Виноват/Не виноват?

- Это ты виноват, только ты. Его теперь нет и это твоя вина. Не увидел, ты не был рядом! Господи, это же твой младший брат...
- Прости меня...
- НЕТ!!!!! НЕТ!!!! Никогда, никогда не прощу... Ты должен был его спасти! Ему ведь всего 16 лет, такой молодой, такой счастливый... за что?
- Мама...
- УЙДИ!!! Видеть тебя не хочу! Лучше бы ты умер, лучше бы ты утонул!!! Ненавижу тебя, ненавижу!!!!
********************
Каждый раз, слыша в новостях об очередной житейской и бытовой трагедии, никогда не думал, что что-то подобное случится и со мной. Веря в лучшую жизнь и в то, что в ней не будет никаких бед и горя, я веселился и предавался всевозможным развлечениям. Я был обеспеченным парнем, из образцовой и интеллигентной семьи, с самого детства я всегда получал все, что хотел и все, о чем мечтал. Для меня не было проблемой съездить в самый дорогой клуб на самой дорогой машине и развлекаться с самыми дорогими шлюхами. Да, иногда по этому поводу ссорился с родителями, которые меня не понимали, не понимали моей любви к разгульной и веселой жизни. Они не понимали, но любили... это точно. Отец гордился моей очередной победой, а мать... просто любила.
Мне все было позволено. Я мог делать все, что хочу и притом совершенно безнаказанно. И я этим пользовался. Не скажу, что я плохой парень, жестокий или бессердечный. Нет... просто я люблю, когда все происходит, по-моему, по моим правилам.
Если я хотел какую-то машину, то вскоре я ее получал. Если мне приглянулась какая-то девчонка, то она становилась моей очередной пассией. Я был окружен людьми, друзьями и врагами. Все хотели быть в моей компании, быть моим другом, фаворитом, приближенным. И все это давало мне великолепное чувство власти, даже господства над ними. Я был увлечен собой и своим чувством превосходства.
Дома я проводил мало времени, вечно был занят своими делами, и хотя я люблю свою семью, я мало уделял ей внимания. Поэтому имея еще и младшего брата, я не был с ним как-то тесно связан. Тем более что он был полностью моей противоположностью. Он не любил большого скопления людей, не любил шумных вечеринок и сборищ вместе с пьянками, ему не нравились мои ежедневно меняющиеся потаскушки. Не считал нужным заводить бесчисленные знакомства и связи, необходимые для дальнейшей успешной жизни. Он был полностью домашним мальчиком, любящим вечером почитать увлекательную книгу или посмотреть арт-хаузное кино. Он любил рассуждать на интересные темы и вступать в долгие дискуссии, любил высказывать свое мнение и доказывать свою правоту. Людям было интересно с ним. Мне нет. Я любил его как своего младшего брата, но мы не были с ним дружны. И я никогда об этом не жалел... до определенного момента... до момента, который навсегда изменил мою жизнь.

**********
- Сынок, почему ты так мало времени проводишь со своим братом?
- Пап не начинай опять, а?
- А что не начинать? Тебе лучше всего проводить время со своими так называемыми друзьями? Пойми, наконец, что ближе твоего брата у тебя никого нет. Он поможет тебе в случае беды, только на него ты сможешь положиться!
- Ох, папа, да что со мной может случиться? Я никому ничего плохого не сделал. Хватит уже одну и ту же песню заводить!
- Неужели тебе трудно провести с братом время?
- А ты вообще его спрашивал? Он сам-то хочет?
- Конечно, он хочет! Он же тебя обожает!
- Ага, конечно! Не он ли вчера мне ножки кровати подпилил?
- Ну, пошутил он! А не ты ли недавно вместо шампуня ему краску для волос подсунул?
- Это была моя месть за то, что он мне в стакан сока подсыпал Виагру!!!
- Ха-ха...
- Папа!!!
- Ладно, сынок я тебя сам прошу – проведи с братом время. В конце концов, вы же близкие друг другу люди. Семья.
-...
- Ну?
- Эх... хорошо папа. Завтра я как раз с друзьями собирался на речку, могу его с собой прихватить.
- Ну, вот и отлично! Видишь как все просто, а ты ломался!

