Это даже смешно, часть 2

http://narutoclan.ru/blog/ehto_dazhe_smeshno_chast_1/2010-04-09-9361 - часть 1
http://narutoclan.ru/blog/ehto_dazhe_smeshno_chast_3/2010-08-16-11161 - часть 3
http://narutoclan.ru/blog/ehto_dazhe_smeshno_chast_4/2010-10-29-12179 - часть 4

"Если ты не видел ада, это еще не значит, что его нет."

Одиннадцать часов утра. Лежу на кровати и тупо смотрю в потолок. С недавнего времени это мое обычное занятие, с тех самых пор, как от вида компьютера меня начало тошнить. Медленно обвожу взглядом комнату. Светло-серые мягкие тона обоев навевают некоторое умиротворение и покой. Напротив мягкой двуспальной кровати – черная дверь с ассиметричным узором, под её тон. Красная мебель: большое трюмо, книжный шкафчик, комод и письменный стол (сама дизайн разрабатывала), на котором стоит включенный компьютер. Черный ворсистый ковер на полу. Медленно поднимаюсь. Теперь могу увидеть огромное, на половину стены, окно, единственное в помещении, широкий подоконник, на котором стоит кружка недопитого чая и теплый плед – остатки вчерашнего вечера. Кругом царит полный хаос (хотя я называю это "творческий беспорядок". Хорошо, что не живу с родителями, иначе долгая и нудная лекция на тему "Но ты же девочка!" была бы мне обеспечена). На полу валяются книжки, альбомы, фотографии, всякие листки бумаги, мягкие игрушки и прочее, прочее. То же самое творится и на столе, и на шкафчике (на комоде и около него еще и шмотки валяются). Совершенно нет желания хоть что-то делать.
После того, как я открыла глаза и оказалось, что я в больнице с переломом бедра, жизнь просто с бешеной скоростью неслась перед моими глазами. Я была будто бы немым наблюдателем со стороны. Просто плыла по течению реки, не делая никаких попыток изменить направление. Произошло много перемен в моей жизни. Первым, что я узнала, когда пришла в себя, было то, что я больше не смогу заниматься спортом. Это, конечно, я еще легко отделалась. Мне повезло, что водитель быстро отреагировал и свернул чуть влево, резко сбавив скорость, иначе последствия могли бы быть более плачевными. Я была ему очень благодарна за смекалку и потому рьяно защищала перед моими родителями. Они, узнав, что я больше не смогу тренироваться, просто озверели и хотели засадить того бедолагу в тюрьму. Так что пришлось долго и нудно убеждать их, что это именно я была виновником аварии. В конце концов крайне разочарованные родители, волком смотря на меня, все-таки оставили несчастного водителя в покое и забрали заявление. С тех пор я не могла найти с ними общий язык. Особенно с мамой: мы начали очень часто ссориться и теперь довольно редко встречались. Что же касается меня, то я еще не знала, чего хочу и как ко всему этому отношусь. Но у меня было очень много времени, чтобы всё хорошенечко обдумать, ведь гипс еще не сняли, на занятия я не ходила, да и двигаться рекомендовали поменьше. Так что обычно первую половину дня я просто лежала в комнате или гнила за компом, тупо шаря по инету. После обеда, когда занятия в институте заканчивались, ко мне заваливались Шика с Теми, и мы бесились что есть мочи, а потом, после их ухода, я полночи сидела на подоконнике и думала. Вспоминала свою жизнь до аварии и решала, что буду делать дальше.
