Если бы так любить

<b>29 сентября.</b>
Ты знаешь, я не понимаю, почему ты пропала так просто из моей жизни. Удалила страницу вконтакте, как и все другие страницы в социальных сетях. Вечно красный цветок в аське не обнадёживает меня.
Помнишь, когда ты уезжала, то пообещала, что ничего не изменится, мы будем вместе? Когда я мог сидеть ночами с тобой в скайпе, когда я мог наблюдать каждое твоё движение, я понимал, что нет никого счастливее меня. Что же случилось? Зачем вычёркивать меня из своей жизни? Зачем уходить, ничего не сказав? Так ли я важен был для тебя?
Как ты живёшь? Как проходит твой день? Я каждую минуту думаю о тебе. Скучаю по тебе. Ты мне снишься, но не такая. Не жестокая. Ты улыбаешься лишь мне. Ты даёшь мне свою руку. Я перебираю своими пальцами по твоим ладоням. Каждую ночь я целую твои руки, каждый твой пальчик. Когда я просыпаюсь и понимаю, что ты далеко, это чувство заставляет вырвать моё сердце мысленно, растерзать его на маленькие кусочки, лишь бы только эта боль исчезла.
Я словно перестал получать кислород. Мне не с чем жить каждый новый день. Раньше, ощущая тебя, мне хотелось жить, двигаться дальше. Но теперь у меня какой-то ступор. Знаешь, как бывает, когда поэта покидает муза? Тоже самое со мной.
Не пропадай, молю об этом, не растворяйся в неизвестности. Неужели ты легко сможешь без меня прожить? Нет! Ответь, что нет! Прочти и вернись. Любым способом дай знать о себе. Я верю, что когда-нибудь смогу принадлежать тебе. Не только в Интернете, но и рядом.
Ты будешь рядом. Просыпаться со мной, обнимать меня, целовать. Если бы моё утро было таким, я умер бы от счастья, чтобы тут же воскреснуть и обнять тебя покрепче. Вот оно - всё, что мне нужно. Неужели больше тебе этого не надо? Не ври! Я знаю, что если ты пропала, значит, что-то случилось. Не ври мне, я не безразличен тебе. Так почему ты убежала? Я сделал бы всё, чтобы вернуть тебя в те времена, когда мы были совсем юны и творили странные вещи.
Я люблю наш девятый год обучения в школе, но и проклинаю. После этого ты уехала, оставив лишь нестерпимо болезненные воспоминания. Но это было ничто. Благодаря нашему частому общению в социальной сети, я привык ощущать тебя хоть как-то. Не заставляй меня страдать. Прошу тебя, вернись.

<b>5 октября.</b>
Ты не вернулась. Прочитала ли ты то письмо? Или просто выбросила? Ты решила так же легко, как и то письмо, выкинуть меня из своей жизни? Чем я заслужил такое? Я стал противен тебе? Ты ненавидишь меня за что-то? Хочешь уничтожить, потому что я сделал что-то плохое? Что же я натворил, что получил в ответ такое отношение? Почему? Я не мог стать противен тебе в один миг. Не забывай меня, я прошу тебя. Не забывай. Ни за что не забывай. Я буду писать тебе каждый день, пока ты не вернёшься ко мне. Я прошу вернись.

<b>17 декабря</b>
Я знаю точно, что не ошибся адресом. Это твой адрес. Твоя мама на всякий случай дала мне ваш адрес перед отъездом из нашего города. Она надеялась, что когда-нибудь я приеду к вам. Просто. Внезапно. Чтобы обнять тебя, сделать такой тебе сюрприз. Я не приезжал к тебе. Ты поэтому обиделась? Поэтому исчезла? Ответь! Лишь поэтому? Я сейчас же примчусь к тебе, обниму и не отпущу никогда больше. Если ты только захочешь…
Скажи мне слово, и я упаду к твоим ногам. И буду верным псом. Зачем ты так мучаешь меня? Зачем? Тебе это нравится? Ты одна вольна делать так, если это тебе нравится. Напиши мне, и я буду в каждом сообщении для тебя твоим рабом. Буду вечно смиренным слугой. Каждый день я буду любить тебя сильнее. Каждый день я буду говорить, как люблю тебя. Мне никто не нужен, лишь ты смысл для меня. Смысл, который исчез! Просто исчез. Я хочу, как прежде любить тебя. Дай мне надежду.

