Письмо Смерти. Откровения.
Категория: Поэзия
Бета: отсутствует
Жанр: поэзия, дедфик.
Персонажи/пары: Саске
Рейтинг: закончен
Размещение: совершенно отказано
Предупреждения:OOC, POV
Дисклеймеры: все права принадлежат Масаси Кишимото
Содержание: "Ты не нужна мне, Смерть."
Статус: закончен
От автора: Первый опыт работы в поэзии. Интересно узнать ваше мнение. Приятного прочтения.
Ты не нужна мне, Смерть.
Уж лучше фениксом сгореть -
Переродиться вновь.
Ты забрала у меня всех,
Стерев из жизни моей смех.
Остался я один.
Я чувствовал, как каждый миг
Из сердца раздается крик –
Душа моя гнила.
Я с гневом жизнь свою делил,
Любовь же на корню спилил,
Объятый чувством мести.
Хотелось мне свершить вендетту;
Прибавился бы грех к букету
Провинностей моих.
Не смог я уничтожить дом –
Преследовал меня кругом
Друзей счастливых образ.
Я знал, что ждут они меня,
Но я, с характером огня,
Не возвращался к ним.
Мне снилось, будто встречу их:
Этих двоих – моих родных,
Единственных на этом свете.
Сейчас Ты заберешь меня,
Райскими птицами маня.
Но не хочу я умирать.
Только в последние минуты,
Распутывая гнева путы,
Я слишком поздно осознал,
Что не узрею больше их –
Самых любимых, дорогих.
Команду номер семь…
Утверждено Харуко
Уж лучше фениксом сгореть -
Переродиться вновь.
Ты забрала у меня всех,
Стерев из жизни моей смех.
Остался я один.
Я чувствовал, как каждый миг
Из сердца раздается крик –
Душа моя гнила.
Я с гневом жизнь свою делил,
Любовь же на корню спилил,
Объятый чувством мести.
Хотелось мне свершить вендетту;
Прибавился бы грех к букету
Провинностей моих.
Не смог я уничтожить дом –
Преследовал меня кругом
Друзей счастливых образ.
Я знал, что ждут они меня,
Но я, с характером огня,
Не возвращался к ним.
Мне снилось, будто встречу их:
Этих двоих – моих родных,
Единственных на этом свете.
Сейчас Ты заберешь меня,
Райскими птицами маня.
Но не хочу я умирать.
Только в последние минуты,
Распутывая гнева путы,
Я слишком поздно осознал,
Что не узрею больше их –
Самых любимых, дорогих.
Команду номер семь…
За это время его прочитали 1540 раз и оставили 10 комментариев.
<
Приятно осознавать, что работу ценят)
С любовью, Алена.
<
Ступал по нужной я тропе,
Но оступился.
Стремился к цели,
Но теперь,
Я понял - вновь ошибся.
Бежал стремглав, но в никуда...
Я торопился.
Куда же привела меня
Моя ошибка?
Приятно было ознакомиться с Вашей работой. Удачи в написании фф!
С Уважением mariana...
<
<
Это очень хорошо! Смысл глубокий, только было бы, наверное, лучше, если бы вы сделали кольцевую рифмовку типа аабааб. Еще было бы неплохо соблюсти правило альтернанса, кое-где оно у вас не работает, но и так неплохо. В целом удачно, вас есть куда расти.
С уважением, Екатерина.
С уважением, Екатерина.
<
Единственное, что скажу: успехов, поскорее порадуй еще чем-нибудь. И да... мне понравилось сие творение.
П.С. (надесь не против, что на "ты"?)
<
Начинаем, как обычно, с сюжета. Не смог он меня зацепить, к сожалению. Придумать оригинальный сюжет довольно трудно, но всегда есть детали, которые выделяют фанфик из ряда других похожих. Однако здесь я этих деталей не увидела. Повествование не отличается от таких же повествований с подобным сюжетом и идеей. Как и всегда при прочтении таких фанфиков, я не поверила в Саске, не поверила в его чувства, в его эмоции. Ну не может такой человек сожалеть о том, что было раньше, особенно если учитывать последние события в аниме. Конечно, тут указан ООС, но при любом ООСе нужно сделать так, чтобы читатели поверили в измененного персонажа, а тут этого нет. По этим двум причинам моя оценка сюжету составляет 1,3 балла.