Я была обычной девочкой, и жила вполне обычно. Со стороны казалось, что моя жизнь просто идеальна. Неплохая спортивная фигурка, довольно привлекательная мордашка, ничего лишнего не висит, где надо – плоско и подтянуто, где надо – выпукло. Довольно серая, ничем не примечательная личность, я легко могу затеряться в толпе. Живу я отдельно от родителей (мне купили квартирку, когда я поступила в универ, кстати, один из лучших в Японии), уже год сама на себя зарабатываю. Я учусь на архитектурном, так что иногда поступают разные заказы, конечно, не серьезные, но на жизнь хватает. А если учесть немного прибыли от спорта, то можно сказать, что живу я хорошо. Так вот, неплохая внешность плюс спокойная размеренная жизнь были поводом зависти для многих. Но кто же мог знать, что я ненавидела все это. Ненавидела свою такую идеальную на первый взгляд жизнь, ненавидела свою профессию, ненавидела спорт и больше всего ненавидела себя. За то, что не живу своей жизнью, за то, что не могу пойти против матери, за свою слабохарактерность. Я всегда делала то, чего от меня ожидали. Родители возлагали на меня большие надежды, и я не могла их подвести. Я понимаю, что они любят меня и хотят, чтобы у меня была спокойная, размеренная, обеспеченная жизнь. Но порой родители не понимают, как много вреда причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь. Особенно мама, она очень рано вышла замуж и забеременела мной, поэтому не смогла осуществить свою мечту и теперь хотела, чтобы я сделала это вместо нее. Именно так началась моя спортивная карьера, ведь в юности моя мама мечтала стать успешной спортсменкой. Но ведь у меня была другая мечта. Наверное… Я столько лет живу как машина, что уже не помню, чего хотела, к чему стремилась, о чем мечтала. Все мои желания были загнаны в угол обязательствами перед родителями. Я это осознавала, и мне становилось противно и страшно. А вдруг потом и я так буду поступать со своим ребенком? А вдруг я перекину на его плечи все свои мечты? А если я вообще потеряю свою мечту? Не найду себя? Не проживу эту жизнь, а просуществую, исполняя свой долг перед родителями? А потом на старости лет буду жалеть о тех годах, которые прошли зря, и думать: "А что бы было, если бы?.." Нет! Я не хочу! Когда я осознала это и попыталась скинуть с себя цепи нелепых обязательств, то обнаружила, что они просто срослись со мной. Родители уже привыкли к этому и начали думать, что их мечты – это мои мечты, и я сама всего этого хотела. С тех пор мы начали ссориться, потеряли общий язык. Теперь осознаю, что пока я была "пай-девочкой" и тупо повиновалась им, меня все любили, но как только начала противоречить и отстаивать собственные желания, то стала "неблагодарной дочерью". Мне было очень больно смотреть в их разочарованные глаза, и я смирилась. Тогда все наладилось, а я закрыла свои мечты в маленький ящик и спрятала глубоко-глубоко, так, чтобы потом сама не смогла найти. И, может, я бы жила так и дальше, но авария резко все изменила. Я поняла, что у меня только одна жизнь, и я проживу ее так, как хочу, а не так, как надо. Чтобы в конце могла винить только себя и знать, что сделала все, что могла, для своей мечты. И вот теперь, когда я оказалась в шаге от свободы, я поняла, что уже не знаю, чего хочу. Не знаю, что мне менять, и, что самое страшное, не знаю, действительно ли я хочу что-либо менять. Мои размышления прервал звонок мобильного. Нехотя потянулась за ним. Это была Теми.
- Алло.
- Саку, охаё! Ты как, как нога?
- Да ничего, нормально. Но так скучно, что готова удавится, – мрачно ответила я. – Когда вас ждать?
- Эм… – Теми замялась, и я почуяла что-то неладное.
- Что такое? Вы что, не придете? Ну ничего – не сегодня, так завтра.
- Саку, понимаешь, тут такое дело… Ну, вобщем, меня с Шикой на неделю отправляют в Осаку, на какой-то саммит студентов. Отказаться нельзя, мы все перепробовали. Извини.
- А… – все, что я смогла выдавить из себя. – Ну, тогда до встречи через неделю.
- Саку, не дуйся… – Но я не дала ей закончить.
- Да ты что! Я даже не думала. Мы ведь друзья, буду я из-за такой чепухи дуться! Хорошенько там повеселитесь, и привезите мне сувенирчик!
