Больно

Ты был всем для меня: моим кислородом, которым я дышала, моим смыслом жизни, ради которого я жила, моей мечтой, к которой я стремилась, моим проклятьем, которое пронзило моё сердце. Ты дарил мне радость только своим присутствием, я была счастлива даже тогда, когда ты просто смотрел на меня. А когда ты прикасался ко мне, это было подобно раю.

Больно...

Я знала, что моя любовь не взаимна. Но ты позволял мне находиться рядом с собой. Мне было этого достаточно. Ты приходил домой ровно в восемь. Я тебя ждала уже с ужином на столе, после которого ты сдержанно благодарил меня и отправлялся заниматься рабочими делами, которые нужно было закончить. Я не смела тебе мешать, тихонько читая книгу на кресле, изредка глядя на тебя. Я любовалась тобой: твоими тёмными, словно ночь, волосами, твоей светлой кожей, которая при свете луны, казалось, светилась изнутри, твоим красивым телом, твоими чёрными глазами... Самыми прекрасными глазами на свете. Я часто ловила себя на мысли, что похожа на фанатку, но, пусть так, моя любовь дарила мне крылья и ощущения полёта. Я не хотела останавливаться и парила в облаках.

Больно...

Ты стал меняться. Банально, но так и было. Теперь ты приходил домой за полночь. Полностью вымотанный, сразу ложился спать, а утром снова на работу. Я перестала тебя интересовать. Даже немного. Хотя бы чуть-чуть. Меня словно не стало для тебя. Пустое место. Ничто. Мои ночи превратились в сплошной кошмар; я не спала, постоянно плакала, металась, пыталась забыться в алкоголе, даже наркотики пару раз принимала. А ты словно ничего не замечал. Я совсем исхудала, моё самочувствие с каждым днём ухудшалось. Мне было плохо. Словно душу вынули, оставив лишь пустую оболочку на растерзание самой себе. Я пыталась справиться, пыталась привести себя в порядок, но не смогла. Ты был мне нужен. Ты и только ты.

Больно...

Я сирота. Родителей у меня не было. Ты заменил мне всех. Без тебя я стала никем. Без тебя я перестала жить. Без тебя мне даже стараться что-то изменить не хотелось. Словно кукла. Безвольная кукла. Я слишком привязалась, стала чересчур зависимой. Я была уверена, что не смогу. Была уверена, что только смерть избавит меня от мучений...

Больно...

Я ушла. Молча, не попрощавшись. Улицы были пустые, на дворе стояла глубокая ночь. Я медленно шагала по улице, сама не зная куда иду. Мне просто было плевать. Я хотела умереть. Чтобы не чувствовать эту боль. Неприятное чувство: будто сердце сильно сжимают и протыкают острыми иглами. Было холодно, тело продрогло, но я продолжала идти. На пути мне встретился мост. Я села на край, свесив ноги. Внизу текла река. Кое-где вода подмёрзла, образовывая лёд. Я всё думала о тебе, Саске. Кем ты был для меня и кем являлся на самом деле. Для меня ты был жизнью, а на самом деле я была для тебя никем. Я жила иллюзиями и мечтами. Я бы не раздумывая отдала за тебя жизнь. Но она тебе не нужна. И мне тоже не нужна. Слишком слабая. Слишком ничтожная. Слишком бесполезная. Я глубоко вздохнула и наклонилась вперёд. Теперь моя жизнь принадлежит реке...

Больно...

Меня спасли. Светловолосый паренёк, который вдруг решил поплавать в холодную погоду. Таких людей называют "моржами". Я упала прямо на него, чуть не утопив. Но он был словно рождён в воде, с лёгкостью вытащив меня на берег. Я посчитала себя в тот момент самым ничтожным существом на земле. Даже умереть не смогла. Я ведь, когда падала, вниз даже не смотрела. Парень что-то говорил, спрашивал, тормошил, но ничего так и не добился. Он взял меня в охапку и отвёз к себе домой. Незнакомую, плачущую девушку, которая даже слова не сказала. Как глупо было с его стороны. Наруто Узумаки - так его звали - отогрел меня, напоил успокоительными и уложил спать. Я вообще ничего не хотела. Мне было плохо. Тоска сковала моё сердце и мне стало безумно одиноко. Я хотела к нему. К смыслу всей моей жизни. Я была готова сорваться и отправиться домой, но подействовало снотворное и я уснула крепким сном.

Больно...

