Наруто Клан → Фанфики → Поэзия ориджинал → Все доживают до воскресенья.

Все доживают до воскресенья.

Название: Все доживают до воскресенья.
Автор: Jammy
Дисклеймер: Оридж
Жанр(ы): ангст, поэзия
Рейтинг: G
Предупреждение(я): POV
Размер: Драббл
Размещение: Не стоит.
Содержание: Все доживают до воскресенья,
Я не живу и вовсе. Горько.

Я поднимаюсь вверх по ступеням,
Ноги как будто саднит. Знаю,
Вдоль-поперек весь буду измерен
Я на пути к аду иль раю.
Самообман как остров спасенья,
Впрочем, я вру не себе только.
Все доживают до воскресенья,
Я не живу и вовсе. Горько.
Будто окутан черным туманом
Каждый мой мимо пройденный день,
(Так зарастая дрянным бурьяном
И отмирают сто деревень)
В мыслях кисель из одних эмоций,
Пред глазами стоит пелена…
Сколько еще мне снарядов-порций
Выплюнет эта немая война?
Я же веду ее днем и ночью,
И не уйти мне, не забыться,
Кто такую судьбу напророчил,
Что зовусь теперь отцеубийца?
Что дорога, бывшая прЯмой
Перевернулась в одно мгновенье,
Нет у меня теперь папы, мамы,
Перед надгробьем клонить колени.
Слезы не душат, а бьют наповал,
Просто, скажите за что, Боги!
Я на вас всю свою жизнь уповал,
Я просил отогнать тревоги.
Да, виноват, признаю, виноват!
Сводится все к одному одно,
И в тишине одна мысль, как набат,
Что я не должен был пить вино,
Что я не должен сейчас жить,
Вместо лифта вверх по ступеням
Перебирать цифры и этажи,
Бога просить вернуть мгновенье…
Ноги саднит, в горле ком из боли,
Поднимаюсь как на Голгофу,
Как хочу перевернуть все роли,
Сгинуть не им в ту катастрофу!
Бог молчит, лишь шаги мои эхом,
Я проверяю ключи в кармане,
Стаять бы мне прошлогодним снегом,
Мне исчезнуть в каком дурмане.
Мне все равно, моей жизни нету,
Довожу себя до исступленья,
Я одинок, мне чужда планета,
Где доживают до воскресенья.

Утверждено Оригинал Выбор редакции

Фанфик опубликован 22 Августа 2013 года в 01:47 пользователем Jammy.
За это время его прочитали 944 раза и оставили 4 комментария.

Порядок вывода комментариев:

Gatiada добавил(а) этот комментарий 06 Сентября 2013 в 11:08 #1 | Материал

Доброго времени суток, Jammy.
Меня заинтересовало и название и то, что в этот раз вы отважились на рифму. И снова мне понравилось то, что вы написали. Достаточно серьезное и глубокое получилось произведение. Вот только я так и не поняла, почему все доживают до воскресения?
Закрутили вы, конечно, потрудились над сюжетом. Создали настоящую трагедию, отразив в ней не только физическую смерть, но и неумолимо медленную и мучительную гибель с виду живого человека. После беглого ознакомления первым порывом было обвинение главного героя в преступлении и его самообмане, но после того, как вчиталась, вникла глубже в суть, начала сопереживать одинокому сироте, поняла его терзания и надежды на избавление, боль и отчаяние. Признаюсь честно, не сразу сообразила, за что главного героя прозвали отцеубийцей. Однако, прочитав вторично, сложила все части паззла воедино. Да, нелегкая ноша выпала этому персонажу: «Нет у меня теперь папы, мамы», а приходится жить с тяжелым чувством вины. Наверное, мучительнее всего ждать смерти, которая может прийти настолько поздно, что в душе не останется больше ничего живого.
Творение вашего пера написано в ритме марша (смею предположить похоронный), словно кто-то отбивает барабанную дробь или идет под команду «Левой! Левой!» до самых последних строчек. И каждый такой печатный шаг отзывается в сердце, будто новый удар. Вы очень ярко показали эмоции главного героя, щедро добавили их выражение в текст. Произведение пропитано некой недосказанностью, которая заставляет читателя быть внимательнее, насыщено художественными приемами, что придает ему особое очарование – становится приятно читать. И всё же у вас имеют место частые повторы, что было бы неплохо исправить. Например, в случае:
«Стаять бы мне прошлогодним снегом,
Мне исчезнуть в каком дурмане» во второй строчке я бы порекомендовала заменить «Мне» на «Иль/или», чтобы избежать повторений.
В целом стихотворение довольно грамотное. Лишь незначительные недочеты в пунктуации. Например:
«Так зпт зарастая дрянным бурьяном зпт
И отмирают сто деревень» (забыли выделить причастный оборот).
Подведем итоги. Я рада тому, что отважилась прочитать и, более того, перечитать это произведение, поскольку для полного осознания с ним необходимо ознакомиться повторно. Вы основательно потрудились, чтобы достучаться до читателя, поэтому вам это удалось. Фанф западает в душу и на какое-то время остается в памяти, а не выветривается сразу. Благодарю за столь проникновенное и волнующее творение и добавляю большой плюс за то, что оно рифмованное: не так-то просто в стихотворении передать полноту эмоций. Желаю вам дальнейших свершений, терпения и вдохновения.
С уважением, Gatiada.