- Хорошо. – Я ощутила, как Теми расслабилась. – Мы позвоним тебе, как только прилетим.
- Ну все, веди себя прилично. – Наверняка она улыбнулась.
- Как всегда, не скучай!
- У меня не будет времени, – хохотнула я и положила трубку.
А вот теперь я действительно хотела удавиться. Неделя в полном одиночестве! Это слишком даже для меня, а особенно тогда, когда я толком передвигаться не могу. Настроение хуже некуда! В инет залезть, что ли? Именно так я и поступила. Медленно слезла с кровати и болезненно схватилась за голову.
- Ксо, а бессонная ночь не прошла бесследно, головная боль мне теперь обеспечена надолго, – прошипела я.
Подошла к столу и уселась в мягкое удобное кресло, естественно, ярко-красного цвета. Проверив почту и ничего нового там не увидев, я начала просто шарить по блогам всяких личностей. Довольно быстро наткнулась на очень интересную фразу. "Когда одна дверь в счастье закрывается, в этот же момент автоматически открывается другая, но люди часто не замечают произошедшей метаморфозы, потому что просто смотрят в закрытую дверь," – писала некая Shadow. Пальчики ловко забегали по клавиатуре, быстро печатая комментарий. Но вот только для добавления надо было зарегистрироваться. Обычно мне влом, но уж больно задела меня эта фраза, и я быстро заполнила все пункты. Вот только мой обычный ник уже был занят, и я на скорую руку ввела Rabid (“яростная” – именно так сейчас можно было определить мое душевное состояние). И написала: "Ха! А что, если я не в комнате, а в Богом забытой пустыне, и дверей вообще никаких не наблюдается? Жизнь – дерьмо, и все мы сдохнем! Да пошло оно все!".
Еще неделю назад я бы сама себе врезала за такое выражение, ведь свое предсмертное состояние я довольно хорошо помнила и знала, что жизнь очень дорога для меня. Но сейчас мне было плохо. Очень плохо. Вскоре мне отписала все та же Shadow.
Shadow: почему так пессимистично? Может, ты просто не хочешь видеть тех самых дверей?
Ха! Она что, в психологи мне набивается?
Rabid: нельзя видеть то, чего нет! Если мир так прекрасен, то и живи себе на позитиве, раз уж тебе повезло. Хорошо, когда хорошо, но когда всё плохо, то тут уж как ни старайся – ничего не увидишь.
Ух, и разозлилась же я! Не знаю, из-за чего, но если она сейчас не заткнется и не перестанет втирать мне о прелестях жизни, я просто взорвусь и пошлю её куда подальше с таким мировоззрением…
Shadow: У-у-у-у, как все запущено. Ты просто все воспринимаешь слишком критично. Мир неоднозначен, во всем плохом можно найти что-то хорошее, а во всем хорошем – плохое. Но что в чем искать – полностью зависит от человека. Давай так, ты называешь мне что-то хорошее, а я нахожу тебе в этом плохое, а потом в плохом попробую найти позитив. И если мне удастся, то ты больше не будешь так плохо отзываться о жизни.
Ну вот, точно психолог недоделанный! Еще и условия ставит. Ну ничего, сейчас я быстро ей свою правоту докажу.
Rabid: ок, но если тебе не удастся, то ты признаешь, что это все – полная жопа, идет?
Shadow: договорились) поехали!
Начнем с хорошего, ведь плохого у меня наберется, как говорится, "вагон и маленькая тележка", и выбрать подходящее будет сложновато.
Rabid: у бесплодной женщины наконец родился ребенок.
Хи-хи, ну что ты мне на это скажешь? Но, к моему удивлению, ответ пришел очень скоро.
Shadow: его избалуют, и он вырастет черствым и высокомерным чурбаном, который не будет уважать никого, кроме себя. Теперь плохое)
Ксо, вот я затупила! У меня же в универе живое подтверждение этому учиться! Ну ничего, это я ей еще легкое сказала, а если вот так!.. Я улыбнулась и ответила.