Читать же стихотворение было неудобно. Зря вы разбили текст на терцеты – это испортило всю рифмовку. Гораздо лучше было бы, если бы вы сгруппировали строки в строфы по шесть строк. Что же касается размера, то он вполне ясен. Четырехстопный ямб с пиррихием, верно? Однако в девятой строфе вы этот размер нарушили. В строке «Райскими птицами маня» первый слог ударен, а это уже хорей. Что же касается мужской и женской рифмы, то она у вас скачет, мечется из стороны в сторону, словно решить никак не может, какой ей быть. Это плюса вам не делает, увы. Звучит все это не очень, как будто вы рубите нить повествования. Это все стало причиной для оценки стиля в размере 1,5 балла.
Ошибки... Их почти не было. Разве что только я не поняла причину постановки точки с запятой, а не просто запятой в данной строке: «Хотелось мне свершить вендетту;». Точка с запятой ставится, если простые предложения в составе сложного сильно осложнены, как правило. Но из-за одной помарки я не буду снижать оценку и поставлю вам 3 балла.
К сожалению, про жанры я сказать этого не могу. Deathfic здесь только еле уловимым намеком, по поводу поэзии замечаний нет. Да и глупо было бы делать тут замечания по этому поводу. Но у вас нет дарка, ведь здесь он подходит идеально. А ангст? Как же ангст, ведь он вообще тут ключевой жанр, если подумать. Кроме того, наблюдаются такие ляпы в шапке, как непонятный мне рейтинг «закончен». Не помню я такого рейтинга. Есть только G, PG – 13, R, NC-17, ну и некоторые вариации. Думаю, этих причин достаточно, чтобы оценка в 1,5 балла вопросов не вызвала.
И получает ваша работа в конце концов 7,3 балла. Стоило бы лучше поработать со стилем, более тщательно составлять рифмы, подумать о композиции. Не мешало бы продумать то, каким вы хотите показать Саске, чем он может отличаться от других версий этого персонажа, чтобы не получилась у вас перепетая старая песня. Потенциал у работы хороший, но чуть-чуть поторопились, немного недоработали, к сожалению. Надеюсь на то, что ещё увижу ваши работы в разделе.
К.
<
Во-первых, вы говорите, что нужно было тщательнее выбирать образ Саске, чтобы тема не была избитой. Вы понимаете, что практически все фанфики являются таковыми? Нет, конечно можно позаниматься извращениями и написать уж совсем что-то из ряда вон выходящее, но к чему это? Я считаю, что каждый фанф - это подобие, аналог. И с этим ничего не поделаешь.
Что касается рифмовки, то я со всеми замечаниями соглашусь только потому, что в этом совершенно не разбираюсь. Как писалось, так и писала, уж простите за тавтологию.
И по поводу шапки. Ну что сказать, здесь вы тоже практически во всем правы. Рейтинг - да, что-то я не уследила. Ангст - да, нужно было его добавить. Но, извините, причем здесь дарк? Как сказано в посте, где новичкам помогают составлять шапки, "Дарк (Даркфик, Darkfic) – наличие немалого количества смертей, крови и жестокости. Не рекомендуется к прочтению лицам со слабой психикой." Простите, что? Если вы не соглашаетесь с дедфиком, в котором, по вашим словам, еле-еле пахнет смертью, то причем здесь кровь, насилие и множество смертей?
Ещё раз спасибо за проделанную работу.
С любовью, Алена.
<
Увы, то, что вы не разбираетесь в чем-то, оправданием не является. Если я не понимаю ничего в астрологии, то я и не использую эту тематику в фанфиках. Но если я её решила использовать, то тогда знакомлюсь с этой наукой хотя бы в общих чертах. Вам стоило бы сделать тоже самое перед написанием произведения.
В шапке же стоило быть просто чуть внимательней. А что касается дарка, то тут на него есть такой же намек, как и на deathfic. Раз уж у вас в шапке стоит deathfic, хотя жанр тут идет намеком, то и дарк подходит. Хотя, не буду отрицать, что с наречием погорячилась. Надеюсь, что теперь больше не возникнет вопросов.