Jammy добавил(а) этот комментарий 06 Сентября 2013 в 23:41 #2 | Материал

Здравствуйте, очень приятно, что вы заглянули.
Как имелось ввиду, все доживают до воскресенья в том плане, что это единственный выходной, когда не существуют в ворохе рутины и работы, а именно расслабляются и живут в свое удовольствие, а как воскресенье проходит, все опять до него доживают, ждут выходного.
Конечно же, мне очень приятно, что вы отметили сюжет, он взят почти на основе реальности с реальными знакомыми и близкими. Хотя такое может случиться с каждым. В любом случае это заказ, а заказчик хотел, чтоб лирический герой каялся в своем грехе или поступке.
Да, есть что-то маршевое, я думала это что-то вроде музыки перед казнью. Как на казнь отправляется герой.
Действительно, с повторами я не доглядела, да и деепричастный оборот упустила. Спасибо за исправления.
Мне очень-очень приятно, что вы написали такой подробный комментарий, что вы прочувствовали, что вы даже поменяли отношение к герою, вы перечитали, вы вдумались и это дорогого стоит. Спасибо огромнейшее.
Джем.

П.С. Почему-то когда пишу стихи на заказ, то они получаются лучше чем от сердца, чувственней.

Moonlight добавил(а) этот комментарий 09 Октября 2013 в 19:37 #3 | Материал

Привет, Джемм!
Гуляю по архивам. Очень эмоциональная работа получилась, жизненно и с надрывом. Отчаяние, безысходность в невозможности вернуть время назад и всё исправить, одиночество, муки совести — всё в ней. Хорошие сравнения и эпитеты ты использовала для создания такой атмосферы: беспросветный чёрный туман, лишивший ЛГ прежних ярких красок жизни; сравнение с умирающими деревнями очень яркое (дома, в которых когда-то жили и были счастливы люди, пустые дворы и дороги, где когда-то был слышен детский смех, поросшие бурьяном наделы, которые когда-то были засажены и заботливо возделывались,а теперь всё в запустении, и всё это случилось не в одночасье), - деревни умирают постепенно, очень медленно, как и твой ЛГ — жив только формально: просыпается, ест, пьёт, ходит на работу, занимается повседневными делами, но возвращается в пустую квартиру и внутренне умирает, потому что собственноручно казнит себя за содеянное — отнесём сюда «Голгофу», это перифраза казни, она же аллюзия, отсылающая нас к евагнелиям; оглушающий набат голоса совести и бессмысленные уже терзания бесконечными «если бы»; желание поменяться ролями (почему «перевернуть»? не поняла. И про войну тоже — с самим собой? И за какие идеалы?) и прекратить одинокое существование и мучения, «стаяв снегом».
Знаешь, это нередко встречается по жизни, что многим людям в несчастьях свойственно проклинать злую судьбу, сложившиеся обстоятельства или обвинять в произошедшем богов. Как бы не было их жаль, подобные рассуждения всего лишь слабая попытка облегчить груз своей вины, переложив хотя бы часть её на кого-то или что-то другое — я сейчас не говорю о тех ситуациях, когда человек просто оказался не в то время не в том месте и пострадал в действительности случайно. Последнее ведь к твоему герою не относится: из текста ясно видно, что вина на нём. Впрочем, часть её можно-таки переложить. На родителей. Не зря же говорят часто в социальной рекламе, что если друг пьян, не позволяй ему садиться за руль и сам не садись к нему в машину. Разве это судьба заставила его вести автомобиль в нетрезвом виде? И разве справедливо обвинять Бога в том, что он не отогнал несчастья, тогда как человек своими поступками показывает, что не ценит дарованной тем же самым Богом жизни — ни своей, ни чужой? Наши решения — нам и жить с последствиями. С названием и вообще этой мыслью про воскресение тоже не всё ясно. С одной стороны, учение о воскресении людей в теле на земле никак не сочетается с учением о бессмертной душе и, соответственно, возможностью пребывания её в аду или в небесном раю. У тебя они оказались смешаны. С другой стороны, если твой герой верит именно в воскресение, то разве плохо дожить до того времени, когда его родители будут воскрешены, и он сможет снова с ними увидеться?
И потом, каким бы виноватым ЛГ себя ни чувствовал, жизнь — бесценна. И она продолжается. Конечно, легче всего уйти от проблем и переживаний, желая себе скорой смерти... Он жив — значит ли это, что он личность сильная, и ему просто нужен какой-то толчок, чтобы продолжить движение вперёд, а не топтаться на одном месте, проживая события прошлого день за днём? Надо было его пнуть как-нибудь, честное слово! И тогда стих приобрёл бы какой-то положительный вектор, оставив надежду, и не смотрелся бы настолько мрачным. >>

