Я

Я. Есть я. Я - эгоист. Я - это слово такое, которое выражает меня при разговоре. Когда его произношу, то всегда собеседника вытесняю на второй план. Мое Я - это моя Вселенная. Мне нравится его проговаривать. Смаковать. Это приятно. Иногда произносить его - даже как-то сладко. Приятно его послевкусие. Мое Я - это самовыражение. Иногда его произношу по нескольку раз в предложении. Люди бесятся. Думают, что не хочу их воспринимать. Но никто из них никогда не задумывался, что мое Я - это все, что у меня есть. То, чем действительно обладаю.

Мое Я - оно такое капризное. Ему хочется бежать вперед. Оно хочет самовыражаться. Но насколько оно жалкое. Многие люди не понимают, что сами возносят мое Я до высот, считают его слишком раздутым. Но разве кто-то из них задумывался, пусть и на крупицу, что они могут просто сами себя неудобно чувствовать с моим Я. Нет, мне не нужно их признание. Мне не нужно, чтобы мне под ноги приносили возложения. Хотя, не буду спорить, что моему Я - это будет лестно.

Мое Я - это такой зверек, который всего боится. Облачаясь в стальные доспехи, он несется напролом. Иногда ему больно. Оно страдает. Оно бывает жалким, не знающим ничего. Иногда же этот зверек раздувается до размеров космоса. Почему космос? Потому что он огромен, но пуст. Также с моим Я. Иногда мы с ним спорим. Мы можем не сходиться. Вот мне дался шанс расправиться с человеком, который меня обидел. Хотелось бы ощутить отчаянье врага, но тут же мое Я делится на две, а то и три части. Одно требует возмездия, другое взывает к благородству. Третье просит закрыть глаза. Мое Я такое противоречивое. В такие моменты очень сложно, потому что нужен выбор. Если не сделать правильный выбор, мое Я меня сожрет и начнет сводить с ума. Знаете, можно обманывать других, но самое страшное преступление - обманывать свое Я. Мне приходилось пару раз его обманывать, а бывало и просто велся на обман. Мое Я этого не прощало. Оно устраивало мне депрессии. Оно жрало меня изнутри. Мне становилось одиноко и холодно. Казалось, что больше ничего не понимаю. Что-то отрезало меня от мира и людей. Все же это было мое Я, которое мстило жестоко. Вот откуда наши срывы и непонимание нас самих. Это временная потеря слышать и чувствовать свое Я. Это часто приводит к тому, что мы начинаем считать себя монстрами. Кто-то ничтожеством и жалким. Тогда мы убегаем от своего Я. Причем мы не понимаем, что самый страшный враг - именно оно. Но и самый верный друг и спутник - это наше Я. Покуда мы себя не понимаем, мы не можем жить полноценно.

Мое Я всегда искало проблему в себе. Оно очень обидчивое и ранимое. Ему стоило огромных усилий, чтобы признать то, что оно ничтожно. Мое Я - моральный урод. Но почему-то мне не обидно и не стыдно. Мы с ним просто приняли себя и стали искать решение проблемы. Мое Я признало, что оно слабо. Оно признало, что иногда возносит себя и раздувает. Стало легче. Мы захотели над собой работать. Порой нам было сложно. Иногда мое Я себя стыдило. Иногда оно требовало возношения.
Нам просто хотелось, чтобы нас заметили. Что мы существуем. Что мы - это что-то, а может, кто-то. Но ведь люди часто нас высмеивали за бахвальство и пафос. Мы же хотели, чтобы нас просто признали и увидели. Разница оказалась лишь в том, что как нас видят: в хорошем свете или в плохом.

Так вот, к чему мы это с моим Я? А вы когда-нибудь задумывались над тем, что обманываете свое Я? Были ли моменты, что вам требовалось признание и внимание? Вы можете назвать свое Я жалким? Ощущали вы в себе противоречия? Часто ли вы довольны собой? Часто ли от непонимания себя вы убегали от людей и мира? Страх быть непонятым, вам это знакомо? Раздражение, что вас не понимают?

Так простите, почему другие должны вас понимать, если вы себя не знаете? Мы ужились с моим Я. И не перестану его часто использовать. Оно нуждается в похвале как от самого меня, так и от людей. Но самое главное, не обманывать свое Я.

Вы, наверное, обратили внимание, что этот очерк хаотичен. Да, так и есть, ровно столько же, сколько мое Я. Так оно проявляется. Даже то, что вы меня прочтете и где-то откликнитесь. Это всего лишь мой эгоизм, причем каким бы он не был. Мне просто кажется, что есть люди, которые сталкиваются в лоб со своим Я и не знают, что им делать.

Почаще устраивайте себе тет-а-теты. Не врите своему Я, потому что это все, что у вас есть. Потеряв его, вы никогда не сможете себе помочь. И да, не так уж плохо пробовать с удовольствием на языке эту одну букву. Иногда это полезно...

Я. Пока оно есть, я существую. Каким бы оно не было, но оно мое. Оно достойно любви, потому что, если вы не начнете хоть капельку любить ваше Я, то и другие не смогут. Они почувствуют вашу не любовь к себе. Ваше Я вас выдаст.