Недоснятая жизнь, или как переписать сценарий судьбы. Часть 3

19 февраля
Счастье… что такое счастье? Вряд ли кто-нибудь даст мне точный ответ на этот вопрос. Ведь у каждого счастье свое. Счастье… для меня неясно это понятие, это состояние души и тела. Почему вдруг такие мысли? Да вот…было время подумать. Две недели меня кололи какой-то штукой, которая вызывала состояние полной обездвиженности. Я просто лежала и не могла пошевелить даже пальцем на руке. В голове только мысли, да и те двигались со скоростью черепахи. Спать я даже не пыталась…
Сон… что такое сон? Это состояние тела и души, когда человек может погрузиться в небытие и забыться, отключиться от всех проблем окружающего мира. Сон… вроде это такое простое и знакомое с самого детства слово, но больше мне не ведом он.
Сон…можно ли назвать сном то судорожное забвение, в которое проваливаюсь я, закрывая глаза? Нет… думаю, нельзя. Это просто кошмар, где меня преследуют видения прошлого, призраки старой жизни, что осталась за стенами психиатрической клиники. И из этого безумия меня спасает медсестра, что вкалывает мне снова какую-то дрянь…
Попытка… я пыталась узнать у медсестры, зачем они держат меня в таком состояние, когда и сделать ничего не можешь, и думаешь с трудом, не то, что говоришь. Но она даже не потрудилась ответить. Хотя обижаться бессмысленно, я все равно не поняла бы ничего… не то у меня было состояние.
Сейчас… только сейчас, когда меня перестали колоть и отключили от какого-то аппарата (как оказалось, я все время была подключена к нему; этот аппарат держал меня в обездвиженном состояние и проводил диагностику), до меня начал доходить смысл действий врачей. Вернулась возможность двигаться и нормально соображать. Но тогда… тогда было время подумать…
Думала… вот чем я занималась эти две недели. Хотя и скорость мыслительного процесса оставляла желать лучшего, но ведь мне торопиться некуда, меня никто не ждет. Я думала о моей прежней жизни, о моих родителях, о моих друзьях… хотя последних у меня больше нет. Все отвернулись от меня. Что ж, Ино, моя милая подружка, ты потрудилась на славу...
Думала… я думала, почему же все так сложилось. Я думала все это время и, наконец-то, нашла ответ. Он… ведь это он стал камнем преткновения? Он стал тем, что наконец-то заставило тебя воплотить в жизнь все то, что ты, моя бывшая подружка, так долго задумывала? Кого я спрашиваю… конечно же, это все он. Чертов Учиха!
Думала… я думала о том, могло бы все сложиться иначе, не появись он в нашей жизни? Наверное, да, могло бы… И ты не предала бы меня, если бы не он. Ты бы просто стерпела все, как и раньше… как и много лет до этого терпела.
Внимание… вот чего добивался этот Учиха! Добивался всеобщего внимания и обожания от девушек и уважения от парней. И, черт возьми, у него это легко получалось. Я тогда тоже обратила на него внимание и почти попалась в его ловкую сеть… Только вот у меня было преимущество, ведь я точно знала, какие цели он преследует. Мне было нетрудно это понять, стоило всего лишь взглянуть на него и заметить реакцию, которую он производит на окружающих. Но, даже не смотря на мое преимущество, не смотря на понимание, что он лишь идет к своей цели, и в грош не ставя чувства людей, хотелось поддаться ему, попасть в его сети.
Хотела… тогда я хотела, чтоб он стал моей новой игрушкой. Это был мой очередной безумный каприз. Но ведь я была такая не одна? О, моя неверная подружка, ты ведь тоже не удержалась перед его обаянием?
Хотела… я тогда хотела…его? Возможно. Но скорее я хотела просто опять выделиться, стать первой, ведь я так к этому привыкла. Хотя и в первом варианте есть доля правды. Но только на этот раз я смогла обуздать свой каприз, подавить желание, потому что нутром чувствовала, ничем хорошим это для меня не закончится. Как будто предвидела…
Хотела… ты ведь тоже его хотела? Ино, моя глупая подружка, ты ведь видела, как он обращается с девушками, и все равно жаждала оказаться на этом месте… месте его новой игрушки, месте его очередной жертвы? Как это ни прискорбно, но такова, видимо, судьба, и с этим не поспоришь…
Жаль… жаль, что я оказалась такой слабой. Я не смогла спасти тебя из омута его черных глаз, из власти его чарующего голоса, из бездны этой безумной, безудержной страсти, что овладела твоим телом и разумом…
Страсть… что такое страсть? Может, это необузданное влечение? Или неукротимое желание? А может, дикая жажда? Скорее всего, только совокупность этих понятий может лишь чуть-чуть объяснить мне, что такое страсть… ведь сложно понять то, чего никогда не испытывала. Влечение, желание, жажда – знакомые слова, но непонятные чувства…
Чувства… что такое чувства? Это особая форма отражения действительности. Это отражение внутреннего состояния человека… отражение состояния его души.
Чувствовать… чувствовать значит жить! Я знаю! Знаю, что это правда! Раньше я не чувствовала…не ведала боли, обиды, разочарования; не знала истинных ценностей жизни. Раньше я не жила, лишь существовала в своем иллюзорном мире. Зато теперь, когда мне раскрыли глаза, показали все в истинном свете, а не под покровом лжи и лести, я знаю, что такое чувствовать… я знаю, что такое жить!
