Дневники сумасшедших. Дневник первый.

Нет, я просто хочу, чтобы было холодно.

А еще темно – не мое желание. Просто темно в комнате. За окном сильный ветер, и ставни сильно стучат. Если приглядеться, то наверняка я увижу стол, стулья и кровать. Но я даже не собираюсь этого делать. Ни к чему.

Вообще-то сейчас лето, да. И… и все-таки должно быть тепло. В пустыне всегда тепло, а еще чаще – жарко. Но сегодня будет холодно – я хочу.

Сидеть в четырех стенах стало обычным делом. Я бы сказал – привычка. Такая дурная и даже пагубная. Хуже чем сигареты. Хуже чем какие-либо наркотики и травы. А еще сегодня уедут гости. Гости нередко бывают у нас, но надолго еще никто не задерживался.

Холодно.

Определенно холодно и бросает в жар. А еще очень темно. Даже слишком темно…

Сестра сегодня не в духе. Она расстроена. Вот только не могу понять чем и из-за чего. Многое не могу понять. А еще многое страшно понимать. Но самое главное – понимать тебя никто не будет.

Одиночество.

Ощутить в полной мере, слиться воедино и пропасть в нем. Остаться с ним один на один и разговаривать часами. А потом… Потом уснуть в чужих мечтах и забыться. Иногда одиночество спасает: от предательства, от пустоты и невзгод. Но все же чаще оно убивает.… Изнутри, бьет в самое уязвимое место и даже не спрашивает – «больно?».

Утро выдалось тяжелым. Каждое утро тяжелое. Просыпаться в «крови» всегда тяжело. Тяжело много чего делать, но никто это не заметит – не волнует.

Сложно собрать мысли в кучу. Думать еще труднее. Но нужно быть не таким. Сила – мое предназначение. Сила – каждый прожитый день, каждая проведенная в темноте ночь и каждое осознание полного одиночества, его принятие – сила.
Быть сильным не значит быть лучшим и смелым. Относительное понятие. Сила – в мыслях, в поступках, в слабостях. Признание ошибок – сила Признание прощетов – сила. Осознание неправоты – сила. Принятие страхов – сила. Помощь – сила. Жизнь – тоже сила.

Если так много силы, где слабость? Любовь – слабость? Мечты – слабость? Или же слезы – слабость? Не знаю слабостей – привык к силе.

Самовнушение – вещь странная. Действительно стало холодно…

28 августа 2009 год.

Дождь.

В пустыне дождь редко идет. Да, идет определенно редко. Всего несколько минут вода стекает с водопада небес, а потом… Потом кто-то выключает кран, и снова жара.

Сегодня приезжают гости из Конохи, не пойму: я рад или нет. Наруто, друг… Есть что-то трепетное в этом. Но безразличие побеждает.

Как ни крути мою жизнь – она не меняет меня самого. Привычные, безразличные и такие запутанные истории.

Истории…

Я забываю многое. Историй в голове так мало. Забываешь прошлое, настоящее и будущее. Где-то в отголосках сознания мелькают старые лица, вот только чьи они? Хорошо я успел запечатать в своей памяти всего три или четыре образа. Семью и человека, который спас меня. Но спас ли?

На крышах нагревается цемент, и днем тысячи бабочек летают вокруг. Почему? Они такие красивые. Летят на огонь, в ветер, в песчаные бури, и не боятся смерти. А знают ли они про смерть? Понимают, что такое опасность?

Сегодня странный день. Особенно тихо на улицах. Брат как-то непонятно молчит. Что-то случилось?

У нас в очередной раз гости. Я запомнил имена, лишь тогда, когда принесли послание. Знакомых нет, но я их и не знаю, чтобы они были знакомыми. В чужих глазах так много страха. Я понимаю… Да, чудовище вернулось в мое тело, и вы боитесь меня.

Ненавижу!

Он постоянно молчит, ничего не говоря. Вопросы остаются без ответов. Сон никак не идет, и каждую ночь возникает желание крови. Подавлять себя труднее, чем его, подавлять желания больнее, чем принимать их…

Боль…

Боль бывает разная, я понял это. Боль, физическая, самая легкая и ни к чему не обязывающая. Такую боль я предпочел бы остальным… Боль, душевная. Одна из самых жутких и необъятных. Что это значит, когда болит душа? Не понимаю…

Боль, от утраты близких, вид душевной боли, только куда хуже, куда сильнее и невыносимее. А больше я не испытывал. Их еще так много, но и половины я не знаю. Чувства покинули меня. Единственное что я чувствую - это прикосновения. Близость чужого тела и ничего больше.

Гости разошлись рано и, наверное, попадут под дождь. Дождь в пустыне особенный. Он не приносит с собой ничего, кроме свежести, такой короткой и желанной свежести…

9 января 2010 год.

Говорят все проходит, кроме одиночества.

Оно снова сидит рядом со мной, болтая своими мерзкими ногами. Оно смотрит на меня с усмешкой, сожалением и горечью. Даже оно издевается. Страшное такое. У него пустые глаза и черные губы, а еще кожа… Да кожа жуткая. С синим оттенком и кое-где облазает.

Оно всегда ходит за мной. Я вижу его каждый день. Порой эта дрянь смеется. Хриплый как будто прокуренный смех, и еще кровь, да определенно оно харкается кровью при смехе. Сегодня оно сидело со мной в резиденции. Зашла сестра и села рядом с ним, но даже не заметила.

Темари просила миссию в Коноху, а я смотрел на Это и думал, что скоро сойду с ума. Оно расплылось в улыбке и стало тянуть руки к сестре. Я среагировал быстрее, чем следовало. Рядом с Темари тут же образовалась стена из песка. Но оно не остановилось. Мерзкие руки проходили сквозь защиту.

Она ничего не понимала, не могла понять и не хотела. А я кричал, чтобы сестра уходила и никогда больше не совалась в кабинет. Оно ушла, а оно довольное своей выходкой снова развалилось на диване.