Rabid: не спорю, ладно. А такое: разбился автобус, в котором ехали дети, все пассажиры погибли.
Хех, если тут можно найти хоть немного хорошего, то я – полярная гагара! Но ответ опять не заставил себя долго ждать.
Shadow: все дети попали в рай, а автобус больше не будет загрязнять окружающую среду.
Моя челюсть стартовала на встречу к полу. "Нани?! Она меня сделала!.." Я реально не могла заставить свой мозг работать нормально, чтобы придумать, что же все-таки написать в ответ. Просто сидела и тупо пялилась на черные буквочки. Из состояния полного ступора меня вывела эта странная девочка, которая написала мне следующее:
Shadow: а вот еще одно доказательство неоднозначности нашего мира: представь, что ты знаешь беременную женщину, которая уже имеет шесть детей. Двое из них слепые, трое глухие, один умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуешь ли ты ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответь на другой.
Происходят выборы мирового лидера, и твой голос – решающий. Краткие характеристики кандидатов:

1) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 бокалов мартини.
2) Дважды выгоняли со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
3) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же ты выбираешь? Ответ готов?
Тогда еще два слова о кандидатах:
1) Уинстон Черчилль
2) Франклин Д. Рузвельт
3) Адольф Гитлер
Вот теперь можно отвечать на самый первый вопрос.
Если ты посоветовал сделать аборт, то только что убил Людвига ван Бетховена.
На автопилоте написала только:
Rabid: Гитлер правит миром, а Бетховен убит… Я безмозглая идиотина.
Мое теперешнее состояние даже ступором нельзя было назвать. Это было состояние сильнейшего эмоционального шока. Меня охватил ужас. Все-таки какие люди доверчивые… Да нами же манипулировать можно, как марионетками! Вот что называется "волк в овечьей шкуре". В голове было пусто. Мозг накрепко отказывался работать и переваривать ту бредовую информацию, которой я его кормила. Я бы еще долго вот так просидела, но из плена моего сознания меня вырвала все та же девочка.
Shadow: да, думаю, состояние у тебя сейчас похуже моего в свое время. Но ты неплохой парень, раз нашел в себе силы признать свои промахи.
"Что?!" – вопило сознание. Она добить меня хочет?
Rabid: ты что, дура? Что за идиотские шуточки?
Shadow: Эм… вообще то, тогда уж "дурак". А что за шутки?
А вот теперь мой мозг послал меня в очень дальний путь.
Rabid: эй, ты что, парень?
Shadow: ха-ха, понял, а ты, стало быть, девушка?
Rabid: угу) да, я еще раз убедилась, что мир ооочень неоднозначен. Да и ник у тебя, прямо скажем, девичий))
Shadow: зато у тебя совсем наоборот! А ты по натуре такая пессимистка?
Rabid: не все так однозначно)) Да нет, просто черная полоса началась.
Shadow: да, совсем неоднозначно, я-то все время думал, что с парнем переписываюсь, а тут ты. А что стряслось-то у тебя?
Не знаю, почему, но я ему доверилась. Может, мне просто необходимо было выговориться, а может, просто захотелось кому-то поверить. Так что я рассказала ему обо мне, про мою жизнь, про безысходное положение, в котором оказалась. Признаться честно, мне полегчало. Он понял, принял и успокоил меня. Рассказал немного о себе, вобщем, мы полночи сидели и переписывались. Но когда мои глаза уже просто начали слипаться, а буквы – путаться, я решила, что уже пора спать. На часах было 4:20 утра. Как все-таки хорошо, что у меня сломана нога, и я не хожу на занятия. “Вот, черт возьми, я уже сама во всем плохом вижу позитив!” – еще успела подумать я перед тем, как уснула.
