После ссоры... Немые слова.

***
Я уже не помню, как оказалась в нашей квартире, посреди глубокой ночи, ослепнув от кромешной тьмы.

Я помню лишь нашу ссору, что засела в моей голове, изводя меня, снедая изнутри.

Наши взаимные обвинения, пустые, порой бессмысленные дискуссии, что достигали апогея… Когда взрывался вулкан терпения и это уже не казалось просто ссорой между влюбленными, это нечто большее, гораздо страшнее.

Мои крики, твои ругательства, что срывались с губ почти не осознанно. Ведь каждый из нас пытался выплюнуть как можно больше яда, причинить как можно больше боли. Каждый из нас доказывал свою правоту, свою истину, кричал о каком-то «понимании», но мы друг друга просто не слышали. Словно мы из параллельных вселенных. А мост между нами разрушен, сожжен. Мы были эгоистами. Слишком гордыми, чтобы сделать шаг на встречу и сказать пару простых, приятных слов, но таких важных в нашей жизни, от которых теплеет в груди, хочется обнять крепко-крепко и никогда больше не отпускать.

Мы жаждали этого, но почему-то не сдвинулись ни на миллиметр. Казалось, мы еще больше разозлись от мнимой проблемы, фатальности. В бесконечном потоке фраз, упреков и претензий, надоедливом упоминании ошибок из прошлого, мы, потонув в этой грязи, шумихе, совсем забыли, с чего все начиналось. Настоящая причина ссоры, глупая, мелкая и не столь важная, нашего конфликта, уже давно погасла, иссякла, перестала быть интересной и бурно обсуждаемой. Она стала лишь прикрытием, а мы продолжали черпать из нее силы, чтобы высказать друг другу все, что накипело.

В наших диалогах все чаще звучало «Я», «Ты», и совсем чуть-чуть «Мы». Я вспомнила, что МЫ всегда были единым целым.

Почему-то только сейчас я поняла, как все было глупо. Поняла, что все это не стоит наших потраченных нервов и, уж тем более, нашего расставания. Все эти поводы для ссоры… Они были пустяками, песчинками, в огромном пустынном океане, что не шли ни в какое сравнение с нашим огромным счастьем, с нашей необъятной любовью.

Я вдруг поняла, что эти минуты, бессмысленно потраченной нашей драгоценной жизни, мы могли бы провести в блаженном уединении, нежась на мягком диване в обнимку и выпивая теплое капучино. Но тогда, во время ссоры, мы об этом даже не думали, не вспоминали, как нам с тобой бывает хорошо, как мы счастливы. Все то счастье, что мы дарили друг другу, вся наша любовь, чистая и искренняя, все те прекрасные мгновения, проведенные вдвоем - они в одночасье забылись и в какой-то момент не смогли перевесить на чаше весов те глупые ссоры, что омрачали наши души.

Я помню, что мы все так же бездумно кричали друг на друга.

Я обижалась, не унимая свои слезы. Ты раздражался, играя желваками на лице.

Ты в отчаянии сказал, что мы не можем быть вместе, что нам нужно расстаться. Я в сердцах сказала, что уйду от тебя навсегда…

С болью, от сказанных тобою горьких слов, о чем ты, так же как и я, наверное, сожалел, я в смятении покинула нашу с тобой обитель, нашу цитадель любви, где мы вместе провожали алую зарю заката и встречали золотистый иней рассвета, с одной лишь мыслью, что ты вернешь меня, что тебе это так же дорого.

Не вернул. Не сказал тех слов, что я, как наивный ребенок, ожидала. Я ведь всей душой желала, чтобы ты бросил мне в спину простое «останься», заставив с придыханием обернуться.

С пеленою слез на моих глазах, я помню, что села в машину и уехала неведома куда. Без оглядки назад, без прошлого и будущего, борясь с противоречивыми чувствами: желанием вернуться и желанием уехать куда подальше.
Это и был судьбоносный момент. Кажется, я решила вернуться, пока не поздно, пока мы не наделали ошибок.
Помню яркую вспышку фар, что на секунду ослепила мне глаза, больно резанув по ним. Помню звон в ушах от громкого сигнала, оглушившего меня.

