему я завидовала чёрной завистью, но никогда этого не показывала, просто фальшиво улыбалась… и понимала, как жалко я выгляжу. Опустилась ниже плинтуса, стала ничтожеством! Выбрала самый ужасный путь. Почему? Хотела испытать эйфорию, а может и вовсе надеялась, что на следующее утро уже не проснусь.

Пошла по ложному пути, отлично это осознавала и ненавидела себя, зная, что назад дороги нет.

Неужели я так люблю темноту, что кинулась в неё с головой? Неужели не могла найти другой выход, кроме как окунуться в бездну, зная, что нет ни единого выступа, за который я могла бы зацепиться.



И надо же было такому случиться. Этот дурак, который спас меня однажды, решил, что имеет право мне помочь, когда я об этом не прошу. Какой же ты гад!



Ты, это ты надел на меня смирительную рубашку, ты меня заточил в тюрьму безумия! Ты меня послал в сам Ад, где, чёрт побери, не было даже с кем пообщаться!

Да придёт истерика, да погаснет свет!