Утро… хотя нет, скорее обед следующего дня начался просто замечательно. Солнышко любопытно заглядывало в мою комнатку, и его любопытство не могли остановить даже плотные белые шторы. Именно оно стало сегодня моим будильником. Невольно пощурившись, когда яркие лучики попали на мое лицо, я все же открыла глаза и улыбнулась. Вчерашняя "психотерапия" все-таки была мне очень нужна. Тучи, которые нависали надо мной в последнее время, испарились со скоростью света и оставили после себя только чистое лазурное небо. Я была очень благодарна этому… э-э-э… Shadow за то, что он вчера решил меня переубедить. Только теперь осознала, что не знаю его настоящего имени, хоть мы и переписывались полночи. Кстати, меня очень удивило то, что мы имели, о чем поболтать. Но ни я, ни он не поинтересовались личными данными друг друга. Но, что более странно, меня это и сейчас не очень-то волновало. Сладко потянувшись и похрустев костяшками, я решила, что хватить нежиться, и встала навстречу новому дню. На сегодняшний день у меня были построены мега-планы. Ну, пожалуй, начну с себя. Я пошуршала в ванную, спустя полчаса вышла оттуда с твердым намерением убраться. Но мои планы несколько изменились, когда позвонила Темари. Мы проболтали минут пятнадцать, потому что потом ее позвал Шикамару. Судя по тому, как она прощалась, они куда-то опаздывали. Положив трубку, я услышала возмущения своего желудка и пошла на кухню сделать себе завтрак. После бутербродов с чаем все-таки принялась за уборку. Через два часа комната цвела и пахла, все вещи были аккуратно разложены по своим местам. Довольная своей работой, я села за стол и включила компьютер. К моему большому разочарованию того парня в онлайне не оказалось. Пошастав полчасика по всемирной паутине, я уже было хотела выходить, но мне пришло письмо от Shadow. "Доброе утро!" – писалось в нем.
Rabid: Ну, вообще-то уже день)
Shadow: хех) для кого как
Rabid: ты только что проснулся? о.О
Shadow: угу, я спать люблююююю)) Как сегодня настроение?
Rabid: многогранное) а у тебя?
Shadow: еще не знаю, в зависимости от того, что на завтрак)
Вобщем, мы еще полчасика так пообщались, и он ушел завтракать (хотя это был уже скорее ужин), а потом снова до утра мучили бедную клавиатуру. Так и прошла вся неделя. Целую ночь перед монитором, потом здоровый сон до обеда, пища, душ и снова по кругу. Но мне это безумно нравилось! Я была почти счастлива, меня еще никто так не понимал, как этот парень. Мы понимали друг друга с полуслова, я знала про него почти все: любимый цвет, блюдо, стиль музыки, хобби, в какие компьютерные игры он играет, за какую футбольную команду болеет, ну все! Кроме того, как он выглядит, сколько ему лет, как его зовут и где он живет. Точно то же он знал про меня. Но, что самое странное, ни мне, ни ему не хотелось спрашивать об остальном. Он просто Shadow, я - Rabid, и все тут.
В воскресенье вернулись Темари и Шикамару. Встречать их я не поехала, потому что гипс должны были снять только завтра, но они прямо из аэропорта приехали ко мне. Гулять мы не пошли. Погодка была не очень хорошая, да и они устали с дороги, так что через полчасика чаепития я отправила их домой отсыпаться. Сама же остаток вечера провела с Shadow. Утром следующего дня они помогли мне добраться до больницы, там наконец сняли гипс с моей бедной ножки, и мы пошли отмечать это радостное событие в ближайшую кафешку. На этом халява закончилась, во вторник я уже пошла на занятия…
И потянулись серые будни. Утром, как обычно, еле успевала на пары, по дороге завтракая, потом ругалась с этим мерзким Учихой (наверстывали упущенное, хотя, как ни странно, он уже не так сильно действовал мне на нервы). После пар я и Темари зарывались с головой в учебники (у меня пропусков – просто кошмар, хорошо хоть Теми согласилась помочь), а потом с кипящими мозгами я заваливалась домой. Там меня ждала расслабляющая психотерапия в лице Shadow, и потом я, спокойная и счастливая, засыпала. Несмотря на завал с учебой и скорое приближение самой страшной вещи в мире – сессии, я была в хорошем настроении. Даже ежедневные перепалки с Учихой не могли стереть улыбку с моего лица. Темари это сразу просекла, и однажды в библиотеке устроила мне самый что ни на есть настоящий допрос.