Moonlight добавил(а) этот комментарий 09 Октября 2013 в 19:39 #4 | Материал

>>
Теперь техническая часть. Нет ни одной глагольной рифмы — ура! Но зато грамматических засилье просто. Это уже не «ура», но и не «кранты». Надеюсь, я понятно изъясняюсь (:
Самые понравившиеся — «наповал-уповал» и «виноват-набат»: отличные созвучия (в первом случае вообще точная рифма!) и разные части речи (наречие с глаголом и краткое прилагательное с существительным). Прелесть просто! Побольше таких рифм, Джемм, и ты станешь профи.
В прошлый раз я тебе обещала заняться подсчётом, дабы на практике продемонстрировать математическую природу стихотворной речи. Итак, закончим уже урок словесности и приступим к арифметике. Подсчёт слогов и отслеживание ударений необходимы, чтобы сохранить ритмический рисунок стихотворения. Ты выбрала перекрёстную схему рифмовки — это когда рифмуются 1 и 3 строка, 2 и 4 и тд. Основой стиха является дактилический размер, в котором ударения падают на первый, четёртый и тд. слог — так называемый вальсовый счёт: РАЗ-два-три, РАЗ-два-три. Основой — потому что дактиль не везде ровный, в некоторых местах безударные слоги исчезают, и рисунок нарушается. Смотри:
Я подниМАюсь ВВЕРХ по стуПЕням — 10, перед «вверх» должен быть безуд. слог
НОги как-БУДто садНИТ ЗНАю — 9, перед «знаю» выпало два б/у
ВДОЛЬ-попеРЁК весь БУду изМЕрен — 10, перед «буду» выпал
Я на пуТИ к Аду иль РАю — 9, опять два ударных поряд.
Само по себе выпадение слогов — не грех. Даже очень наоборот, если ты умеешь составлять сложные ритмические композиции, то это признак хорошего владения словом и поэтического умения: после освоения классических стихотворных размеров почему бы не поэкспериментировать и не решиться на дольник? Дольник — это и есть стих на основе классического размера, в котором количество безударных слогов в стопе колеблется от нуля (как у тебя — чтобы два ударных подряд) до двух. Весь фикус (это придуманное, однажды мой муж ляпнул: хотел сказать фишка, потом фокус, а в результате срастил, и получился фикус (:(:(: ) в том, что подобные выпадения или, напротив, добавления должны появляться в соответствующих строках СТРОГО В ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ МЕСТАХ, а не как Бог на душу положит. У тебя это условие не соблюдается: конкретно здесь, например, во второй строке безударные выпущены в третьей строфе, а в четвёртой строке — уже во второй. Можно было бы, конечно, схитрить и расставить ударения, как во второй — Я на пуТИ к аду ИЛЬ РАю; теперь вроде всё чики-пуки, за исключением одного большого жирного «но»: слово «иль» смысловой нагрузки в себе не несёт, а потому выделять его, акцентируя ударением внимание, смысла никакого нет.
Следующие четыре строки:
САмообМАН как ОСтров спаСЕнья — 10, аналогично строке 1, хорошо
ВПРОчем я ВРУ не сеБЕ ТОЛЬко — 9, аналогично строке 2, хорошо
ВСЕ дожиВАют ДО воскреСЕнья — 10, аналогично строке 3, хорошо
Я не жиВУ и ВОВсе ГОРЬко — 9, но двух ударных подряд уже нет, есть усечение во второй строфе — выпал один б/у слог, и в третьей. Не сходится, хотя количество слогов в соответствующих строках одинаковое.
Смотрится это не просто помаркой — ритм поломан, и впечатление от работы смазано.
Копнём серединку:
Я же веДУ ее ДНЁМ и Ночью — 10, б/у слог исчез уже не во второй, а в третьей стопе
И не уйтИ мне НЕ заБЫТЬся — 9, но нет двух удар. подряд, как раньше
Кто таКУю судьБУ напроРОчил — 10
Что зоВУСЬ теперь ОТцеуБИЙца — 10. Мало того, что добавился один лишний слог (в чётных строках их должно быть 9 везде), так и размер произвольно сменился с дактиля на анапест (ударение на каждый третий слог). Это недопустимо!
Остальным можешь заняться сама на досуге. Забегая вперёд, скажу, что в последнем четверостишии длина уже всех четырёх строк составляет 10 слогов — опять необоснованные добавления и «поломатый» ритм в результате.
К уже сказанному добавлю слишком много «я», «мне» (это из категории обычных уже «ужей», "илей" и «ведей», иногда используемых хитрецами для укладывания слов в строку так, чтобы ударения и размерность соблюсти, а у тебя — просто чтобы было) без ритмической и смысловой нагрузки.
Приходи в личку, если что, посчитаем вместе, подскажу, как можно поправить (:
Всегда тебе рада.
Жду новых стихов.
Мун.