Глупый маленький брат...

Саске, как давно мы с тобой не говорили? Так, чтобы нормально, по-братски. Без злобы, без ненависти, без презрения, чтобы мы поняли друг друга. Так, чтобы даже слова были не нужны. Это было так давно, но я всё ещё храню воспоминания о тебе, о моём младшем брате. О тебе, Саске. Ты всегда хотел проводить со мной как можно больше времени, хотел быть рядом. А я... Я лишь ссылался на дела, задания. Я так мало времени находился с тобой, так мало. Я помню тебя, такого ещё весёлого мальчика, желающего превзойти во всём и везде своего старшего брата. Твоё желание было таким сильным. Твоя мечта быть похожим на меня, была такой несбыточной. Брат, ты ведь думал, что я идеальный: смелый, добрый - лучший во всём. Как же ты ошибался... Ты даже сам не представляешь, Саске, как ты ошибался. После всего, что я наделал: с тобой, со мной - я ненавижу себя. Ненавижу за то, что так поступил, ненавижу за то, что ничего не изменил, не объяснил. А теперь слишком поздно, слишком...
Сейчас, покидая этот мир, я понимаю, что совсем один. Один... Это клеймо навсегда останется со мной. Одиночество - я познал это чувство, это состояние, которое меня преследовало всегда. От него не уйти и не спрятаться. Знаешь, Саске, даже я не смог от него сбежать. Оно как тень... Думаю, ты знаешь это чувство не хуже меня. Ты стал как я. Я всегда был один, один буду и там, в небытие, в месте под названием "нигде" или какие названия носит это место? Если оно вообще существует. С тем, что я совершил, мне быть только в аду. Хм, как же было глупо надеяться на что-то иное? Ведь я думал, что поступаю правильно, думал, что так будет лучше, представляешь, Саске?! Полное осознание пришло так поздно. Я понял всё спустя годы. После того ужасного поступка, который я совершил, будучи ещё подростком, прошло достаточно времени, чтобы успеть всё промотать в своей голове. Обдумать и сожалеть о содеянном. Но я понял, что это просто глупо. Назад ничего не вернёшь, и я просто смирился. Стал жить так, как живётся. Довольствоваться тем, что есть. Я не требовал от жизни большего. Просто не имел на это права. Мне нечем было гордиться и нечем было хвастаться. Лишь воспоминания о тебе, весёлом, жизнерадостном брате, придавали сил, чтобы прожить ещё один день. Саске, это так тяжело. На протяжении стольких лет, просто существовать. Не жить, а существовать! Вспоминать прошлое и желать вернуться в него. Если бы я только мог. Если бы мог! Я всё бы сделал по-другому. Я бы уделял тебе время. Представь, Саске, если бы я помогал тебе с тренировками чаще, гулял бы с тобой? Это было бы здорово. Но как я тебе сказал когда-то давно, мы всегда будем соперниками. Мы же братья.
Саске, я так жалею, что не успел тебе ничего рассказать. Или, быть может, я просто боялся? Да, в этом деле я действительно оказался трусом. Я боялся тебе всё рассказать и услышать слова, полные ненависти и презрения. Хотя, что я мог ожидать? Я причинил тебе столько боли. Не каждое сердце бы выдержало. Но ты справился и стал сильным. Саске, ты теперь сильный, как и хотел. Но сейчас я сожалею, что подверг тебя всему тому, что тебе пришлось пережить по моей вине. Ты знаешь лишь такие чувства, как боль, гнев при виде меня, напряжённость, одиночество и отчаяние, которое ты испытывал после потери семьи, печаль, ведь ты всегда был одинок, тоска и уныние. Ты даёшь волю только этим чувствам, а другие ты запер на замок. Глубоко в своей душе. Столько лет прошло, а ты как был злюкой, так и остался. Брат мой, ты ещё не понял настоящего смысла своей жизни, но, надеюсь, не совершишь такой же ошибки, как и я. Осознаешь настоящие ценности в своей жизни и изменишься. Пусть и на расстоянии, но я хотя бы знал, как ты, что с тобой. А теперь я просто исчезну и, быть может, Саске, останусь лишь в твоей памяти. Знаешь, брат, каждый божий день умирают десятки, сотни людей. Некоторые остаются бессмертными даже после смерти. Эти люди остаются в сердцах близких и друзей навечно. Но со мной