Что я значу?

Люди. Они злы и милосердны, бесцеремонны и брезгливы. По сути своей они некрасивы. И скупы. Им всегда чего-то мало. Он глупы и наивны. И столь противоречивы!
Я разочаровался в людях. Они слабы. Ничтожны. И наличие более изощренного мозга, чем у обезьяны, лишь усугубляет ситуацию. А сколь они властолюбивы и горды! Это нечто.
Не всегда я думал так, отнюдь не всегда. Раньше я любил, и сердце было живое, человеческое. Забавно, правда? Вы спросите меня: «А что теперь?» А я отвечу: «Я просто кукла». Так ведь легче. Не нужно корчиться от невидимых ран – сердце не кровоточит. Оно просто не может… Сложно осознать? Да что вы… Всё банально просто. Его просто нет.
В детстве мне говорили, что я прелестный ребенок. И моё наивное детское сердечко верило. Но ко мне это говорил? Да кто угодно, кроме собственных родителей! Я мучился, страдал, не понимал, злился… А что, если самое большое, да и единственное одолжение для меня – собственное рождение? И чем я это заслужил? Взгляд, улыбка… Это сложно?
Казалось, что мы вместе только на фотографиях. Чтобы там не думала бабушка… Между нами лежала пропасть. Бездонная. Да, да, бездонная! И её ничем не наполнить. Ни слезами, ни кровью. Это изменило меня?
Да, я стал таким, какой я сейчас. Со стойким убеждением о людях. Как так? А очень просто… Мои родители… Удивительно, но они играют во всех моих сценах только плохие роли. В спектакле моей жизни. Однажды поймав себя на этой мысли, я увлекся. Занимался с бабушкой, а она восхищалась неизвестно откуда взявшимся у меня талантом. Марионетки… Это так удобно. А как изменить роль актеру, подобно изменению информации в афише? Эта мысль жила во мне. Но тихо, бесшумно… Пока я не услышал разговор родителей. Хотя нет, не разговор, а, - как это называется? – скандал. Извините, у меня не было семьи, мне неоткуда знать… Они кричали друг на друга, как хорошие драматургические актеры. И каждый крик – словно удар саблей рвал меня изнутри, потрошил моё сердце. Кем я был в этой сценке? В голову приходит только один ответ – лишним. Из-за чего всё произошло? Мне всё равно. Но некоторые фразы перевернули мою жизнь.

«Не лезь ко мне!»
«Опять мне изменяешь?»
«И, чего уж, опять забеременела? Хоть помнишь от кого?»

Это было ужасно. Но осознание истины, свалившееся на меня тяжелым грузом, было еще невыносимей. Но тогда я всё понял. Наконец я всё понял… Я был нежеланным. Интересно, хотели ли от меня избавиться, когда я был еще в утробе матери? Как же мне хотелось тихо закричать, подобно раненому волку: «Полюбите меня! Посмотрите на меня!» Но они никогда не будут со мною. Если не…
Кровь… Оказывается, она такая красивая. Восхитительного алого оттенка. Как мои волосы. Так было суждено? Так и смотрел бы на её ручейки…
Я понял, как исправить актеру роль. Его нужно заставить. Зато теперь они всегда со мной. Да, между нами пропасть. Мне не хватило совсем немного крови, чтобы заполнить её до конца. Ведь они лишь марионетки. Они могут улыбнуться, обнять, убить, повернуться… Как я захочу. Но меня это устраивает.
Я начал менять себя. С чего начал? С сердца. С этой язвы, мешающей человеку жить. Да и вообще, теперь я просто деревяшка. Просто кукла. Вечно молодая, красивая, прелестная. Да и лицо редко когда изображает эмоции. На нем чаще всего равнодушное или язвительное выражение. Так честнее. Каковы мои цели? Я меняю роли плохим актерам. Как? Своими методами.
Любовь? Я не знаю её, не вкушал её, даже и забыл о ней. Сасори и любовь… Здесь напрашивается плохой, безвкусный сюжет. И плохой актер. Второй. Вывод? Нужно избавляться. Как? Своими методами.
Вот только если я найду свою куклу. С разбившимся сердцем, претерпевавшую разочарования. Я исцелю её. Красивую? Желательно. Ведь я эстет. Умную? Всего лишь способную понять меня. А это значит – невозможную. Но она должна не только уметь понять меня, но и убить. Если я окажусь плохим актером.
Да, Дейдара, я с тобой не соглашусь. И даже пойду дальше. Театр – это не только искусство. Театр – это жизнь. И кто я в этой жизни? Что я значу? Ками-сама, найди мне человека, который знает ответ. А я же лишь скрываюсь за очередным занавесом.