Недоснятая жизнь, или как переписать сценарий судьбы. Часть 2

4 февраля (запись сделана в том же году, что и последняя)

Глупо… в нашей жизни очень много глупостей. Мне иногда кажется, что мы делаем только глупости. Кто-то меньшие, а кто-то большие… Я так думаю, потому что каждый наш поступок заставляет нас сожалеть о содеянном… в различной степени, но заставляет.
Глупо… как же глупо все получилось… Я была наивной и глупой, раз верила, что смогу уберечь и тебя, и себя от этой боли, моя милая подруга. Ино, какая же я глупая! А говорят, что это у блондинок нет ума… Могу тебе сказать с уверенность, у розововолосых его не больше, чем у таких блондинок как ты, моя любимая подруга. Моя бывшая подруга…
Больно… тебе ведь тоже больно, Ино? Страдаешь ли ты так же, как и я? Мучаешься ли ты от той же дикой боли, что разрывает мне душу своими острыми когтями? Слышишь ли мой голос в ночи? Хотя о чем я… конечно, нет…
Дико… это просто дико и глупо, но вот уже несколько ночей подряд я не могу уснуть. Ворочаюсь и кручусь на кровати, но сон не приходит… И тогда я слышу твой голос во мраке ночи… Слышу твой шепот, который разрывает давящую тишину больничной палаты. Слышу твои тихие слова, дарящие так необходимые мне тепло и ласку… дарящие долгожданное умиротворение… И я засыпаю…
Разочарование… утро приносит только разочарование. Разочарование в жизни, в себе самой и в тебе, моя дорогая Ино. Твой шепот, твои слова – все это лишь плод моей фантазии… лишь слуховые галлюцинации… Врачи говорят, что я не так безнадежна, но они еще не знают об этих слуховых галлюцинациях. А я знаю… знаю, что я тяжело больна. Редкое наследственное психическое заболевание, передающееся через два поколения и проявляющееся в случае сильного нервного потрясения. Родители пытались уберечь меня, но не смогли. Теперь я знаю, чем была вызвана их огромная опека и внимание к моей персоне. Знаю, почему старались оградить меня от проблем и выполняли любой каприз. Но знают ли они, почему их старания с треском провалились? Ты… всему виной ты, Ино…
Ярость… на смену разочарованию приходит всепоглощающая ярость! Я хочу рвать и метать!!! Громить и крушить все на своем пути! И только смирительная рубашка и кожаные ремни, которыми я крепко прикована к кровати, не дают мне этого сделать… Безуспешные попытки вырваться из этого плена в пылу ярости прерываются скрипом открывающейся двери…и медсестрой с таким жалостливым, сочувствующим взглядом, которая вкалывает мне что-то… что-то, что сможет меня успокоить… Черт!!! Ненавижу!!! Ненавижу эти жалостливы взгляды! Ненавижу эту беспомощность и безысходность. Ненавижу тебя, Ино…
Обида… ненависть прошла, но осталась обида. Горькая, медленно пожирающая меня изнутри, разъедающая душу. Обида на тебя, моя подружка… на то, что твой шепот, твои слова – это слова прошлого.
Горько… горечь сидит глубоко внутри меня. Ты говорила, Ино, что мы всегда будем подругами и никогда-никогда не предадим друг друга! И я тебе верила… верила твоей ласковой улыбке, твоему милому взгляду таких родных васильковых глаз, и твоим словам о верной дружбе. Этому просто невозможно было не верить. А что теперь? Теперь мне больно, обидно и горько… горько от твоего предательства, моя лучшая подруга…
Слезы… нет, я не плачу… За последний месяц я выплакала все, что могла, и сил на это просто не осталось… ни душевных, ни физических. Я разочаровалась в своем легковерии твоим словам, в своей невнимательности к происходящему прямо у меня под носом, в своей наивности… Ведь даже когда я узнала о твоих деяниях, моя дорогая подружка, я верила, что это обман… просто розыгрыш. Даже тогда я продолжала смотреть на мир сквозь розовые очки, сквозь пелену непонимания и надежды, что это все просто глупая ошибка.
