Зима всё расставит по местам
Категория: Поэзия ориджинал
Автор: Gatiada
Фэндом: ориджинал
Жанр(ы): поэзия, драма, романтика
Персонажи: я и ты.
Рейтинг: G
Размер: миди (для стиха)
Размещение: с этим в ЛС
Содержание: Когда неожиданно уходит любимый человек, у тебя не находится ни одного ответа. Когда же он, не званный, возвращается вновь, у тебя не рождается ни одного вопроса. Вам больше не о чем говорить.
От автора: автору взгрустнулось на прогулке под снегом, вот и родилось сие произведение.
Зима всё расставит по местам
Капают слёзы
И замерзают,
Подарены розы,
Но они уже тают.
Убитое чувство,
Забытая фраза,
На сердце пусто.
Кому это надо?
Охапки снежинок
С тобой собирали
Весной у тропинок,
Когда, их роняя,
Сдувал с дерев ветер
На мягкую травку,
Кусочки соцветий,
А в будущем – яблок.
Тогда целовал ты
Мне руки и губы,
Тогда улыбалась
И верила – любишь.
Забылась, летала,
Любила в ответ,
Тобою дышала,
А ты же мной – нет.
Забыл и ушел,
Лишь закончилось лето,
Отбросил, отмел,
Не оставив ответов.
Страдала, рыдала,
Терзалась, остыла,
Тебя проклинала,
А после простила.
Стерпелось, срослось,
Отошло, зажило,
Всё, что не сбылось,
Забылось, прошло.
Дожди капали сквозь,
Слёзы высохли раньше,
Был так кстати мороз,
Только что теперь дальше?
Вспомнив, явился
Грозою нежданной,
Опять ты ластился -
Гость, в душу не званный.
В подарок цветы
В обертке красивой
Принес с собой ты,
Но зачем они, милый?
Ушел, не дослушав,
Не дав мне сказать.
В холодное утро
Остыла кровать.
Объятья забылись,
И слёзы прошли,
И вновь окрылилась
От тебя я вдали.
В глаза не смотри,
Они не ответят,
И сердце не тронь –
Оно промолчит,
Слова забери,
Что пустил ты по ветру,
А залитый огонь
Уже не горит.
Теперь мне – зимняя стужа,
Теперь мне узоры на окнах,
Ты же мне больше не нужен.
Улыбаюсь: теперь я свободна.
Цветы с собой заберу,
Ведь я их заслужила,
Ты ж постой на ветру
И забудь меня, милый.
Розы подругам,
А сердце – на волю,
Снежные вьюги
Пусть будут с тобою.
Иду без тебя, но
Домой, помечтать.
Свободная, стану
Весны новой ждать.
28.01.14 г.
За это время его прочитали 960 раз и оставили 4 комментария.
<
Ну, не такой уж я и первоклассный комментатор *скромно растирает носком тапка несуществующий окурок*
Рада, что вам пришлось по вкусу мое творение. Действительно вышло динамично, не хотелось перегружать текст. Вы сочли мое произведение необычным? Что же, значит, буду и дальше удивлять вас своим слогом, самым разным :) Автор, как правило, убежденный оптимист, поэтому надежда на лучшее все же будет преобладать.
На первый пункт вам ответила Мимоза - слово "дожди" мы будто бы не замечаем. Ставим ударение на первый слог "капали" и на мгновение замираем на "сквозь", затем резко минуем его.
Второй и четвертый пункт сохраню неизменными (да простит меня размерность!), поскольку: в первом случае "но" является своего рода усилением. Эдакое "Но зачем они мне сейчас?", ведь уже не нужны. Во втором же случае союз также подчеркивает действие - не просто постой на ветру, но ещё и забудь.
Признаться, третий указанный вами случай заставил меня потрудиться. Не сразу столбец принял свой вид, но гармония всё-таки была найдена :)
Спасибо за указание на недочеты и их обоснование, мне это пригодится. Свежий взгляд, так сказать. Довольно часто мои работы, даже такого объема рождаются за малое время, просто необходимо воспользоваться моментом вдохновения и записать. А вот обработка уже требует терпения :)
Gatiada
<
Потрясающе! Наверное, это пока единственное слово, которое упорно бьется в мозгу и не дает мне покоя. Я, конечно, далеко не мастер оценивать стихотворные произведения, но в ритмике и размере немного разбираюсь.