-Саку, мы ведь друзья, – непринужденно начала она, пока я пыталась разобраться в чертеже.
-Угу, – промычала я, ведь была сосредоточена на работе.
-И мы все друг другу рассказываем, – продолжила девушка.
-Угу. – Я не обращала внимания на ее ооочень спокойный тон (она всегда начинала так говорить, когда хотела что-то разузнать).
-И у нас нет друг от друга никаких секретов.
-Конечно нет, – рассеяно ответила я.
-Так, может, ты мне расскажешь, что с тобой случилось, пока меня не было?
-Ага… – протянула я (наконец нашла ошибку, из-за которой не могла закончить макет). – У тебя чистый листик не найдется?
-Какой, нафиг, листик? Ты меня вообще слушаешь? – Она шипела, как злая кошка (кричать ведь в библиотеке нельзя).
-Да-да, конечно, так что на счет листика? – Я соизволила посмотреть на нее, и ужаснулась. Зря я ее не слушала. Если бы можно было убивать взглядом, я бы уже махала ручкой с того света.
-Да, у меня есть листик, но тебе его не дам, – зло запричитала она, – потому что я тебя не знаю.
-Ну, прости,прости! – Я виновато посмотрела на нее, слегка приподняв руки. – Сдаюсь. Слушаю тебя со всей внимательностью, на которую способен мой мозг.
-Вот, так-то лучше, – довольно улыбнулась она. – Так вот, мне интересно, что с тобой случилось, пока я была в Осаке.
-А что со мной случилось? – Я в притворном испуге начала осматривать себя.
-Харе издеваться! Когда мы уезжали, на тебя смотреть страшно было! Ничего не ела, никуда не выходила, чуть ли не со всеми переругалась. Сидела в своей норе, боясь даже нос выставить. Про твои глаза я вообще молчу: стеклянные, будто у куклы, холодные и отстраненные. Небось, целыми сутками не спала. Я уж начала было опасаться, как бы ты глупостей не наделала. Ты даже не представляешь, как я переживала. А тут, спустя неделю, приезжаю – а тебя как будто подменили. Ходишь – светишься, вон даже Учиха тебя достать не может. С чего это вдруг? И не надо мне втирать про "я поняла, что жизнь не кончилась" или что-то в том же духе. Я тебя не первый год знаю. Так что давай, колись, что у тебя там за антидепрессант появился?