***********
Тот июньский день был очень жарким и душным, как раз таким, когда прямая дорога на пляж. Я спросил брата на счет похода на речку, и он к моему огромному удивлению, согласился. Наверно отец и над ним поработал. Мы быстро собрались и выехали на реку, встретили там моих друзей и подруг, я познакомил их с братом. После обязательных вопросов и допросов мы начали свою шумную вечеринку. Алкоголь лился рекой, музыка звучала со всех сторон и девчонки танцевали в своих мини-бикини. Рай. Для меня тогда это было раем. Я забыл про брата.
Один раз только посмотрел на него и увидел, как он восхищенно смотрел на одну танцующую красотку. Я рассмеялся и подумал о том, что брат скоро попрощается с девственностью. Через секунду отвлекшись, я про него забыл. Дурак. Как можно забыть о брате?
Через продолжительное время сквозь затуманенную алкоголем головой, я услышал крики. Пошатываясь из стороны в сторону, я встал и медленно оглянулся. Возле берега собрались несколько моих друзей и что-то громко кричали, я проковылял к ним. С трудом разлепив губы, я спросил, что происходит. Девка ответила, что мой брат поспорил с одним из моих друзей о том, кто первый доплывет до берега напротив. Тогда что-то случилось. Меня кольнуло. В сердце. Я резко протрезвел и вгляделся в реку. Я увидел только одного парня, и он уже был на том берегу. Брата я не видел. Его не было. Не было. Его нет...
Потом, спустя 3 часа, вызвали помощь, когда мои бесконечные и никчемные попытки поиска брата увенчались неудачей. Его нашли. Бледного, бездыханного, мертвого.
Сначала я смотрел на него. На его белое, спокойное лицо, на глаза, которые никогда не откроются, на губы, которые никогда не заговорят со мной, на руки, которые не будут больше стругать фигурки из дерева. Ведь он так любил этим заниматься. У него был талант, однажды он выстругал из красного дерева миниатюру матери...
Потом я пытался его оживить. Я делал ему искусственное дыхание, непрямой массаж сердца. Я бил по его груди в надежде услышать сердцебиение. Меня оттаскивали друзья, я вырывался... дрался... орал. Я пытался его спасти, я так хотел его спасти...
Не плакал. Нет. Когда хоронили, когда закапывали моего 16-ти летнего брата, когда мама кричала на меня, справедливо обвиняя в его смерти, когда отец сразу состарившись лет на 20, не мог меня видеть. Нет, я не плакал. Не мог. Не мог...

************
Что такое чувство вины и как с ним бороться? Как избавиться от лишних эмоций и мыслей, которые ни на минуту не покидают? Как перестать вспоминать? Сначала алкоголь, потом наркотики, бездумное существование. А зачем жить, если ты убил своего брата?

- Ты придурок!
- Что, слыш малолетка ты кого вообще назвал...
- Да ты придурок! Когда ты возьмешь себя в руки?

Сон. Каждую ночь, проваливаясь в забытье, мне снился мой брат. То, как еще в детстве, когда я любил проводить время дома, с ним играл в футбол. Как я забил ему гол в его воображаемые ворота, как он обиделся на меня и впервые обозвал придурком. А я над ним смеялся и называл малолеткой. Но потом мы обо всем этом забывали и опять играли. Играли в войну, перетаскивали солдатиков из одного места в другое, перечитывали комиксы и я всегда был человеком-пауком, а он мистер Америка. Мы дрались друг с другом, доказывая, что наш супер герой лучше и сильней.
Потом мне снилось, как я впервые увидел его в школе. Он тогда только пошел в первый класс, а я был уже в 6. Вспомнил, как защищал его от хулиганов и учил элементарным приемам самозащиты.
Мне снилось, как он надо мной издевался. Как однажды сбрил левую бровь, когда я спал, как подкинул мне в кровать своего тарантула, как налил клея мне на стул...
Как же я по нему скучаю. Как же мне хочется опять с ним подраться, поспорить на все интересующие его темы. Как мне хочется просто посмотреть в его глаза и понять, что он жив. Что не было того ужасного июньского дня. Просто знать, что он может поступить в университет, закончить его с отличием, а потом жениться на какой-нибудь хорошей девушке, родить целую футбольную команду. А потом, чтобы племянники всегда были рады встрече со мной. Но...
Господи это НО...
Каждое утро, просыпаясь в своей постели, я мечтаю вернуть тот день. Мечтаю все изменить, быть на его месте. Умереть вместо него. Молюсь всем известным богам. Пытаюсь дальше жить...