Что мне бросилось в глаза при написании комментария - это третья строфа с конца (да, начнем, пожалуй, снизу). Количество стоп в каждой строчке этой строфы таково: 5-7-6-7. И если 7 и 6 довольно плавно звучат вместе, то первая строчка в пять стоп явно выбивается из ритма. Было бы лучше, если бы ты все же оставила тавтологию, но вписала: "Я" (Цветы я заберу). Тогда и здесь становится 6 стоп, и ритмика будет просто идеальной. 6-7-6-7. Некое чередование :)
А вообще, я не ритмику стихотворения пришла оценивать. Чувства в твоей работе тоже играют немалую роль. Поначалу чувствуется некая горечь расставания, но после - яркая, затмевающая собой всю тьму надежда на счастливое будущее. Это показывает характер главной героини. Даже разлука не сломит ее, и она продолжит уверенно смотреть вперед. Это очень ценно. Ведь если надеяться, что произойдет? Правильно: желаемое станет явью, уж мы-то это лучше остальных знаем ;)
Очень надеюсь увидеть еще что-нибудь из твоих стихотворных работ. Ты же порадуешь меня, правда?
Искренне желаю удачи!)
С уважением, твоя Mimosa
P.S. savoja, что касается первого вопроса, тут, думаю, и я смогу тебе ответить :) Ударение у меня упорно ставится на первый слог в слове "капали". То есть слово "дожди" вообще в стихотворном размере остается безударным. Если ты немного знакома с размерами, то я бы сказала, что это анапест (_ _ /), то бишь ударение падает на третий слог (проверочное слово - серебро). Хотя я могу и ошибаться. Но мой внутренний голос ставит ударение именно так.
<
У меня ещё много талантов, ты просто обо всех не знаешь :)
Твое замечание про третью с конца строфу учла, но исправила строчку по-своему. Думаю, так даже лучше, ведь удалось избежать тавтологии.
Да, стих был пропущен через себя, поскольку автор поймал момент вдохновения. Да, горечь расставания, горечь оттого, что сердце уже молчит. Но жизнь продолжается, будет новая весна и новая любовь. Надежда выводит из тьмы на свет. И ты права - желанное обязательно станет явью, уж мы-то лучше остальных знаем!
Что-нибудь из стихотворных произведений ты ещё прочтешь, поскольку автор соскучился по рифме. А также пора потихоньку выкладывать то, что залежалось в тетради, как интересное и не очень, так и не похожее на другие :) Поэтому порадую (если ты им всем порадуешься :)
Благодарю за удачу, она пригодится.
Твоя Gatiada
<
Форма входа
Новые фанфики
Последнее на форуме
Наша кнопка
Поставил кнопку себе на сайт — помог Наруто клану.
Друзья сайта
Наруто Клан © 2007–2024 | Хостинг от uCoz | Разработка сайта — Дмитрий Шишкин и многие другие
Копирование дизайна и его элементов, а так же каких-либо материалов запрещено. | Электропочта доверия
Копирование дизайна и его элементов, а так же каких-либо материалов запрещено. | Электропочта доверия
Теперь к некоторым моментам, которые меня немного смутили (произведение прочла несколько раз, для лучшей усвояемости):
1. Дожди капали сквозь,
Слёзы высохли раньше,
Был так кстати мороз,
Только что теперь дальше?
Вопрос, дорогой автор, - а на какой слог предполагалось ударение в первой строке? (при обычном - нарушается общий ритм произведения).
2. В подарок цветы
В обертке красивой
Принес с собой ты,
Но зачем они, милый?
Лично мое мнение - есть лишний слог в последней строке (без "но" звучание остается ровным).
3. Объятья забылись,
И слёзы прошли,
И вновь окрылилась
От тебя я вдали.
Безумно понравилось, как Вы выдержали ритм при подборе рифмы (последняя строчка), причем ни капли не нарушив общую атмосферу.
4. Цветы заберу,
Ведь я их заслужила,
Ты ж постой на ветру
И забудь меня, милый.
И снова, на мой взгляд в последней строке "И" лишнее - портит размерность.
Итог: мне очень понравилось Ваше произведение. Надеюсь, мои мелкие комментарии будут полезны. Ни коим образом не хотела Вас обидеть или критиковать. Просто решила высказать свое мнение о проделанной Вами немалой работе (для стихотворение, действительно, миди).
С наилучшими пожеланиями, savoja