такого никогда не будет. Я никогда не останусь в памяти людей ни добрым, ни хорошим, ни просто человеком, защищающим свою родину. Я исчезну из этого мира со званием отступника, человека, который предал родную землю и брата - последнего человека, который являлся самым любимым. Да, Саске, я люблю тебя. Как брата, как друга, не взирая на то, что сейчас я умираю от твоей руки. Но я сам решил, сам пошёл на это. Я избавлю тебя от себя. Ты, наконец, вздохнёшь спокойно, ведь больше не придётся переживать и думать о том, что где-то живёт убийца - убийца всей своей семьи. Осуждать тебя за такой поступок будет вершиной наглости. Ты, Саске, вправе решать сам что делать. Ты научился всему самостоятельно. И это, безусловно, похвально. Но ты не научился любить и сострадать. А, может, ты просто позабыл эти чувства, не даёшь им выхода и считаешь слабостью... Глупый, глупый брат, надеюсь, ты поймёшь, что любовь, вера и надежда, наоборот, делают сильнее. Благодаря этим чувствам, можно биться до последнего вздоха, до последнего взмаха руки, до последнего удара сердца за любимых. Сердце - мы с тобой давно забыли это слово. Мы знаем его только в физическом смысле, но никак не в духовном. У нас там, внутри, только плоть и кровь. Там пустота. Чёрная дыра, которая не зарастает, а остаётся такой же.
Мы с тобой надеваем маски, играя эти роли ненавистных братьев. Точнее, её играешь ты. Так правдиво, так реально. А я, я просто делаю видимость, чтобы ты не расслаблялся. Узнай ты правду, всё могло быть по-другому, но теперь я никогда её тебе не скажу... Просто не смогу... Знаешь, Саске, мы так с тобой похожи, повзрослели раньше, чем могли. Ты словно повторял мою судьбу: у тебя была жизнь, которую ты потерял. Потерял из-за меня. Я тоже её потерял, словно злобная фигура отняла у меня самое ценное и дорогое, унося в неизведанное, туда, куда мне уже не добраться. Как бы я не желал, прощения мне не заслужить. Да и поздно. Разве что, если ты когда-нибудь отпустишь прошлое, освободившись от него. Ведь ты - шиноби, и не должен задумываться о прошлом, идя только вперёд и добиваясь всё большего и большего.
Ты убиваешь, бьешься с людьми, даже не зная о них ничего. Почему-то только после того, как я ушёл, я стал задумываться о судьбе людей, с которыми я сталкивался на заданиях. От некоторых приходилось избавляться. После ухода из деревни у меня было достаточно времени, чтобы поразмыслить о поступках и действиях. У многих шиноби были семьи. Порой, ради целей убьём кого хочешь и плевать нам на всё. Мы лишаем детей родителей. Мужчин - любимых девушек. Мы отнимаем жизни и не думаем об этом. Но на то мы и шиноби. Теперь я отступник и многое бы отдал за семью. За тёплые слова, в знак поддержки. За приятные объятия девушки, говорящие о том, что я не один. За звуки бегающих ножек в доме. Да, я думал о детях, но их у меня никогда не будет. Больше не будет... Мне грустно оттого, что продолжения меня никогда не будет. Что я никогда не отведу сына в академию шиноби. Что не увижу свадьбы своих детей. Не увижу тебя счастливым. Больше на этой планете, Саске, я тебя никогда не увижу. Быть может, мы встретимся там, в другой жизни. В другой, параллельной вселенной. И в ней, мы познаем другие, хорошие чувства, которые будем испытывать друг к другу. Мы будем дружить, подшучивать, спорить кто лучше. Но это лишь мои мечтания. Всего лишь фантазия, которая стёрла все границы реальности, позволяя погрузиться в выдуманный мною мир. Я люблю тебя, мой брат. Люблю... глупый маленький брат...

Тело парня обмякло, говоря, что человек умер. А взгляд... взгляд был направлен в небо. Такое бесконечное. Бесконечное, как последние годы, прожитые этим юношей. Он не знал покоя, но, быть может, найдёт его в другом мире, но точно уже не в этом. А слова, слетевшие с его губ, к которым парень приложил последние силы, всё же так никто и не
услышал... Они навсегда останутся неизвестными для второго человека, которому были адресованы.
Глупый маленький брат...