Знаешь… Мне кажется, что я стал сходить с ума. В голове мысли о том, жива ли ты? Всё ли нормально у тебя? Не болеешь ли ты серьёзно? Каждый день я перебираю в голове много вопросов о твоём благополучии. И понимаю, что ты вольна бросить меня, лишь бы была жива и здорова. Много спала и любила эту жизнь как раньше. Была предана ей. Была очень сильной. Все мои терзания и слова становятся ненавистны мне, если ты болеешь. Я кажусь себе эгоистом. Я и есть эгоист.
Помимо всего, я боюсь, что ты молчишь, потому что нашла себе другого. Это невыносимо. И если это так… Скажи и теперь я выкину тебя из сердца и из головы. Навсегда. Только расскажи про истинное положение вещей. Расскажешь, и если я прав, то я больше никогда тебя не потревожу. Извини, но я не смогу пожелать тебе счастья. Счастье тебе мог дать только я. И больше никто. Честно. Что ж… Надеюсь, что теперь, мы расставим все точки над «и».
Знаешь, прошло полтора года, как ты уехала. Сначала я не находил себе места. Мне до сих пор сложно принять, что больше я не смогу взять твою руку, не смогу поцеловать твои губы. Но я помню обещание. Помнишь? В скайпе на Новый Год мы загадали, что вместе уедем из наших провинций и будем вместе, в большом городе. Мы не расстанемся больше. Разве ты забыла? Ты не могла забыть. Я знаю.
Пожалуйста, не забирай себя из моих мыслей, когда тебя нет, я словно один среди всех людей. Я одинок и никому не нужен. Поэтому… Тебе не стыдно за это? Как можно так мучить человека, который любят тебя больше всего на свете. За что ты так со мной? Если ты не ответишь, то этот вопрос будет в моей голове до конца моей пресной жизни. Я понял, что счастья без тебя нет. Я абсолютно не знаю, как скоротать время в ожидании тебя. Глупо, но я первым делом проверяю, объявилась ли ты где-нибудь. В этом году я загадаю желание. И это желание – быть с тобой до конца.

Как ты будешь проводить этот Новый Год? Будешь ли ты думать обо мне, вспоминать? Или просто будешь с новыми друзьями, пускать фейерверки, хлопушки и бенгальские огни? Выпьешь пару бокалов шампанского, а потом… возможно, с кем-нибудь поцелуешься. Просто так. Меня же ты до наших отношений тоже поцеловала просто так. От скуки. Чтобы развлечься. Эти письма, мои откровения, моя ревность, моё унижение, мои мольбы - это тоже твой способ развлечения? Тебе весело? Сейчас я пишу это и понимаю, что ненавижу тебя. Ненавижу так, что хотел бы задушить. Я хочу сделать тебе больно, чтобы ты обратила на меня внимание. Пусть бы ты возненавидела меня, ненависть же тоже чувство! А ты бы хотела ненавидеть меня?

Если ты будешь молчать, то я буду ненавидеть тебя ещё больше. Я буду думать о тебе, как о человеке, который принёс мне много горя, много боли. Я не люблю эту боль, но я люблю тебя. Чтобы избавиться от моих болезненных чувств, мне надо разлюбить тебя. И мне кажется, что я не смогу. Если бы я тебя вычеркнул из своей жизни первый, что бы ты делала? Любила бы? Забыла? Возненавидела? Мне кажется, что ты просто бы забыла меня. Простила и забыла. И больше не вспоминала. Ты такая. За это я и полюбил тебя, потому что для меня ты, как нимфа, что читали мы в мифах о Древней Греции. Такая же лёгкая, вольная, беззаботная и бессердечная. Лучше бы я был Нарциссом и отверг твою любовь, чем быть твоим обожателем. Мой мир рушится, всё меняется. Ещё шаг и я совершу какую-нибудь глупость, за которую ты меня не простишь.
Если так подумать то за всё, что ты сейчас делаешь, я не должен тебя прощать. Но я не выстою этот бой, если ты вернёшься, я снова буду у твоих ног. Даже если ты мне изменила или совершила преступления. Ты навсегда будешь моей невинной девочкой. Я глуп, правда? Чувства всегда заставляют быть людей глупцами, и я не исключение. Не забирай у меня мою любовь.
Скоро спать, а завтра с утра я отправлю тебе это письмо, и снова буду ждать твоего ответа. Каждый день, каждый час, каждую минуту. Любое твоё слово, любое твоё пожелание, и я всё выполню. Я сам исчезну, если ты попросишь. Не будет больше этих писем. Мы разойдёмся. Если я надоел тебе, то проще написать, чтобы я отстал. Иначе я буду продолжать тебе писать и писать, пока твоё терпение не лопнет. Ты же знаешь, что я такой. Всегда преследую свою цель и не ухожу с дороги пока не получаю необходимое. Я прижму тебя к стенке, в итоге.