Жизнь… жизнь - штука сложная. В ней никогда не бывает так, как мы того хотим, лишь что-то отдаленно напоминающее наши желания. Все остальное – иллюзии. Мы строим вокруг себя иллюзии, чтобы утешить свое самолюбие, чтобы подарить себе мнимое спокойствие, что жизнь идет именно так, как нам хочется. Но когда-нибудь настанет критический момент, и все иллюзии рухнут, словно карточный домик…
Иллюзии… мои иллюзии уже разрушены. И я, не смотря на всю плачевность моего нынешнего состояния, рада этому. Так лучше, так правильно, так честно…

27 февраля.
Тетрадь, что стала мне дневником, забрали и вернули только сейчас. Видимо, читали и делали выводы, что делать со мной дальше. А будет ли вообще это дальше? Будет… но оно будет не такое радужное и безоблачное, как у тебя, моя милая бывшая подружка. Тебе ведь теперь стало легче жить? Стало свободнее дышать, когда тебя уже не сжимают тиски моей воли и желаний? Стало прекрасней жить, когда внимание обращают только на тебя? Конечно, ведь все обо мне забыли, как о сломанной кукле…
Правильно… разве это правильно? На этот вопрос нет точного ответа. У каждого правда своя… как есть правда ягненка, который хочет жить, так есть и правда волчицы, которой нужно кормить маленьких волчат, что ждут ее в пещере. Знаешь, милая подружка, я не виню тебя, ведь фактически это я… это я сама создала ситуацию и обстоятельства, в которых ты стала такой. Жаль… но это я виновата.
Честность…знаешь ли ты, моя дорогая подружка, что такое честность? Не уверена… сомневаюсь. Ты ведь так ловко плела интригу у меня за спиной, так хватко, будто всю жизнь только этим и занималась. Может, конечно, ты и не делала это всю свою, пока еще недолгую, жизнь, но вот вынашивала план этого деяния ты длительное время. Это точно, теперь я это увидела, теперь я это узнала…
Знать…знала ли ты, моя неверная подружка, к чему приведет твой поступок? Наверное, ты об этом даже не задумывалась. И правильно. Зачем думать о будущем той, что испоганила тебе всю молодость и чуть не загубила дальнейшую жизнь? Даже если ей будет хуже, чем ты на то рассчитывала, это ведь только на руку, правда? Поэтому ты не думала о том, что произойдет дальше, но ведь результат поразил даже тебя…
Удивление… испытала ли ты удивление, моя невозмутимая подружка? Что ты вообще почувствовала, когда осознала последствия своей интриги? Почувствовала ли ты раскаяние в содеянном? Ощутила ли боль оттого, что предала меня? Нет… не такие чувства овладели твоей душой тогда. Я знаю, ведь я видела. Видела удивление на твоем лице, видела непонимание, легкое разочарование (ведь все пошло не так, как ты планировала), которые читались в твоих родных васильковых глазах. Но больше всего в них горел огонь удовлетворения!
Месть… безумное и страшное слово. Тогда, именно в тот день, когда в нашей школе появился он, ты сорвалась. Он стал последним шагом на пути к бездне отчаяния…стал искрой, что разжег в твоей душе огонек мести… огонек, который перерос в большой и всепоглощающий пожар, что оставил после себя лишь пепел отчаяния.
Отчаяние… полное отсутствие надежды вспыхнуло в твоем сердце, моя дорогая подружка, в тот злосчастный день. В тот миг, когда ты заметила в моем взгляде искорку заинтересованности к этому новенькому парню. Помню, как ты тихонько и удрученно застонала. Ты ведь слишком хорошо знала и понимала меня… знала и понимала, что значит этот взгляд, эта искра.
Надежда… теперь у тебя не было надежды, что когда-нибудь этот парень станет твоим, ведь мой взгляд однозначно заявлял о моих желаниях. Но это был не тот случай… Ты стерпела многое, многое потеряла из-за моих безумных капризов, но его ты терять не собиралась. Никогда и ни за что! Только не в этот раз! Нет, больше ты не уступишь, больше ты не сдашься. Как жаль, что я слишком поздно смогла обуздать свой каприз, подавить желание. Как жаль, что ты уже сорвалась…
Сорвалась… твой разум был затуманен завистью и ревностью, желанием отомстить. Отомстить за все время, когда я морально подавляла тебя, когда я ущемляла твои желания, когда приносила твои интересы в жертву своим целям. Тогда, в тот момент, когда ты осознала все это, ты просто пылала, моя горячая подружка, огнем мести… оправданной мести.
Странно… как странно я веду себя. Я не осуждаю тебя, просто размышляю о том, что подтолкнуло тебя на это деяние. Я не виню тебя за желание отомстить, я понимаю и принимаю его… я даже оправдываю тебя. Оправдываю твой поступок, за который другая давно бы стерла тебя с лица земли…
Глупо… наверное, это дико глупо, но я не держу на тебя зла. Я благодарю тебя за то, что ты раскрыла мне глаза на этот бренный мир. Я помню тебя… твои веселые глаза, твою задорную улыбку, моя бесценная подружка. И, знаешь… я прощаю тебя…[i]