Песчаная буря. Глава № 12.

Глава № 12. Разве это не любовь?
Он поднялся не так скоро, как я думала. Впрочем, мне и не хотелось его видеть. Все то унижение, через что я прошла раньше, все мои воспоминания, которые я отчаянно пыталась забыть – все всплыло на поверхность, причиняя невыносимую боль.
Я легла на свое одеяло, пытаясь заснуть и не думать о том, что произошло. Я никогда не хотела все это вспоминать. Не хотела опять переживать ту боль. Я хотела очистить свою память, чтобы тех унизительных моментов больше не существовало.
Никто за всю свою жизнь не совершал столько ошибок, сколько сделала я за 3 года.
Я закусила губу так, что пошла кровь. Я ненавижу эти воспоминания. Я ненавижу ту себя, которая делала такие вещи, не задумываясь о последствиях. Я хочу уничтожить это. Уничтожить все, связанное со мной, которая жила в том мире.
Моя семья. Я думала, им больно от того, что я ушла. Но теперь думаю, что на самом деле они испытывают лишь облегчение от того, что меня нет и они могут не стыдиться глупости своей дочери и сестренки.
Я такая глупая…
От того и одинокая.
И жалкая…
Он опустился рядом со мной. Хотелось бы знать, что он сейчас думает обо мне, когда я раскрыла ему всю себя. Показала те воспоминания, о которых никто раньше не знал. Я показала ему самую темную свою сторону. Разве может его отношение остаться прежним? Разве…
Но это все неважно.
Я презираю и ненавижу саму себя. Какое мне дело до того, ненавидит ли он меня? Презирает ли? Разве может быть что-то хуже того, что я сама не хочу жить?
Он взял меня за подбородок и заставил смотреть ему в глаза. Его взгляд выражал такую же боль, такой же стыд, что сейчас переживала я.
И я вновь вспомнила о том, что у других людей тоже есть чувства. Я всегда забываю об этом. Забываю, что я не единственная, кто может чувствовать боль, горечь и стыд. А не стоило.
Я ведь раскрыла душу Гаары точно так же, как свою ему. Но мое отношение к нему не поменялось. Ведь у него была причина, причем очень веская, поступать так, как он делал. Если бы возле него был хоть один человек, который бы искренне любил его, Гаара никогда не стал бы убивать.
Он был лишь маленьким ребенком, которому хотелось любви. Его предали. Я бы тоже озлобилась.
«У тебя тоже была причина» - сказал мне его взгляд.
Надо же, теперь, чтобы прочитать его мысли, мне не нужна ни вода, ни огонь. Какое взаимопонимание.
- Нет. Для глупости не бывает причин.
«Ты просто хотела быть любимой»
- Я просто была дурой. Я могла бы остановиться, подумать о своих действиях, словах. Но нет же, мне не хватило ума. Мне вообще нельзя выходить из одной комнаты и разговаривать с людьми. Я сразу же начинаю делать глупости, едва мне дать свободу.
«Это не так»
- Хватит успокаивать меня. Ты что, психолог?
«Мы похожи»
- Вовсе нет. Не приравнивай нас. Ты лишь…
«Я лишь убивал людей за единое неверное движение. Просто так, потому что мне что-то не понравилось»
- Они сами напросились. Никто не относился к тебе по-человечески. Они видели в тебе животное. Это была их вина.
«Я и был животным. Как ты говоришь, если бы мне хватило ума обдумать все, я бы перестал убивать»
- Я говорю тебе: у нас совершенно разные ситуации!
«Что за самобичевание? Ты кого-то убила?»
- Ты же все видел. Я вела себя, как последняя дура.
«Ты сейчас жалеешь саму себя. Для кого ты была дурой?»
- Для окружающих.
«Тебе так важно мнение окружающих?»
- Наверное, - да уж, со стороны я разговариваю сама с собой. Но он действительно отвечает мне. Пусть не вербальным способом, но я точно веду беседу с ним. Звучит, как будто я сама себя убеждаю…
Проблема Гаары в том, что он не может выразить свои мысли словами. Он слишком замкнут в себе. Начиная разговаривать, он путается, и люди не понимают того, что он имел в виду на самом деле. Поэтому он теперь говорит мало.
Какая разница, если его так и так не поймут? Так хоть сил он тратит меньше.
В общем-то, здравое решение.
Наверное, только я могу понять его до конца. Благодаря своему дару.
«Не понимаю. Какая разница, что думают окружающие, если ты счастлива?»
- Просто у меня ничего нет своего. Моя жизнь – это просто игра на публику. Мнение окружающих всегда важно, ведь только так я могу правильно сыграть свою роль.
«И тебе нравится играть?»
- Не знаю я, Гаара. Я просто уже не могу избавиться от привычки, которой жила все 15 лет!
«Ты просто боишься»
- Возможно! Хватит уже играть роль моего внутреннего голоса. Думаешь, ты так хорошо понимаешь меня?!