<b>5 марта.</b>
С кем ты? Кого ты держишь за руку? Кого ты любишь теперь? Почему ты мне ничего не отвечаешь? Неужели всё в прошлом? Моя девочка выросла и перестала слушать своего старого друга. Теперь я тебе только друг. Если, конечно, ты меня таковым считаешь. Я твой друг до момента, когда ты мне честно расскажешь, что нашла другого.
Высылаю обратно кулон, который ты подарила мне. Он мне больше не нужен. Вернее, он нужен, но он теперь больше не должен принадлежать мне. Твой образ начинает таить в моей голове. В моих снах ты расплывчатая. Мне кажется, что я тебя забываю. Когда лишь смотрю наши общие фотографии, вижу тебя и вспоминаю твои черты. Твои детские, невинные черты. Интересно, какой ты стала теперь? Скорее всего, ещё красивее. Моя нимфа жестокая. Моя нимфа потерялась в лесу среди других развлечений. Среди новых подруг и друзей. Ты забыла о пастушке. И, кажется, что я начинаю забывать тебя, только сердце ещё стучит безумно, когда я просыпаюсь ото сна.

<b>30 мая.</b>
Прости, что долго тебе не писал, сама понимаешь, что была подготовка к экзаменам. Я решил поступать в большой город, нужны хорошие баллы по ЕГЭ. Кажется, у меня получается. Пару дней назад был последний звонок. Было весело, мы поехали отдыхать к Егору на дачу. Помнишь же нашего одноклассника Егора? Я с ним учился дальше десятый и одиннадцатый класс. Впереди выпускной, собираемся его отмечать так же. Интересно, а как ты будешь отмечать свои последние школьные дни?
Мне надо сделать признание. Что ж… Мои чувства не изменились к тебе, я тебя люблю. Но уже нет в моём сердце счастья от воспоминаний, есть только всепоглощающая боль. И, кажется, немного укрепилась ненависть за эту боль, за твои поступки. Если ты не прекратишь молчать, я сочту, что ты слабая и у меня появится чувство отвращения. Но дело не в этом, я просто подвожу итог, и нет, я не оправдываюсь.
Я изменил тебе. Наверное, по этим причинам. Сам не знаю, мне просто захотелось совершить это. Марина, наверное, ты не помнишь её, она училась в параллельном классе, оказывается, давно положила на меня глаз. И она меня соблазнила. Нет, я был не против. Когда целовал её шею и грудь, я думал, что если бы ты видела, то, возможно, опечалилась бы от этого, будь у тебя ко мне чувства. Но чувств нет. Но мне интересно, что бы ты почувствовала. Просто любопытно.
У Марины вполне нормальная репутация, она не была доступной, встречалась до этого лишь с одним парнем, тоже собирается поступать со мной в один город. И я думаю, что если она этого захочет, то мы могли бы после экзаменов встречаться. Мне она нравится, она красивая. Раньше она была незаметной, а теперь выросла, у неё потрясающие ноги. Длинные волосы, теперь она стала крашенной блондинкой. Она спрашивала о тебе, но я не знал, что ответить и лишь сказал, что ты в прошлом. Ты осуждаешь меня? У каждого человека, в конце концов, наступает момент, когда он забывает всё своё горе и идёт дальше. Я, пожалуй, пойду тоже дальше и оставлю тебя. Ты свободна, и я тоже. Обещание про то, что мы всегда будем вместе, я забираю. Живи и будь счастлива, мои чувства угаснут. Но опять же, так ли много людей, которые забыли свою первую любовь? Спасибо, что была ей. Ты была непорочной, красивой, умной. Мой выбор в плане моих чувств мне нравится. Ты красивая вещь, которую можно вспоминать иногда без позора.

<b>15 июня.</b>
Как прошёл твой выпускной? Мой отлично, я выпил немного водки, в приличном количестве конечно, чтобы не сильно напиваться. Я был одним из самых трезвых. Марина сошлась со своим бывшим парнем, она сказала, что я был её первой любовью и она благодарна, что переболела мной. Но я всё же переспал с другой девушкой, на этот раз одной из подруг Егора. Её, кажется, звали Алина. А может и не так, какая теперь разница? Самое познавательное, что в тот момент я совсем не думал о тебе. Я даже не вспоминал тебя. Даже теперь я пишу и понимаю, что творю глупость. Перед этим я полчаса боролся с собой, мне было лень. Но мне хотелось сообщить тебе о том, что, кажется, я перестаю думать о тебе. Ты перестала мне сниться. Мне сны вообще перестали являться.
И я этому рад. Мы стали чужими, другими, ненужными друг другу.

