Дневники любви

25, 01, 10
«Здравствуй, дорогой дневник! Извини, что забросила тебя, просто за последнее время столько всего случилось, что абсолютно не было времени взять тебя в руки! Прости, пожалуйста, впредь я буду более внимательной.
Так вот, новости. Начну с самого главного: Наруто-кун, наконец-то, предложил мне встречаться! Ками-сама, как долго я этого ждала! Даже не верится! Но я буду реалисткой: это правда! Наверное, я слишком бурно выражаю свою радость, но по-другому не получается. Ведь он мне так долго нравился!
Это, я думаю, главная новость. Далее… Помнишь мою подругу Сакуру? Тихая, спокойная девушка и… какая-то отрешённая от мира. Да, жаль, конечно. Просто она всегда столько думает обо всём, что даже жутковато становится. Когда с ней говоришь, кажется, будто на тебя смотрит умудрённый опытом человек. А вообще, она очень милая и добрая!
Сакура, узнав, что я увлекаюсь журналистикой и очень люблю читать, подарила мне свой дневник. Сначала я долго сопротивлялась – ведь там её собственные мысли, всё-таки, неприлично как-то читать! – но потом согласилась, когда подруга привела мне последний довод: этот дневник теперь ей всё равно не нужен. Я сдалась.
Хотела рассказать тебе, дорогой дневник, краткую историю дневника Сакуры, но у меня никогда не получится передать такие глубокие чувства, что заложила в свои записи она. Поэтому решила просто вклеить в тебя дневник и моей подруги. Надеюсь, ты не против? Как странно! Я уже начинаю разговаривать буквально сама с собой. Нехорошо.
Ну ладно. Наверное, я просто вклею сюда дневник Сакуры и всё. А то Наруто скоро обещал зайти, а он ведь не должен тебя видеть!
Хината.

Дневник Сакуры

01. 01. 10
Здравствуй, дорогой дневник. Меня зовут Харуно Сакура. Не знаю, зачем я завела тебя, наверное, просто надоело держать все свои мысли в голове, вот и выложила их на бумагу…
Рассказывать не буду, чем я интересуюсь и к чему стремлюсь, вряд ли мне это будет интересно читать потом. Я хочу излить свою душу на бумаге, может, тогда мне станет душевно легче… Кто знает?
Мир рушится, умирает… Ты это замечал когда-нибудь, дневник? Боже, какая глупость! Да, мне сложно это признавать, но это правда: мир медленно, но неотвратимо погибает. И «лекарство» лишь одно – любовь. О да, любовь – самое главное и самое светлое чувство в жизни человека. Но так было раньше. Боюсь, сейчас она уже перестала считаться даже просто чувством. Куда же она делась? Всё просто: люди перестали в неё верить. Да-да, как ни прискорбно это признавать, но любви больше не осталось. А всё потому, что теперь люди живут только из-за личной выгоды. Нет её – нет и любви. Я считаю это неправильным. Любовь ни от чего не зависит, она свободна, подобно птице. Но, увы, многие забыли об этом, лишь единицы продолжают чтить любовь и верить в неё. Почему так? Вот и я не знаю.
Многие думают, что для моего возраста у меня слишком взрослые мысли. Может быть, но мне всего 17 лет. Всего, или уже – не знаю. Да и важно ли это? Думаю, что нет.
На чём это я остановилась? Ах да, мысли. Честно говоря, если подумать, я и не начинала ничего, чтобы останавливаться.
Мне больно смотреть на природу вокруг. Эти выхлопные газы, загрязнённые реки и атмосфера… Нет, я не сторонница «Green Peace», но хотелось бы, чтобы люди относились хоть немного уважительнее к окружающему миру. Ведь именно из-за их невежества все и погибнут, включая природу. Как жаль, что я ничего не могу исправить! Или могу? Может ли один человек переубедить целый мир? Вряд ли. Увы. Почему? Просто люди настолько закрылись в своём воображаемом мире, что уже не различают, где миф, а где – реальность. Как будто всю планету Земля поразил неизвестный вирус, и все как один надели розовые очки, ни в какую не желая их снимать. Какая глупость – жить в придуманном тобой мире. Лучше, наконец, открыть глаза и посмотреть на погрязший в грехах реальный мир. Каким бы он ни был, таким его сотворили сами люди, но они и исправить всё могут. Могут – но почему-то не хотят. Опять же, почему? Их подобная ситуация устраивает? Не думаю. Просто лень.
Лень – это такое гадкое существо, которое село нам на шею и не хочет слезать. А люди и не могут его стряхнуть с плеч, чтобы облегчить ношу. Не могут или не хотят, результат один. Даже если бы и хотели, не стали бы этого делать. Им это не нужно. Интересно, а я подвержена влиянию лени? Надеюсь, что нет.
Как глупо. О стольких вещах сразу рассуждаю, но в то же время – ни о чём. Такой вот я человек – пассивный и бесцельный. Хотя, нет, всё же одна цель у меня есть: я хочу сделать этот мир лучше. Понимаю, что от этого вряд ли что-то изменится, ведь один человек для всего мира – как капля в целом океане, но всё же, может, получится изменить что-то в застоявшемся мире, сдвинуть процесс хоть на йоту.
Я люблю рассуждать – это помогает мне забыть о проблемах. Кстати, о проблемах. Они ведь тоже возникают по глупости людей. Они сами создают проблемные ситуации, а потом пожинают плоды собственной глупости, кляня на чём свет стоит трудности и преграды. Вот ещё одно безумие. Зачем сваливать вину на кого-то (или что-то) другое, когда в своих проблемах виноват только сам? Не понимаю я этого.
Пожалуй, пойду я спать. Мне ещё надо обдумать то, что я только что написала, да и вообще, рассуждения о жизни и обо всём прочем сильно утомляют. Может, завтра с более или менее свежей головой прочту ещё раз свои мысли и напишу что-нибудь ещё. А пока – спокойной ночи.

