Военкомат

Коноха. 7 часов утра. Военкомат. Двое амбалов тащат на руках вырывающегося Джирайю.
Джирайя: *брыкается* Не имеете права!!! Я воевал! Я служил!
Один из амбалов: Хватит заливать, прыщавый самовольщик! Мы за тобой уже замучились по всей Кисимотоляндии гоняться! Ты же от армии уже 30 год косишь!!!
Джирайя: У меня была на то уважительная причина!
Амбал: И какая же?
Джирайя: Я утюг дома не выключил!
Амбал: И все эти 30 лет ты выключал утюг?
Джирайя: Нет, все эти 30 лет я искал свою квартиру!
Амбал: Да у тебя и квартиры-то нет! Ты нигде не прописан!
Джирайя: Но утюг-то я могу себе позволить купить!
Амбал: *запихивая старого извращенца в машину* Вот в армии тебе бесплатно утюг выдадут, не волнуйся!
Джирайя: *пытается вырваться* Пацаны, у меня дети! Как же он без папки-то родного?! Кто же их пить, курить и за девченками подглядывать научит?!
Амбал: *пристегивает саннина наручниками к сиденью машины* Научатся так же, как и все подростки – через канал ТНТ!
Джирайя: *ноет* Парни, парнишки, парнята, пареньки, братья, братаны, братухи! Я прозрел! Я понял, почему я не могу служить в армии!
Амбал: И почему же?
Джирайя: Потому что я не хочу!
Амбал: *закрывает дверь машины, хлопает по крыше и кричит водителю* Увозите его. В штрафбат!

В это время, перед кабинетами медкомиссии.
Разговоры из толпы юношей: Блин, а кто знает, что там проверять будут? А как откасить можно? Блин, че-то я очкую. Да тут всем не по себе. Да нет, смотри, вон тот парень спокойный как танк.
Взоры всех призывников устремляются на Саске, который, как ни в чем не бывало, спокойно сидел в одном из кресел, закинув ногу на ногу и руки за голову.
Какаши: *с огромной стопкой документов в руках, проталкивается сквозь толпу новобранцев* А ну расступитесь! Пропустите героя войны! *останавливается посреди зала* Итак, те, кого я сейчас назову, должны будут ответить: Здесь! Всем ясно?
Все: Да!
Какаши: *зачитывает список* Чоджи!
Чоджи: Здесь!
Какаши: Нейджи!
Хьюга: Здесь!
Какаши: Саске!
Саске: *с явной неохотой в голосе* Тут нах Саске...
Какаши: Ты должен ответить – здесь!
Саске: *смачно сплевывает под ноги Хатаке* Здесь нах Саске…
Какаши: Ты что, служить захотел, пацан?!
Саске: Пфффф, напугал, служивый… Меня не возьмут в армию…
Какаши: Это еще с какого это перепугу?! Ты что, особенный?!
Саске: *поковырявшись в носу, вытирает палец об одежду Хатаке* Ну типа того, на…
Какаши: Причина?!
Саске: *устремляет свой взгляд куда-то в сторону и с ОГРОМНЫМ удовлетворением в голосе, произносит* Я типа это… голубой и все такое…
При этих словах, гул в зале стихает.
Какаши: С чего ты это взял? У тебя есть справка?
Саске: Какая справка? Наберите в поиске Гугла: Пейринг Саске/… - и вам столько фактов предоставят, что никакие справки не потребуются…
Какаши: *юзает поиск* Ох ты ж… ляха-муха!
Саске: *широко улыбается* Даааааааа….
Какаши: *вытирает пот со лба* Хорошо, ты свободен.
Саске: *театрально приподнимается с кресла и под восторженные взгляды оставшихся призывников – удалется прочь*
Голос из толпы: Это, а я как бы типа тоже!
Какаши: что ты тоже?
Голос из толпы: Ну… типа из этих… неформалов типа Саске!
Голос из толпы: Я типа тоже!
Голос из толпы: И я!
Какаши: Доказательства есть?
Голос из толпы: Да я прям щас засосаться с парнем готов!
Голос из толпы: А я типа с самого рождения такой!
Голос из толпы: А у меня еще дед такой был!
Голос из толпы: Эта тема вообще с меня начилась!
Какаши: НУ-КА ТИХО! Кто сейчас пройдет комиссию – того я отвезу в сауну к девушкам!
Голос из толпы: О чудо! Я вдруг понял, что я теперь нормальной ориентации!
Голос из толпы: Я с рождения был нормальным!
Голос из толпы: А мой дед вообще – Казанова!
Какаши: Итак *открывает список* Идем дальше…

Кабинет окулиста.
Нейджи: Здрасти.
Врач: *не смотря на парня* Здоров! Следующий!
Нейджи: Че?
Врач: Через плечо, пошел отсюда и позови следующего
Нейджи: Вы меня даже не осмотрели!
Врач: *мельком посмотрела на Хьюга и снова отвернулась* Здоров!
Нейджи: Ты че, корова?! Какой здоров, ты мои глаза видела?!
Врач: *отмахиваясь* Глаза как глаза, ниче страшного…
Нейджи: Но…
Врач: *выталкивая Нейджи из кабинета* Ходят тут всякие, ходят! Со зрением все в порядке, лишь бы откосить!

