Иногда бывает больно...

Ночами, когда одиночество эхом раздается в сердце, в точности повторяя каждый немой крик души, который я не в силах выпустить наружу, просто глупо и так безнадежно прячусь в подушку. А на утро оказывается, что она мокрая от слез, а желтые выцветшие обои на стенах, местами поцарапанные и содранные от дневных истерик моего безумства, так и продолжают давить на меня своим ужасным рвотным цветом. Пора бы сделать ремонт в маленькой комнатке, которую я снимаю уже вот несколько месяцев. Но я не хочу. Пусть все останется, как и раньше. Пусть твой запах все еще витает в воздухе, я не стану распахивать окна – боюсь, что эти волшебные частички только моего кислорода просто испарятся, и тогда я умру, лишившись доступа к жизни. Пусть останется кровавое пятно на белом ковре, когда ты в гневе разбил дорогое вино, которое мы хотели открыть на мое день рождение. Я иногда прикасаюсь губами к месту твоей былой вспышки ярости и гнева и ощущаю солоноватый привкус собственных слез. Я, скорее всего, плакала в открытую бутылочку надежды, потому что знала – ты покинешь меня. Пусть навечно останется наше разбитое стекло любви на комоде. Я часто подхожу к нему и вижу свое заплаканное лицо в десятки кривых отражений. Тогда ты швырнул меня с такой ненавистью, а я ударилась головой, и мое любимое чудо треснуло. Кусочки зеркал упали на ковер нашего счастья, и ты ушел, хлопнув перед моим носом дверью, так и не заметив, что на паркете валяются и кровавые осколки моего разбитого сердца, перемешанные со слезами. Я никогда не открою эту дверь, потому что жду, что ты ворвешься сам в мой маленький мир и, как прежде, крепко обнимешь, не давая дышать, шепнешь на ухо, что тебе жаль, и я прощу. Потому что люблю.
Я никогда не осмелюсь оборвать испортившийся карниз с порванной занавеской – тогда ты в последний раз накинулся на меня. Как зверь вцепился в мои губы и продолжал терзать, а потом, закатив скандал, просто исчез. Ужасно. Я не хочу забывать этого волшебного момента, но разбитая губа постепенно заживает, синяки на руках исчезают, а царапины от разбитого стекла хрустального бокала со временем затягиваются. Только та глубокая рана в сердце все продолжает кровоточить. И я знаю – этот ужас не закончится.

Каждое утро я просыпаюсь с улыбкой на губах, но, открывая и глаза и видя тот хаос нашей страсти, понимаю, что все слишком быстро закончилось. Скорее всего, наша история любви совсем не то теплое чувство, которое мы испытывали в детстве, а просто животная страсть и дикая похоть, вот почему сейчас ты бродишь по темной мостовой в поисках новой игрушку. А я знаю, что когда-нибудь смогу выкинуть нашу старую фотографию, поменяю шторы и повешу нежно-голубые занавески. Смогу найти в себе силы выбросить старый ковер, поменяв его на новый. Отважусь убрать осколки разбитого зеркала и тогда настежь открою все окна в тесной комнатушке и впущу в мой мир чистый весенний воздух. И тогда я буду уверена, что не задохнусь, а наоборот, просто буду дышать полной грудью. Смогу открыть дверь и выбраться наружу. Снова стать уверенной в себе. И тогда все изменится. Я стану прежней, моя душевная рана исчезнет, и сердце будет биться быстрее…

Но мне все равно иногда все еще бывает больно…