«Да. Я видел все, что ты хранишь в своей душе»
Я надулась.
- Вовсе не обязательно было мне напоминать.
«Ты бежишь. От своих воспоминаний, от жизни»
- Ну, бегу и что?! Я не могу справиться со всем этим! Не могу. Я слишком слаба.
«У тебя есть я»
- ЧТО?
Наверное, мне показалось.
- У тебя есть я.
Не показалось…
У меня есть ты. Тот, кто поможет, скажет правду и всегда поддержит?
Ты. Тот, о котором я всегда мечтала. Тот, которого всегда искала.
Ты. Тот, кто развеет мое одиночество.
Ты. Тот, который всегда будет со мной.
Ты – Гаара?
Невозможно.
«Почему?»
- Да потому что ни один человек не сможет быть с другим ВСЕГДА! Если ты еще не знаешь, то позволь мне просветить тебя: человеческие чувства - самая непостоянная вещь на земле, - постепенно мой голос сорвался на крик.
Непостоянная вещь. Люди. Они всегда предают, лгут. Они не могут любить всегда, не могут быть с кем-то всегда.
Я поняла это уже давно. Просто не хотела принимать эту истину. Мне хотелось, чтобы моя жизнь, моя любовь отличалась. Я хотела, что сказка осуществилась именно в моей жизни.
Но это глупо. Чем таким я отличаюсь, что в моей жизни все было по-другому?
Моя любовь, жизнь будет такой же.
Как только я осознала это, я решила быть одной. Навечно.
Лишь с собой я буду счастлива.
Лишь я не предам себя.
Лишь я не уйду…
Если, в конце концов, я все равно останусь одна, так зачем же строить все эти отношения? Проще быть одной.
Так решила я.
«Любовь?»
- Прости, я увлеклась. Это чувство к нам не относится.
«Я не знаю, что такое любовь. Поэтому я буду с тобой всегда»
- Одно к другому совершенно не относится!
«Ты говоришь, любовь проходит. Но если я не люблю тебя, значит, любовь не пройдет. Тогда что еще мешает мне быть с тобой всегда?»
- Не любишь, да? – грустная улыбочка. – Тогда зачем тебе быть со мной?! Что это, жалость?! Не нужна мне жалость!
«Ты противоречишь себе. Ты говоришь, что тебе никто не нужен. И любовь не нужна. Но все равно отчаянно желаешь этого. Ты хочешь, чтобы тебя любили всегда»
- Я и не говорила, что не хочу этого. Я хочу, чтобы меня любили всегда. Но такого не бывает.
«Не усложняй все. Ты ведь хочешь позволить мне быть с тобой всегда»
- Ничего подобного.
«Понятно, почему ты до сих пор одна»
- Что за заявления?
«Ты отчаянно нуждаешься в ком-то, кто будет с тобой рядом. Но как только такой человек находится, ты делаешь все, чтобы отогнать его от себя. Потому что боишься. Ты отгоняешь, они уходят. А ты вновь одна. И вновь страдаешь»
Как же ты прав…
Я всегда так делала. Как только находился тот, кто был бы рядом со мной, я начинала убеждать его в том, что мне никто не нужен. Ни один из этих парней не хотел заглянуть мне в душу, никто не старался понять, почему я так делаю.
Они говорили, что любят. Но понять никто не хотел. Они не задавали вопросов, просто уходили. Как я могла позволить таким остаться возле себя?
Они не удосуживались копнуть чуть дальше. Они хотели, что я была с ними, но не нагружала их своими проблемами. Они не хотели быть со мной по-настоящему. Я была не интересна им, как личность. Девушка с прекрасным личиком. Внешность.
Я делала громкие заявления, типа того, что мне на всех плевать. Они обижались. Не спросив даже, что вызвало такую реакцию.
Как можно было так любить меня? Говорить такие безответственные вещи, вроде тех, что они понимают меня, когда они на самом деле не знали обо мне ровным счетом ничего. Говорить, что они хотят быть со мной, что пожертвуют всем ради меня, при этом даже не пошевельнув и пальцем.
Я не могла довериться никому. А ты говоришь, что это моя вина.
«Не твоя. И не их. Если они не понимали, это не значит, что они не хотели. Ты особенная, загадочная. Не все могут понять тебя»
- На самом деле существует только один человек, способный понять. Ты.
Он улыбнулся.
Да, наконец, я позволила кому-то остаться возле меня. Кому-то, кто даже ни разу не признавался мне в любви. Он любит меня вообще?
Или, может, не стоит стремиться к той любви, которую всегда так красиво описывают в книгах? Разве то, что он понимает меня, что он согласен быть со мной всегда, разве это не любовь?
Если это не любовь, тогда любви вообще не существует. Так считаю я.
Потому что с ним я счастлива.
Потому что он мой.
Потому что он есть у меня…

Через несколько дней мы вернулись в Суну.
И у Казекаге появился новый помощник…