Кабинет психолога.
Психолог: *забился под стол в дальнем углу кабинета* Так что вы говорите?
Итачи: *ровняет себе ногти катаной* Я говорю, что я психически здоров!
Психолог: Х-х-хорошо, а с-с-скажите, у вас в роду, кто-нибудь страдал шизофренией?
Итачи: *расчленяет муху катаной* Не, в моем роду никто не страдал… не успели…
Психолог: А к-к-как…
Итачи: Как все, в туалете.
Психолог: В-в-ваш любимый ц-ц-цвет?
Итачи: *с помощью Мангеку мучает таракана* 71 час, 60 минут… *поворачивается к психологу* Знаете, это очень странно, но мне нравится ярко красный цвет.
Психолог: *вот-вот упадет в обморок* Д-д-действительно, с-с-странно… к-к-к чему бы это…
Итачи: Доктор, можно я перекушу, а то с утра ничего не ел.
Психолог: *на лице – некое подобие улыбки* К-к-конечно м-м-м-м-м-мооожно…
Итачи: *достает из кармана живыю крысу, распаривает ей живот катаной и с наслождением поедает внутренности*
Психолог: П-п-п-приятного апп-п-петита…
Итачи: АПЧХИ!
Психолог: *в обмороке*

Кабинет стоматолога.
Стоматолог: Скажите – аааааа
Кисаме: *открывает пасть* аааааааа
Стоматолог: ААААААААААААААА! *убежал*
Кисаме: *хлопает себя по коленке* Надо было таки зубы почистить с утра…

Кабинет Ухо-горло-нос.
Врач: Эммм… эээтооо… как быыы… ээээ…
Зецу 1: Что такое, доктор?
Зецу 2: Воц ап, дохтер?
Врач: Ээээ… *поворачивается к помощнику* Слыш, а где у этой х**ни уши?
Помощник: *вглядывается в Зецу* Не знаю, нам на уроках биологии не рассказывали, каким органом поленья слушают…

Кабинет хирурга.
Хирург: Сымайте штаны!
6 Пейнов: О_О
Хирург: Сымайте-сымайте!
6 Пейнов: *снимают штаны*
Хирург: И трусы сымайте!
6 Пейнов: О_О
Хирург: Сымайте-сымайте!
6 Пейнов: *снимают трусы*
Хирург: Гыыыыыы
6 Пейнов: О_О
Хирург: Так, теперь спиной поворачивайтесь.
6 Пейнов: О_О
Хирург: Поворачивайтесь-поворачивайтесь!
6 Пейнов: *поворачиваются спиной*
Хирург: Гыыыыы
6 Пейнов: О_О
Хирург: Так, теперь показываем пятки!
6 Пейнов: О_О
Хирург: Кажем-кажем!
6 Пейнов: *задирают пятки*
Хирург: Гыыыыы, свободны!
6 Пейнов: *одеваются и выходят из кабинета* Так вот как кастинги на яойные пейринги проходят О_О

Кабинет терапевта.
Терапевт: *закатывается от смеха* Становись на весы, жирный!
Чоджи: Я не жирный! *встает на весы*
Терапевт: *продолжает угорать* Аааа, вот это корка! НЕДОВЕС!!!!
Чоджи: …
Терапевт: *стучит по столу от смеха* Ну-ка, жиртрест – отожмись за минуту сколько сможешь! *засекает время* Начали!..
Чоджи: *упал на руки и не поднимается*
Терапевт: *упал на пол от смеха* … и закончили!
Чоджи: ><

Коноха. 5 часов вечера. Резеденция Хокаге.
Цунаде: Ну, Шизуне, зачитывай.
Шизуне: *читает листок* После сегодняшнего набора рекрутов, мы выяснили, что: 30% наших парней – голубые, хотя раньше они об этом и не подозревали. То есть вспомнили только сегодня; 40% - не прошли по состоянию здоровья. Причем до сегодняшнего дня все были здоровы, а сегодня: кто-то сломал себе ногу, когда встал с кровати, кто-то внезапно ослеп, а у кого-то вдруг отрезались уши, причем, как они утверждали – сами по себе; 20% не прошли, так как у этих 20% нашлись лишние миллионы для откупа от армии и досрочного получения белого билета.
Цунаде: А что оставшиеся 10%?
Шизуне: Оставшихся 10% - младенцы от 5 до 15 месяцев.
Цунаде: *вздыхает* Шизуне, передай всем: В след. Раз воевать снова придется девушкам и женщинам.
Шизуне: Опять?!
Цунаде: Снова, Шизуне… снова!