Ну и что тут скажешь? Ведь она знала меня лучше, чем кто-либо другой. Я сама заметила перемены в своем внутреннем мире, но ответить на вопрос я не могла. Да и что я могу ей сказать? "Знаешь, а я влюбилась по уши! В кого? А не знаю! Я не знаю, как его зовут, как он выглядит, сколько ему лет, но я безумно его люблю!" Да она точно тогда меня в психушку сдаст! Как это ни прискорбно, но пришлось нагло врать и даже не краснеть. Я наплела ей что-то про онлайн-психолога и всякие тренинги, на которые я наткнулась в интернете. Получилось очень даже правдоподобно, но то, что мне не поверили, было видно невооруженным взглядом. Хотя подруга не стала меня допрашивать, за это я ее и люблю, наверное. Она видит, когда я не хочу о чем-то говорить, и никогда не будет меня об этом расспрашивать до тех пор, пока я сама не захочу все рассказать. Да и по мне видно было, что со мной все хорошо, депрессия отступила, потому она успокоилась и отпустила меня домой. Я проводила ее на остановку и сама не спеша поплелась домой. Ну что за жизнь у меня? Впервые в жизни влюбилась – и не знаю в кого! А самое главное то, что мы очень хорошо находим общий язык, так сказать, сошлись характерами. Писал кто-то из великих: "Каждый ищет человека, с которым ему легко и удобно, и когда наконец находит, то уже совсем не важно, какой у него рост, цвет волос или возраст. Важно совсем другое. Важно, какое место ты занимаешь в жизни этого человека". Ну вот, точь-в-точь про меня. Он был очень важен для меня, он стал частью моей жизни. Лишь он один сумел понять меня, лишь он один смог успокоить. И мне было совсем неважно, кто он на самом деле. Такие вещи как возраст, внешний вид и тому подобное казались мелкими и незначительными. Ну, разве что он дедушка или женатый мужчина. Тогда, конечно, будет больно, но я почему-то не верила в такую возможность. Хотя мне вполне хватает увидеть простой смайлик от него, чтобы улыбнутся. Знать, что вечер мы проведем вместе, пускай перед монитором, и вместо лица будет всего лишь аватарка, вместо чувств – смайлики, а вместо голоса – черные буквочки. Но это заполняло пустоту в душе, и наполняло ее светом, будто солнышко. Он был для меня собственным солнышком. Впервые в жизни мне было плевать на свое будущее, я жила одним днем, днем, в котором был он. Мне было неважно, может, уже завтра мы поссоримся, или он просто не появится в сети, но сейчас он ждет меня, и встретит обычным "привет, как настроение?" Вот и дом, щелкнул замок входной двери, тапочки в коридоре, бросив сумку на кровать, пошла в ванную. Горячая вода помогла снять напряжение тяжелого дня. Кухня. Горячий чай с лимоном и бутерброды, со всем этим возвращаюсь в комнату, включаю компьютер. Пока он загружается, в голову приходит мысль о домашнем задании на завтра. Но уже через мгновение эта мысль послана в длинное плаванье, поскольку глаза натыкаются на такие уже привычные строки. Делюсь событиями прошедшего дня, он тоже рассказывает мне, как у него дела. Все, как всегда.
Через несколько часов.
Shadow: поскорее бы завтра!
Rabid: хи-хи, тебе осталось подождать всего полтора часа, отчего такая спешка?
Shadow: имя "Джирайя" тебе о чем-то говорит?
Rabid: ну, кроме того, что это мой любимый писатель, больше ничего, а что?
Shadow: что, серьезно?
Rabid: ну да, а что тут такого? Старик реально тему рубит, ну, может, иногда его слегка заносит, но он гений современной литературы!
Shadow: ну, тут тебе огромный плюс от меня, мне тоже нравится его творчество. Так вот, завтра у нас состоится презентация его новой книги, и я пойду за автографом))
Стоп, стоп, стоп! Завтра какое число? Я посмотрела на календарь, на котором вычеркивала дни, что разделяли меня и новую книжечку, предпоследний крестик я зачеркнула сегодня, так что завтра…
Rabid: эй, ты что, тоже в Токио живешь?
Shadow: что значит «тоже»?
Shadow: нет, что за мир! Уже две недели переписываемся – и только теперь выяснилось, что мы из одного города.
Rabid: ха-ха-ха)
Shadow: так что завтра там встретимся
Мои коленки невольно затряслись, руки задрожали, пульс участился, но…
Rabid: а как мы узнаем друг друга?
Ответ был очевиден, хотя я вначале подумала о красных розах, или белых шляпах.
Shadow: скидываю тебе свою фотку и жду твоей.
Пока я думала какую же фотку мне отправить, пришла его, я с нетерпением ждала, когда же она наконец загрузиться. Хотя мне не важно, как он выглядит, я же его люблю по-настоящ…
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! – Сердце будто взорвалось и разлетелось на миллиарды кусочков, тело онемело, в голове образовалась пустота, а глаза наполнились слезами: с монитора, мягко улыбаясь, на меня смотрел… Учиха Саске.