А что было дальше, я уже не помню. А это и не столь важно, правда?

Теперь я здесь, в любимом месте. Я с тобой, но… Где же ты?

Тихо пробираюсь по дому. Дверь нашей спальни открыта, из нее вырвался слабый, тусклый свет настенного бра. Я осторожно вхожу, боясь разбудить тебя, ведь ты, наверное, спишь. Однако я с глубоким удивлением не обнаруживаю тебя в постели. Она даже не притронута, покрывало все так же аккуратно застелено.

Словно я не уходила. Словно ты не спал и ждал меня.

Это мысль безумно меня осчастливила. В этот миг больше всего на свете я хотела бы сказать тебе, что люблю. Безмерно и безгранично.

Я выхожу из нашей комнаты и ищу тебя глазами. Нет, я уверена, что ты в гостиной. Серебряный свет прекрасного полумесяца, что выглядывал из распахнутого окна, вел меня за собой, как млечный путь, не давая кануть в этом полумраке, в беспросветной темноте. Лишь сиянием ночного светила на небе, усыпанном россыпью звезд-самоцветов, я смогла разглядеть тебя, моего родного.

Ты умиротворенно сидел на диване, полулежа, откинувшись на спинку и вздернув голову вверх. Такой красивый… Мне до боли хотелось приятно тебя удивить, обрадовать, сказать, что я жалею о том, что случилось. Я искренне хотела сказать тебе "прости".

Как можно тише, чтобы ты меня не услышал, я подошла к тебе, наклонилась и прошептала в ушко:

- Я вернулась, милый. Ты скучал по мне?
Ты резко вскочил с дивана и взглянул на меня так… Словно ты смотрел на меня и в то же время насквозь, не видя. Этот взгляд меня жутко пугал.

- Ты ждал меня? – снова задаю я вопрос. Но ты упрямо молчишь, будто не видишь меня, не слышишь, а твои глаза были такими странными. Немного безумными.

Я подхожу к тебе, совсем не понимая, что с тобой происходит.
- Почему ты молчишь? – вопрошаю я. - Ты все еще злишься?

Ты испуганно отшатываешься. Все происходящее кажется каким-то кошмаром, разобраться в котором я не могла. Я, зажмурив глаза, крепко тебя обнимаю.

И тут же мои руки проваливаются в пустоту…

С ужасом распахивая глаза, я вижу поистине страшную картину. Мои пальцы свободно погружаются внутрь тебя, а ты просто замер.

В глубоком ужасе, я отстраняюсь и смотрю на свои руки. На них нет алой крови, так же как и на твоем животе нет раны, но больше всего меня поражает не это…
А то, что мое тело полупрозрачно.

Только вскоре я понимаю, что это и не тело вовсе. Я его не чувствую. Я хочу заплакать от внезапной обиды, раздирающей боли и вселенской печали, но слез нет. Есть только моя душа, мои чувства, эмоции, сознание и мои воспоминания.

- Я люблю тебя, - дрожащим голосом шепчу я, не зная, услышишь ли ты, мое солнце, это когда-нибудь. - Мне так жаль...

Ты вдруг вздрогнул и я с горькой радостью осознаю, что ты ощущаешь мое присутствие. Я чувствую, что мне уже пора, и напоследок, слегка касаюсь твоих губ своими, надеясь, что ты почувствуешь это, возможно, мелкой дрожью, возможно, холодом.

Я начинаю растворяться в воздухе, в тебе, на тысячи, на мириады ослепительных искр, видя слезы на твоих глазах. Мне, правда, очень жаль милый, что так случилось…

Я всегда буду с тобой. В твоих мыслях, в твоих воспоминаниях, в твоем сердце.

***