<b>15 ноября.</b>
Учёба в новом городе очень интересная. Правда я всё так же на шее у родителей, они помогают снимать квартиру и обеспечивают. Думаю, что в следующем учебном году, когда буду на третьем курсе, пойду работать. Сколько я тебе не писал? Я не помню точную дату последнего письма. Я не буду больше тебе писать клятв любви, потому что вроде всё остыло. Вместо тебя осталась пустота. Ничего нет, никаких ощущений.
Просто я переживаю, всё ли хорошо у тебя. Мне интересно, почему ты мне ни разу не ответила. Неужели у тебя что-то серьёзное случилось? Извини за весь тот мальчишеский бред, я был безумно влюблён и не понимал, как глупо и назойливо выгляжу. Но я не успокоюсь, пока не узнаю, здорова ли ты. Мне важно это знать, несмотря ни на что, ты была мне другом. Не только возлюбленной, но и подругой. Если так подумать ты всегда меня поддерживала, помогала мне, когда тебе было больно, ты всё равно улыбалась. И я понял, что вёл себя, как свинья.
Мне следовало приехать к тебе, узнать, что реально случилось. Может быть, ты попала в беду или просто… Не знаю, мне следовало приехать и не писать эти глупые ненужные письма. Я же прав, да? Как мне стыдно перед тобой, что за всё, что ты делала для меня, я ничем тебе не смог отплатить. Какая же я сволочь! Если бы те письма не были тебе отправлены, я бы просто их сжёг, сгорал бы со стыда за то, что посмел написать тебе такое. Я не прощу себя.
Любовь заставляет творить безумства. Вспоминая ту агонию, мне просто становится невыносимо. Разве человек может испытывать подобное? Я больше не желаю так любить, так испепеляюще изнутри. Если бы мы были вместе, то я просто знаю, что из этого ничего хорошего не получилось. Поэтому просто давай забудем обо всём?

У меня есть девушка, мы с ней встречаемся полгода. Думаю, что остановлю свой выбор на ней, и я бы хотел создать с ней семью. Конечно, об этом можно будет говорить лишь после окончания университета, но лучше уже сейчас присматриваться к избраннице. Она ничего от меня не требует, просто, ей хватает того, что я рядом. Означает ли это, что она любит меня? Или я просто дурак, который, не верит ни в чью любовь? Только лишь в твою? Я не рассказывал ей о тебе. Мне кажется, что это принесёт ей боль. Или же я боюсь, что за твои поступки она начнёт осуждать тебя. То, что случилось, должно быть только между нами. Ты так не считаешь? Или рассказывая о моих письмам многих поклонникам, ты высмеиваешь меня, как самого ярого твоего обожателя? Верно. Я обожал тебя. Я был твоим верным псом.
Мне нравится, что оковы мои спали.

<b>4 апреля.</b>
Мы с ней расстались. От тебя нет ответа, мне бы хотелось увидеть твою дружескую улыбку. Ты бы поддержала меня, ведь так? Взяла бы мою ладонь в свою, подарила бы добрую улыбку и сказала бы, что всё хорошо. Эта девушка не моя судьба. Мне не хватает тебя в минуты отчаянья. Это опять эгоизм. Когда у меня всё хорошо, я не думаю больше о тебе. Когда мне плохо душевно, что хочется выпить бутылку водки, я вспоминаю тебя. Я уже и не надеюсь, что ты ответишь мне. Я же всего лишь чужак для тебя. Мне кажется, что так.
Моя учёба проходит успешно, я вытягиваю хорошие оценки, как только могу. Я отвлекаюсь от своих мыслей таким способом. Думаю, что хотелось бы уже сейчас найти работу, чтобы полностью забить свой день. В любом случае, мне не хватает тебя, как друга.

<b>3 марта.</b>
Ну что ж… Пришло время прощаться. Я женюсь на девушке из замечательной семьи. Она очень сильно похожа на тебя внешностью. Характером же другая, спокойная, не темпераментная. Она, правда, меня любит, и, кажется, я её тоже сильно люблю. Ту боль, что ты принесла, было сложно забыть. Из-за схожести с тобой, мне было страшно довериться ей полностью. Сам не знаю, как я всё же решился поддаться своим чувствам, несмотря на прошлые грабли.
Но теперь я счастлив, я встретил достойную, очень достойную девушку. И это навсегда. Если даже в моей жизни появишься ты, я всё равно выберу её. Мы с тобой больше ничем не связаны. Теперь точно. Спасибо за всё. За то, что читала и не читала письма. Когда-то любила. Когда-то помогала и поддерживала. Улыбалась. И за то, что отказалась от меня. Правда, спасибо. Однако я никогда не прощу себе грубости, что писал тебе. Ощущаю до сих пор себя последним мерзавцем. Будь счастлива. Я искренне желаю тебе счастья. Себе я счастье нашёл и не сомневаюсь в нём.
Прощай, нимфа когда-то моего сердца. Спасибо за то, что я пережил. Я стал правильным человеком. Ты бы гордилась мной.
Больше я никогда тебе не напишу.