Darling

Когда я очнулся, была уже весна.

Всё, что я слышал - стук колес о рельсы.
Я хотел, чтобы он заглушил мои мысли.

Когда я вернулся домой, я слышал приближение весны.
Я слышал весну. В пении птиц, журчании ручейков - во всём.

Я помню, он очень редко смеялся.

Одно из значений его имени - "датчанин", и это было весьма иронично, так как он приехал из Швеции.

А ещё он был похож на оленя - огромные глаза, пушистые длинные ресницы, тонкое хрупкое тельце и ножки-палочки.

Также он походил на эльфа – черты лица были чуть острыми, необычными, совершенными, а волосы длинными густыми локонами спускались до бёдер. Даром, что половина из них - фальшивая.

Однажды его волосы зацепило дверьми метро. Это было сначала страшно, потом смешно.
Надеюсь, сейчас будет так же.

На его расческе так и остались серые, синие и каштановые волоски.
Я люблю разглядывать её.
Она дает мне сбежать в мысли о тех временах, когда он ещё был рядом.

Я устал складывать его вещи по коробкам.
Сначала я вообще не хотел этого делать.
Но в доме - нашем доме - стало слишком пыльно. И тоскливо до ужаса.
До безумия.

Иногда я сам на себя ворчу, в мыслях представляя его голос.
Так жизнь становится чуточку легче.

А иногда я представляю, что разговариваю с ним. Например, "ты говорил, что любишь меня, но это не помешало тебе от меня уйти - так внезапно, без предупреждения". Или "ты ответил "да" на моё предложение, но, видимо, я тебя слишком сильно достал".

"Если я продолжаю это делать - извини меня. И намекни, куда ты запрятал документы на наш дом в Канаде".

"Думаю, это было идеальное время, чтобы уйти для тебя.
Но я всё равно разрываюсь на части".

Думаю, я всегда буду так делать.

"И любить тебя я тоже буду всегда".

"И ждать. Ждать-ждать-ждать, как одинокий сумасшедший".

Мне не кажется, что с каждым днем я всё больше и больше тонну в этих чувствах.
Я думаю, что я упал камнем на дно сразу же, как всё закончилось. Или даже сразу, как всё произошло.
И теперь я просто ворошу всё больше и больше ила вокруг себя.

"Мне было страшно ненароком заметить наши фотографии, поэтому я их убрал.
Это далось мне тяжело, но если бы я постоянно на них натыкался, давно бы отчаялся".

Боль никогда не уходит.
Она давит где-то в горле. Так, что иногда невозможно дышать.

"Если бы я мог позвать кого-то на помощь, я бы позвал тебя. Но ты не придешь, поэтому это бессмысленно".

"Я каждый день стараюсь выходить на улицу.
Дома я действительно только и делаю, что жду, когда ты вернешься".

"Весна наступила.
Но тебя здесь нет.
Хочется думать, что ты остался в зиме. Ты ведь так любил зимы.
Надевал шарф с оленями и наслаждался буквально каждой секундой жизни, каждой снежинкой.

Но жаль, что ты не видишь озорных ручейков и блеск солнца в них.
Я бы хотел, чтобы ты их видел".

"Давай ты вернешься, а я скажу тебе "привет", и мы притворимся, что ничего не было?"

По утрам особенно больно.
Время, когда мы обычно болтали о том-о сём и смотрели друг на друга любящими глазами, сложно претерпеть.
Потому что отчаянье и пустота вгрызаются в самые кости.

"Ты - лучшее, что было в моей жизни. И ты же принёс в неё самое худшее.
Ты изменил меня в лучшую сторону - старательно и успешно, - чтобы потом уничтожить.
Разбить до основания - ведь им стал ты сам".

"Как же перестать ждать тебя? Не то, чтобы кроме этого мне не было чем заниматься, просто нет смысла.
Для кого? Для чего?
Вот в этом и дело".

"У меня тоже начало болеть сердце.
Оно отдает глухой болью в запястья. Словно судороги в венах".

