Трехцветное счастье. Глава 1.

Здравствуйте, автор.
«Трехцветное счастье», говорите? Ну что ж.. Передо мной первая глава, как вы утверждаете, хотя я бы назвала это все-таки прологом. Я преступаю..
Размеренное и несколько утомительное повествование. Объясняю, чем утомительное: то, автор, вы фокусируетесь, сосредотачиваетесь на какой-то детали или на каком-то отдельном моменте, то гоните в сюжете, не делая должных пауз, мешая нужное с ненужным. Таким образом ни действия, ни мысли не привлекают. До пошлого пресная атмосфера главы. Начало сюжета, как я поняла, уже дано, но все уже сейчас предсказуемо, а в итоге – неинтересно. При этом я отмечаю даже, что идея сама по себе нова и неплоха, но вот подача всего этого – оставляет желать лучшего.
Возникло ощущение, что автор боится писать о мыслях, словно действия из прошлого в авторском понимании способны заменить положение настоящих дел. Это все не так. Представляя свою героиню, не стоило уделять столько внимания ее цвету волос. Это были ненужные детали. Ну ладно, да, допустим… покрасила ее подруга во сне, - опустим нелепость и неправдоподобность этой легенды, - но к чему было столь поэтапное разжевывание о том, каким это все оказалось сначала ужасом, а потом – «вау, мне так идет»?
В этом только первом кусочке текста недочетов и недостатков довольно много. Стоило работать над текстом. Стоило думать над ним. Я бы посоветовала автору найти себе гамму, ибо есть над чем трудиться. А вообще – переписать. Самый приемлемый вариант. Но это дело пятое, да и то – ваше авторское.
Персонажи. Героиня не понравилась уже с самого начала. Новый фанфик, новая история… Хотя бы одну здравую мысль, но выразить бы от ее лица стоило. Очевидно, что с самого начала должен был быть положен, проведен контакт между героиней вашей истории и читателем. Каким образом? Через мысли, не через обрубленное «я пошла, я посмотрела, я погладила», а через описания и мысли, через восприятие. Вы, автор, не показали мир глазами героя, не показали мир даже от постороннего лица. А читатель должен знать, каково оно – то пространство, которое заполняет место и будет иметь вес при любых дальнейших обстоятельствах. То есть здесь нужно раскрывать и описывать. При этом, увольте, я не говорю о том, что вы должны швырнуть все карты на стол. Я говорю о контакте, о восприятии, о том, что пользователь, бегая по абзацам этого фанфика, должен его(все тот же фанфик) понимать, ощущать и чувствовать. В общем, здесь работать и работать.
Дальше о стиле. Пока его нет. Более того, есть проблемы с повествованием. Я хочу намекнуть о явном: ну нельзя совершать таких грубых скачков во временах повествования! Ну непростительно это… То вы ведете речь, автор, от лица героини, описывая момент настоящего, т.е. «я удивлюсь», а под конец уже полетели прошедшие события от того же лица, мол, «я услышала… я взяла»… И над этим, как уже понимаете, работать.
По поводу грамотности текста: неплохо в плане пунктуации, к орфографии претензий нет. А вот стилистика и логика – иногда убивали.
«Зато у меня голова на всё это безобразие болит». – голова болит «из-за» всего этого.
«на меня в ответ огромными зелёными глазищами «зырк-зырк», чудовище с розовыми волосами». – что это вообще за предложение такое? Одно большое стилистическое недоразумение. Опуская «зырк», зачем запятая на представленном отрезке?..
«Ну, и на том: ура». – неверно оформлено. Вот правильно: /Ну, и на том «ура»./
«Я – атеистка, а потому вопрос». – здесь дефис неуместен.
«аккуратно спихнула». – одно другому противоречит. Думаем, о чем пишем, представляем себе, о чем пишем…
«я услышала чьи-то едва заметные, лёгкие шаги». – это уже напоминает «я ничего не слышу, я слепой». Опять же, думаем, что пишем, представляем себе, о чем пишем. И как можно услышать передвижения кошки? Тем более – услышать их на улице, не говоря о том, что и в квартирной тишине расслышать «шаги» кошки крайне затруднительно…

Желаю успехов в творчестве и в работе над своим творчеством.
С уважением. Ирин.