08. 01. 10
Нет, «завтра» я так и не смогла прочитать свои рассуждения. Печально.
Кстати, привет, дневник. Наверное, мне стоит извиниться и объяснить, почему я так долго пропадала. Да, теперь в моей голове ещё больше мыслей. Как же, чёрт возьми, это надоело.
Я не писала сюда больше потому, что «завтра» решила прогуляться и вышла на поляну. Дул ветер, тёмные грозовые тучи заслонили яркое голубое небо. Люблю пасмурную погоду – она отражает моё настроение. А ещё она помогает спрятаться от солнца. Знаете выражение «найти своё место под солнцем»? Так вот, я это место не ищу. Не хочу быть наглой. Не моё это призвание. Кроме того, не хочу и не буду вливаться в ряды «серой массы», представители которой на одно лицо: тусклые, наглые, мрачные, недалёкие и уже не живые эгоисты. Вернее, живые, но это так, что есть – что нет.
Так вот, на той поляне я заметила одного парня, он стоял позади меня и смотрел куда-то вдаль. Как я его заметила? Не знаю, почувствовала, наверное.
Обернувшись, я столкнулась с ним взглядом. Его глаза были похожи на мои – такие же безжизненные, тусклые, бесцельные. Только потом я перевела взгляд на него самого. Просто по глазам я сначала определяю, какой человек по характеру. Сразу видно, это парень очень похож на меня. Не внешностью, конечно же, а душой. Глаза – это зеркало души, а в его глазах плескалась пустота.
Сам по себе парень был красив. Даже очень. Тёмно-синие волосы «ёжиком», аристократический прямой нос, тонкая линия губ, немного бледная кожа на лице, накаченное тело… Да, красив. Но внешность меня мало интересует. Для меня главное – состояние души.
Знаешь, очень странно… Все мне говорят, что у меня нет души, но я ищу её в других… Может, я не одна такая? Ищу – и не нахожу. Все такие бесчувственные по отношению к другим, но к себе относятся со всей нежностью и заботой… Бесит. Как будто каждый первый в этом мире такой уж важный. Почему я тогда не корчу из себя не пойми кого, а просто живу?
Не понимаю я людей. Видимо, не понимает их и Саске (так звали парня, как я тогда узнала). Ещё даже не начав общаться, мы, кажется, «читали» мысли друг друга на расстоянии. Не знаю, возможно ли это. Наверное, да. Потому что я понимала всё, о чём думал парень, а он – я уверена – чувствовал то же, что и я. Странно как-то.
Зато Саске точно отличается от этих всех самовлюблённых идиотов.
По крайней мере, на одного из них он не похож. Не скажу, что влюбилась, как последняя дурочка, но я люблю «единомышленников». И, наверное, мне стоит прекратить писать свои мысли на бумагу, дневник. Ведь из-за этого я совсем «закрываюсь» для реальной жизни, что там, «за окном». Я это только сегодня поняла, после того как пообщалась с Саске. Да, я с ним пообщалась, в этом нет ничего странного. Мы с ним сразу нашли общий язык, рассуждая о запретном и смеясь над привычным. Впрочем, про «смеясь» я погорячилась. Просто наши души так остро понимали одна другую, что уже и не понятно, где чьи мысли и размышления. Ладно, я уже что-то отвлеклась от темы. Как будто она у меня была.
Так, я, кажется, я рассказывала о Саске. Точно, Саске. Этот красивый парень с пустыми глазами. Но, может, они уже не так пусты, как и мои?
Разговор с парнем заставил меня немного переосмыслить мировоззрение. Или всё дело не в нём? Не знаю.
Всю беседу с Саске я не запомнила, помню только, увы, некоторые обрывочные фразы, тем не менее, не теряющие глубокого смысла, в них заложенного. Например, его первая фраза «Скажи, почему мир умирает и почему никто не может его спасти? Ведь Бог создал весь этот мир. Он же должен его защищать» застал меня врасплох. Этим вопросом я сама очень часто задавалась, но так и не смогла найти ответа.
В общем, дорогой дневник (впервые называю тебя так; первый раз – и последний), я забрасываю тебя. Думаю, что теперь я смогу поделиться всеми своими мыслями с Саске, с родственной душой, так сказать. Возможно, я и когда-нибудь напишу сюда ещё, но пока в этом необходимость исчезла. Как знать, может, вместе с Саске мы сможем спасти мир любовью… Но об этом ещё очень рано говорить. Прощай навсегда (или нет).
Your, Sakura