Я даже почти не пил. Я терял контроль над мыслями, и становилось только хуже, становилось просто невыносимо.

"Я слышал весну.
Она пришла.
Я уже говорил тебе это?
Извини. Я купил штук триста открыток. Все они разные, я проверял.
Я буду писать тебе каждый день новую.
Думаю, тебе понравится. Я даже попытаюсь шутить".

"Моё горе - как скалистый крутой водопад.
Однажды я не удержусь, и он смоет меня вниз, я разобьюсь о булыжники и умру.

Вода даже не окрасится моей кровью - её унесёт течением за считанные секунды".

"Я закрываю глаза и даже не вижу тебя. Всё в моей жизни говорит - нет тебя".

"Я брожу по пустой комнате.
Потому что нет тебя.

Соседняя подушка давно остыла.
Потому что нет тебя.

Просто никто. Просто ничего
Потому что нет тебя".

"Вернись.

И я больше никогда не подкручу термостат.
Обещаю.
И даже пижамные штаны не надену. Вообще. Никогда.
Пожалуйста".

"Без тебя я могу идти куда угодно и делать что угодно.
И единственная причина, по которой я выхожу - улицы не особо напоминают о тебе. Они не понят о тебе - да и не знают тебя, впрочем.
В них мое краткосрочно спасение".

"Я пишу тебе первую открытку.
День первый.
Однажды мы встретимся, правда? Это дает мне надежду и мотивацию жить.
Так, чтобы было, что рассказать тебе. Чтобы ты был доволен. Чтобы гордился."

Я не помню, как всё кончилось.
Я просто взял и очнулся. Словно пришёл в сознание. Но в этом уже не было никакого толку.

"Завтра я напишу тебе ещё открытку.
Когда я думаю о том, что ты их не прочитаешь, мне хочется вырезать своё сердце и разбить свои пальцы молотком.
О, милый, это и на одну десятую не сравнилось бы с тем, что происходит у меня внутри.
Я был бы рад признать, что я слишком драматизирую, но это не так. Большую часть того, что во мне, описать попросту невозможно".

"Как же это страшно - никогда".

"Как же это больно. Как печально. Как ужасно.
Как же это тяжело - навсегда.
Как же это странно - без тебя".

"Вернись.

Будь.

Прошу тебя.

Это ведь было так просто - просто быть".

"Давай я сохраню тебя?
Верь, у меня получится".

"Я боюсь, боюсь забыть тебя.
Поэтому я буду писать тебе открытки.
Однажды этот факт прикончит меня. Или это сделает текила.
Но я особо не переживаю по этому поводу".

Однажды боль должна притупиться. Или она как болезнь проест всё моё существо до основания - так, что от меня ничего на останется.

"Первая открытка в форме сердечка.
Потому что я все еще люблю тебя".

"И она не красная.
Потому что я всё ещё помню, что ты ненавидишь красный".

"Она синяя. Потому что тебя бесит синий.
Это мой любимый цвет".

Я очнулся в трамвае. Я ехал из города. Что я там делал, я уже не помнил.
И я безмерно благодарен своей памяти за то, что об этом напоминают лишь несколько документов.

"Иногда я представляю, что ты рядом - это почти никогда не работает, но иногда мне удается отсрочить своё безумие.
Это легче, чем казалось - в жизни ты тоже слишком часто молчал, когда я хотел услышать твой голос.
Просто ты не умел по-другому.
Но ты всегда держал меня за руку - поэтому я беру за руку сам себя.
У меня руки холоднее, но это нормально, потому что едва ли твои сейчас тёплые".

"Однажды это всё вылезет из меня наружу.
Вырвется".

"Надеюсь, я успею дописать тебе открытки. Потому что я слишком многого тебе не сказал - часто потому, что ещё сам не замечал, не понимал, не знал.

Например, что твои придирки мне жизненно необходимы.

И что ни одна твоя фотография не смотрится фото на памятник".

Вот только это не помогает.