К.
<
Сразу предупрежу, что, как вариант, в отзыве могут проскальзывать сарказм и ирония, но поделать с этим ничего не могу - такая уж я. А еще скорее всего будут смайлы, но я постараюсь сдерживаться.
Итак, после всех предупреждений можно и к делу приступить.
И сразу же по существу вопроса, чтобы время даром не терять.
Пункт первый. Сюжет.
Эммм... Ну как бы... Подзавис я, да. Сложно вообще судить о сюжете в стихотворении в восемьсот с мелочью символов. Вообще-то, POV тоже довольно сложно передает сюжетную линию, потому что сам по себе вид повествования не способствует: мысли человека зачастую алогичны и не призваны стопроцентно фиксировать все происходящее с ним в реальности. Это больше размышления. В этой работе даже если сюжет и был задуман, то он скачет с пятого на десятое. По крайней мере мне четкую линию происходящего мне уловить не удалось. Вроде бы что-то даже наметилось, но все равно ускользнуло, так и не дав мне составить целостную картинку происходящего.
1,5 балла.
Пункт второй. Стиль.
Вот тут как-то плачевно. Нет, мне очень понравился богатый словарный запас автора, такое нечасто увидишь. Но знаете, я прозу читала более ритмичную чем это стихотворение. Даже белый стих подразумевает наличие пусть не рифмы, но ритма. На свободный стих это тоже не похоже. Вообще работу, по моему скромному мнению, спасает только наличие какой-никакой, но рифмы. Хотя местами и о ее наличии приходилось задумываться и перечитывать строки по нескольку раз, подбирая новый ритм, чтобы нормально все воспринималось. А если отбросить в сторону то, с чем здесь явно глухо, и обратить внимание именно на слог, которым автор мысли излагает, то картинка становится чуть более радужной. По крайней мере читать было приятно, чего нельзя сказать о большинстве нынешних работ.
И все же в полной мере здесь присутствует только один пункт из трех, которые так необходимы для нормального стихотворения: авторский слог. С остальным, увы, не сложилось.
1 балл.
Пункт третий. Грамматика.
Здесь никаких претензий не имею. К тому же о единственном знаке препинания, который смутил во время прочтения и меня, уже написали выше. Я бы там поставила тире.
3 балла.
Пункт четвертый. Соответствие заявленным жанрам.
Хотите сразу не удивлю и скажу, что туго здесь уже как минимум с поэзией? Если что, причину такого своего заявления я отписала выше. Драма? Разве что личная и тогда уж скорее трагедия, которая, в отличие от драмы, подразумевает смерть главного героя. Я бы еще добавила ангст. Мне кажется, что тема внутренних переживаний героя здесь затронута очень и очень неплохо. И смарм, пожалуй, тоже нашел бы в этой работе свое место: вы ведь поднимаете тему дружбы, не так ли? А еще, пожалуй, дедфик. Пусть здесь и не указано, что Саске именно умер, но это подразумевается. Вы же не списываете в конце бригаду ниндзя-медиков, готовых подлатать умирающего шиноби ^_^
Так что по жанрам тоже не очень много баллов дам. Простите, но в точку попала только драмма.
0,7 балла.
Итого, после долгого и мучительного суммирования, от меня ваше стихотворение получает 6,2 балла.
Вам еще есть к чему стремиться, так что не огорчайтесь ^_^
Хвостая.
<
Форма входа
Новые фанфики
Последнее на форуме
Наша кнопка
Поставил кнопку себе на сайт — помог Наруто клану.
Друзья сайта
Наруто Клан © 2007–2025 | Хостинг от uCoz | Разработка сайта — Дмитрий Шишкин и многие другие
Копирование дизайна и его элементов, а так же каких-либо материалов запрещено. | Электропочта доверия
Копирование дизайна и его элементов, а так же каких-либо материалов запрещено. | Электропочта доверия
Мне очень понравилось, поэзия сама по себе штука непростая, а тут такой прекрасный стих!. Читается легко, на одном дыхании. Не Пушкин конечно, но доставляет удовольствие. Особенно хорошо получилось передать чувства героя, никого ООСа
В общем, автор, Вы - молодец!