Фантом.
Категория: Поэзия
Автор: МинаКу.
Бета: МинаКу.
Жанр: поэзия.
Содержание: фантом... до встречи на вокзале!
Статус: закончен.
.
Утверждено Lin
За это время его прочитали 1086 раз и оставили 3 комментария.
<
Albisha всё, в принципе, сказала абсолютно точно и популярно. Мне остаётся вынести своё собственное мнение.
Конечно, я не супер-автор стихосложения, наоборот, мне тоже следует учиться и учиться. Как и Вам.
Вновь разбирая стихотворения подробнее. В первом почти ничего не понравилось. Я даже вслух попыталась его прочесть, по-разному делая ударения на слова - нет, ничего не вышло, а рифму я увидела лишь в самом последнем четверостишии "Фантома". Впрочем, смысл этого стихотворения понятен, если смотреть в общем ракурсе, но разделяя работу по частям.
О втором. Перечитывать, как Albisha, я не стала. Здесь больше колыхнула та самая атмосфера и ощущения, отчего я даже перестала воспринимать текст стихотворным. Вот здесь... мне понравилось. Может, я окончательно не допоняла суть, но мне, кажется, этого и не надо. Рифма здесь тоже получше, гораздо, кстати, хотя и она, и ритм всё же хромают.
Неплохо, согласна. Самое впечатляющее - эмоции, которые между строчек виднеются.
Дерзайте дальше, практикуйтесь больше!
С ув. Ритл.
<
Сюжетная схема, если я правильно поняла, кольцевая: от прощания ко встрече. Непонятно только, почему же он решил всё-таки вернуться? Девушку пожалел? Или это уже другой фантом, который исчезнет так же, как и первый? Слова "люби кого-нибудь" вроде как намекают, что ЛГ его отпустила искать счастья на все четыре стороны... Не понятно.
"Зашивать шрамы"? Интересно посмотреть, как это выглядит на практике. Как зашивают РАНЫ, от чего потом остаются шрамы, я видела. А вот как шрамы зашивают - что-то не приходилось. Мысль, которую ты хотела донести до читателя, в принципе ясна: душевные переживания, раны на сердце, с которыми ЛГ пытается справиться. Метафора "сердечные раны" - это расхожий штамп. Стараясь от него уйти, ты нагородила странную конструкцию в ущерб смыслу. Будь внимательна. А лучше - найди себе гамму.
"Рыдаю под столом" тоже повеселило. По несбывшимся надеждам и несостоявшейся любви рыдают, как правило, в подушку. Ты снова уходишь от штампа, и снова попадаешь впросак: фраза "рыдаю пацталом" (именно так, на олбанцком) равна "ржунимагу" - слёзы от смеха. Подозреваю, что ты этого не знала и совсем не хотела таких ассоциаций, но тем не менее, они возникли и испортили всё.
Повнимательнее с препинаками! Запятые часто не на месте. Про многоточия повторяться не буду.
По "***".
Это более всего похоже на верлибр, но всё же это не он.
"Четыре заточения" - это образ чего? Я не совсем поняла. Заточение в четырёх стенах - образ более знакомый: не из них ли героиня хочет вырваться на волю, к весеннему ветру, к звёздам?
Так уж и все люди - предатели? Может, не стоило так категорично? Чей-то силуэт она ведь не забудет... А если это он предал, причинив такую боль, то при чём тут все?
"Съедены чёртовой болью зла"... Этим людям так больно, что они стали так злы, что не задумываясь причиняют боль окружающим или им больно оттого, что они злы, но ничего не могут с этим поделать? Образы интересные ты используешь, но из построения предложений и контекста невозможно увидеть объяснений, а это путает.
При хорошей эмоциональности и образности не без шероховатостей стихи смотрелись бы гораздо лучше, если бы ритму и рифмам уделялось больше внимания. Практикуйся!
Мун
<
Форма входа
Новые фанфики
Последнее на форуме
Наша кнопка
Поставил кнопку себе на сайт — помог Наруто клану.
Друзья сайта
Надеюсь, не обижу своим отзывом, потому что видно как в стихотворения вкладывали душу. Принимать и вслушиваться, я не прошу.
Конечно, изменить здесь ничего нельзя, но раз уж вы выложили свою работу на данный сайт, скорее всего вы были готовы к критике. Надеюсь, набудующее вы учтете мои замечания.
Первое произведение:
1. Во второй строфе, вообще рифмы не вижу, ну хоть убей. Вообще вот никак просто.
2. Повтор некоторых строк. Чесно, люблю эту фишку, но если только она уместна. У вас же это просто "не в тему"... Конечно не везде, но реально, в некоторых местах это просто не звучит. Перечитая вы поймете, где я это имела ввиду.
3. Многоточия... Ну их слишком много, ну? Сильно в глаза бросаются. Я понимаю, что этим вы хотели описать чувства, но местами они просто лишние. Например вот:
"Фантом... До встречи на вокзале!" - это многоточие лучше было бы переставить в конец, оставляя некую недосказанность, а на его прежнем месте оставить запятую, как обращение.
4. Несмотря ни на что, меня зацепило, сильно...
Повторюсь, видно что написано от души, там присутствует частичка души и мыслей. Это цепляет.
Ну думаю на первом все. Перейдем ко второму.Что бы понять написанное, мне пришлось перечитать несколько раз... Но все же я его поняла^^
1. Опять же, напрягает местами отсутсвие рифмы и точки. Такое ощущение, что вы решили тем самым выделить резкость и насыщеность сего произведения.
Это и хорошо и не хорошо. Хорошо это тем, что так проще передать атмосферу, а не хорошо, потому что по-моему оно для этого получилось слишком резким. Но здесь решать исключительно вам.
2. Почему-то, оно легло к душе. Наверное, потому, что оно полностью пропитывает своей атмосферой и погружает в нее. Читая его, я словно почувствовала ту боль, что у вас на душе, и ту легкость после того, как вы передали ее.
Похоже на эмоциональную эстафету. Словно вы отправили мне все эти чувства в конвертике с небольшим стихом.
Что ж... Вполне не плохо. На общую оценку, выходит на твердую четыре. Буду ждать последующих ваших работ, надеюсь не обидела своим отзывом.
С уважением Albisha.