Розовые очки… благодаря родителям я начала смотреть на мир сквозь толстые стекла розовых очков, которые они (родители) услужливо создавали для меня. Мама и папа сыграли со мною злую шутку… Они пытались спрятать меня от боли и разочарования за толстой стеной своей заботы, но ты им помешала, Ино… Ты своим предательством разбила толстые, словно бронированные, стекла моих розовых очков. Твой поступок разрушил стену, что возводили вокруг меня мои родители, раскрыл мне глаза на мир!... и запер его от меня по ту сторону двери палаты психиатрической лечебницы…
Чертенок в юбке… вот как все меня называли, пока… Пока я не оказалась запертой здесь, в этой палате с мягкими стенами. Правда, меня больше не приковывают к кровати и не надевают смирительную рубашку. Зато постоянно вкалывают какую-то чушь, что не дает ярости поглотить мое сознание. Мной овладела полная меланхолия…апатия ко всему окружающему. Не знаю, правда, почему так… Может это из-за тех уколов или из-за того, что сил на душевные метания уже просто не осталось… а может и то, и другое…
Интересно… а ведь раньше я не была такой. Раньше я была задорной, веселой, неугомонной, капризной и немного вредной девчонкой. У меня было много знакомых и друзей, которые меня просто обожали. Я купалась в их внимании. Как же это было прекрасно! Ино, с тобой, моей лучшей подругой, мы всегда были вместе. Спорили, ругались, соперничали, но были вместе и поддерживали друг друга, если что. Даже в свои семнадцать лет, когда уже пора бы повзрослеть, ничто не могло остановить нас от новой проказы! Две бестии! Мы были словно главные героини голливудского фильма! Богатые, красивые, уверенные в себе девушки, находящиеся в центре всеобщего внимания! Но жизнь - не кино, и я этот урок прочно освоила. В моей жизни не получилось счастливого конца, как должно было быть по сценарию того самого голливудского фильма. Ты, Ино… ты разорвала пленку счастливых дней моей жизни, переписала сценарий судьбы, повернула сюжет в другое русло…
Почему… почему ты это сделала? Я задаю себе этот вопрос вот уже месяц. И, кажется, я начинаю понимать ответ. Всегда вместе, всегда рядом, но одна всегда в тени другой… Кажется, мы не раз спорили на эту тему, но так и не смогли прийти к общему мнению. Неужели тобой двигала банальная зависть? Хотя кто сказал, что в жизни нет банальностей… в ней вообще нет ничего нового. В ней все одно и то же. Та же борьба за власть и влияние, то же соперничество между лучшими друзьями, все та же зависть соседке, муж которой идет после работы домой, а не с друзьями в пивную; та же ревность, когда жена замечает на рубашке мужа след от явно не ее помады… все как кадры из самым банальных фильмов…
Кино… жизнь… как много и как мало общего в этих понятиях… С одной стороны наша жизнь словно кадры кино, будто кто-то свыше крутит пленку событий, а мы лишь пишем сценарий, решая, что произойдет с нами в будущем… Но в жизни редко бывает так, как нам того хочется. Ведь жизнь - не кино, а у Судьбы на все есть свой сценарий. И раньше я твердо верила, что переписать сценарий судьбы не возможно, но ты, моя дорогая подружка, доказала мне обратное.
Предательство… как много заключено в этом слове. Много боли и обиды, много непонимания и разочарования, много ненависти и злости, много слез и ночей без сна… Ты перевернула мою жизнь с ног на голову. Заставила меня испытать все то, чего я раньше не ведала… Не знаю даже, благодарить ли мне тебя за то, что ты со мной сотворила, или проклинать. Благодаря тебе я испытала то, о чем раньше только слышала от других, читала в книгах или видела на экране телевизора. Нужно ли мне это было? Надо ли мне было познать боль от предательства, боль от потери и утраты? Требовалось ли мне почувствовать на себе, что такое разочарование? Да, несомненно… надо было… Вот только кто знал, что за все это мне придется заплатить такую цену…
Цена… за все приходится платить. Ведь не зря люди говорят, что бесплатный сыр только в мышеловке. Конечно, не за все платят деньгами, но, несомненно, оплата существует. Так, за каждое свое слово, поступок или действие мы расплачиваемся последствиями. Так за свое слепое доверие тебе, за наивность и нежелание понимать и принимать очевидное, я плачу пробуждением страшной, неизлечимой болезни и душевным расстройством матери. Теперь ко мне никого не пускают. Да ко мне никто и не рвется, кому же нужна ненормальная?
Ненормальная… хотя сейчас я чувствую себя как никогда нормальной. Пусть немного пассивной, но живой. Ведь теперь я знаю, что такое боль, ложь, зависть, разочарование… Знаю то, чего не ведала ранее. Теперь я живой человек, пускай больной, но живой! А не бездушная кукла в розовых очках… Теперь я вижу мир таким, каков он есть на самом деле. И пусть он скрыт от меня стенами психиатрической лечебницы, но ведь так даже лучше… новой порции боли и разочарования я бы не вынесла.
Мир… теперь весь мои мир составляют эти мягкие стены, эта кровать с распущенными кожаными ремнями, эта тетрадь, которую я решила сделать дневником (так как я более спокойная, чем многие пациенты мне разрешили иметь карандаш и тетрадь), и медсестры, смотрящие на меня убийственно жалостливыми взглядами, от которых хочется провалиться под землю… Хотя есть еще одна составляющая…
Галлюцинации… галлюцинации – это крик души. Это то, что мы хотим услышать, то, что хотим увидеть. А мое состояние здоровья и воображение даруют мне это мнимое удовлетворение, мнимое умиротворение… мнимое счастье…