Утро было просто кошмарным. Проснуться в чужом доме, у неизвестного парня, да ещё и с чувством неудавшегося самоубийства. Я скучала. Безумно скучала по своему любимому. Моим единственным желанием было увидеть его, но вместо Саске я увидела голубоглазого парня, который зашёл в комнату с подносом в руках. Он спросил, как я себя чувствую. Мне стало стыдно за вчерашнее поведение, ведь мои проблемы никого касаться не должны. Я поблагодарила своего спасителя и собралась уходить, но он меня не отпустил, сказал, пока я не расскажу ему обо всём, не выпустит меня и сделает своей заложницей. Конечно, это была шутка, но мне было совершенно не весело. Но я заставила себя улыбнуться и он мне не поверил. Наруто меня раскритиковал: мой внешний вид, мою вчерашнюю выходку и моё поведение. Поругал меня, будто мы давние знакомые. Я даже немного удивилась. Почему-то ему хотелось верить и я излила ему свою душу, сняла груз с сердца и мне стало легче. Впервые за всё время я почувствовала спокойствие. Наруто меня внимательно слушал, он взял мою руку, и я ощущала поддержку, исходящую от него. Он словно разделил со мною мою боль, взял себе часть моей печали. Наруто предложил пожить у него, даже настаивал на этом. Я не хотела приносить неудобства, но идти мне было некуда. Разве что на тот свет. Я согласилась.

Больно...

Я заболела. Купание в ледяной воде не прошло бесследно. Наруто носился со мной, как с антиквариатом. Я чувствовала себя неуютно. Со мной ещё никто так себя не вёл: никто не переживал за меня, никто не заботился обо мне, никто не варил мне куриный бульон. Я всё это делала для Саске... Воспоминания о нём причиняли мне жуткую боль. Когда я оставалась одна, то давала выход чувствам. Но с Наруто мне было легче. Он хороший. Заботливый. Добрый. Весёлый. Настоящий.

Больно...

Прошло полгода с тех самых пор, как я жила у Наруто. Он стал моим лучшим другом. С ним я стала другой. Изменилась. Искренне улыбалась, веселилась, научилась радоваться мелочам. Моя жизнь наполнилась разнообразными красками. Я боялась. Боялась, что всё это может рухнуть, разрушиться как карточный домик, который я строила шесть месяцев. Мне всё ещё было больно при мысли о Саске. Но уже терпимо. Мне хотелось жить. Я больше не хотела умирать. Хоть я всё ещё любила его, но больше не считала смыслом жизни. Теперь смыслом для меня была работа, новые знакомства и Наруто. Наруто... Он стал для меня солнышком в жизни. Родным и близким человечком, моей опорой, моей защитой. Нет, я не любила его как мужчину, я любила его как часть своей семьи. Ведь он спас меня. Спас от самой себя.

Больно...

Мне было очень больно узнать о настоящих чувствах Наруто. Он сказал, что любит меня, но не ждёт ничего взамен. Ему достаточно того, чтобы я была счастлива. Я не понимала, как же мне стать счастливой, зная, что человек, который стал мне дорог, обречён на неразделённую любовь? Ведь я прекрасно его понимала. Я знала, в какой омут может забросить любовь и как сложно из него выбраться. Я ведь так и не сумела. Я с ним поговорила, а он лишь улыбнулся и погладил меня по щеке. С тех пор это не давало мне покоя. Я не могла нормально спать. Думала только об этом. Я не хотела причинять Наруто боль. Совсем не хотела, и я приняла решение, которое было самым правильным на мой взгляд.

Не больно...

Я стала встречаться с Наруто. Постепенно, шаг за шагом, он вытеснил собой мысли о Саске. Он делал всё для этого: был нежным, внимательным, дарил подарки, делал бесбашенные поступки для меня. Он не давал усомниться ни на минуту в своей любви. Это вскружило мне голову. Я стала счастлива. Я была счастлива просто от того, что Наруто рядом. Ему не нужно было что-либо говорить или делать, мне просто было хорошо. Я осознала, что вовсе не любила Учиху. Я была привязана к нему. Из-за того, что у меня не было семьи, я просто зацепилась за него, как за спасательный круг. Слепила себе образ принца и тратила всю себя на этот образ. Он был единственным человеком, который проявил ко мне внимание после детдома, вот я и решила, что это любовь. Сравнивать мне было не с чем, но Наруто показал мне истинную любовь. Он смог провести меня в другой мир: где всегда тепло, где нет корысти, где всё взаимно. Наруто научил меня любить правильно; в любви не место эгоизму, она наполняет изнутри, пустоты просто не может быть. Любовь должна быть взаимна, только тогда она прекрасна. Я поняла это. А с Саске было всё наоборот: я жила не ради него, а ради себя. Хотя я думала иначе. Я считала, что отдаю ему всю душу, а оказалось я просто использую его, чтобы не чувствовать себя одинокой. Но это в прошлом. Теперь в прошлом. Я люблю и любима. Я счастлива. Со мной самый лучший человек на земле. Мы создали свою семью, которую я ни на что не променяю.

Не больно...

Я встретила Саске. Мы поздоровались и разошлись по своим делам. В этот момент я ничего не почувствовала к этому человеку. Только горький осадок прошедших отношений остался. Тогда я была восемнадцатилетней девчонкой, которая мечтала любить, а сейчас мне двадцать пять. Я выросла, поняла истинные ценности этого мира. И сейчас мой любимый ждёт меня в магазине. Вот она - настоящая любовь. Если счастлив мой любимый, то счастлива и я. Мы нашли друг друга и ни за что не позволим этому счастью разрушиться. Никогда.