Все вранье. Время не лечит. Чушь, придуманная чужими людьми, которые не хотят утешать. Не лечит, притупляет, но не лечит. Болезнь, которая не подлежит лечению. Диагноз медленной смерти.
Я не хотел быть счастливым. Не хотел любить женщину, не хотел заводить семью и детей. Моего брата грызут червы под землей, его молодое тело тухнет и гниет. Я не буду счастливым. Нельзя...

***********
- Сынок... прости меня... я так люблю тебя...
- Мама...

Она плакала и просила у меня прощения, а я не понимал за что. Ведь она была во всем права. Я виноват. Виноват. Только я. Я не хотел ее извинений, не хотел прощения. Я хотел ненависти, хотел, чтобы она меня проклинала. Я хотел, чтобы все меня ненавидели. Я так хотел к брату...

Однажды, в одну из моих буйных ночей, мне снова приснился брат. Но это не было как обычно. Это не было воспоминанием. Это был он.

- Помнишь, ты в детстве часто называл меня глупым?
- Прости...
- Что-то ты слишком часто произносишь это слово. Так на тебя не похоже. Тебе не надоело?
- Нет.
- Как ты немногословен. Опять не похоже. Что ты с собой сделал?
- Я тебя убил.
- Ха-ха... интересно. Ты не виноват.
- Виноват!!! Только я!
- Это не ты поспорил, не ты, будучи пьяным, полез в воду, это не ты топил меня, тебя не было рядом...
- Да!!! Меня не было рядом!!! Я спал!!! Ты умирал, а я спал!!! Я должен был быть рядом, я должен был тебя спасти, вытащить. Я ВИНОВАТ!!! Я!!!!
- Если бы ты был рядом, ты бы тоже утонул. Брат, там было сильное течение...
- Я бы тебя вытащил! Я виноват.
- Нет. Брат, водоворот. Водоворот.
- Прости, прости, прости...
- Ты не виноват.

Резко очнулся и увидел на часах 4 утра. Я не мог спать, сон был так реалистичен. Быстро одевшись, не обращая внимания на вопросы проснувшегося отца, я выбежал из дома и сев в свою машину поехал туда, где не был со дня смерти брата.
Через 15 минут я уже был на месте. Оставив ключ в зажигании, я быстро направлялся в то место, куда не пускала меня моя трусость. Среди множеств различных надгробий и памятников я быстро отыскал брата.
Я смотрел на его черно-белую фотографию. Он улыбался. Я упал на колени и заплакал. Плакал. Наконец. Я оплакивал своего брата, его смерть, его жизнь, его надежды и мечты, его смех, его шутки, его первые шаги, его первое слово...
Я смотрел на его фотографию, повторял, словно в молитве его имя. Мне стало легче.
Боль от потери родного человека никогда не станет меньше. Вы никогда не забудете его имени, лица, шуток. Никогда не забудете, как он вам ласково улыбался или, как в порыве гнева лез в драку. Вы никогда не забудете, какого цвета у него глаза и как бледнеет его лицо от запаха нелюбимого блюда. Вы никогда не забудете, как он рассказывал вам свои страшные тайны или признавался в неудаче. Не забудете, как он пытался обыграть вас в картах или армрестлинге. Это не забывается.
Просто со временем становится легче жить.

После того утра, я смог жить. Чувство вины не ушло, но я смог терпеть. Я пытался стать достойным. Своего отца, матери, своего погибшего брата. Я хотел, чтобы они гордились и верили мне. Простили...
Не было пьянок, вечеринок, загулов. Нет. Я вырос и наконец стал взрослым...