Я привыкла...

- Милая, будь готова к восьми. Я заеду за тобой, - как всегда милый и веселый голос и громкий звук закрывшейся двери. Больно. Очень больно. Только вот никто не узнает об этой боли. Не потому что я такая гордая или сильная. Просто это никому не интересно знать. Уже никому…
Ради его любви я пожертвовала многим, даже слишком многим. Можно даже сказать всем – родными, друзьями, наследством, в конце концов. Всем. И только ради его любви. Правда, обмен вышел немного не равноценным. И вот теперь я страдаю за исполнение своей мечты. Хотела его любви – получила. Хотела жить с ним – добилась. Вот только путь к этому так изменил меня, что мне теперь это все не нужно. Правда, я, как всегда, поняла все слишком поздно, уже после того, как сказала «Да», уже после того, как отдала все…
И теперь я просто плыву по течению жизни – самому изящному, самому сложному и в то же время самому простому методу суицида. Теперь я всего-навсего иду, закрыв глаза, по этому безумному миру, взяв за ориентир лишь нить судьбы. Я просто смирилась.
И сейчас я встану, приму душ, в очередной раз смыв с себя все воспоминания прошлого. Потом я выберу лучший наряд для очередного приема, чтобы выглядеть лучше всех. Зачем? Для него? Определенно нет. Может, для себя? Точно не то. Тогда, с какой целью? Скорее всего, просто по привычке. Я привыкла, поэтому ничего и не могу изменить. Нет, скорее не хочу менять. Для этого нужны силы. А я слишком устала от борьбы…
А после, надев черное платье, я сделаю не хитрую, но элегантную прическу. Идеальный макияж. И вот часы устало сообщают, что уже восемь часов. Время выходить. Посмотреть в зеркало? Зачем? Я и так знаю, что все безупречно, а даже если что-то и не так, то мне на это аристократически пофиг. Манеры. Единственное, что осталось со мной из прошлой жизни.
Серебряные серьги. В тон им кулон и цепочка из серебра. Браслет. Клач и туфли на шпильке. Никакого гламура. Все в стиле классики. Жаль, что только туда, куда я сейчас еду, нельзя будет обойтись без пафоса и лжи. Я, кажется, что-то забыла? Ах, да. Улыбка. Мой мозг уже забыл, какие мышцы за неё отвечают. За окном послышались сигналы машины. Мне пора.
Звук закрывающейся двери. Снова больно. Словно я сейчас закрываю не дверь, а свои чувства и сердце. Так, нельзя об этом думать. Нужно просто забыть…
Через минуту я уже сижу возле своего мужа. Мягкий салон, только вот я не чувствую комфорта.
- Ты, как всегда, прекрасна, - нежный и веселый голос… Только вот он давно не приносит мне ни тепла, ни веселья. Наруто, твой голос давно перестал будить во мне хоть какие-то эмоции. Поэтому тебе лучше просто молчать. Но я то знаю, что никогда не осмелюсь тебе это сказать. Ведь сказать – значит пойти против судьбы, а я… я смирилась.
Вспышки фотокамер. Красная дорожка. Хоть мы и не самые почетные гости этого вечера, и не думаю, что хоть одна из сделанных фотографий появится хоть в одном издании желтой прессы. Просто фотографы привыкли к вспышкам, как я привыкла к своей жизни.
Снова какие-то важные знакомства. Новые лица. Новые имена. Странно, но как бы я не старалась, но ни одного имени я так и не запомнила. Только вот улыбаться приходиться как при новом знакомстве, так и после слов: «Дорогая, помнишь мистера...» Ведь я тут просто для имиджа, просто для улыбки какому-нибудь очередному важному спонсору. Дорогая… Я даже уже не помню, когда последний раз он называл меня по имени. А когда мы последний раз просто говорили? Наше общение ограничилось лишь сообщениями о времени очередной вечеринки и не слишком оригинальным комплиментом в мою сторону. Больно. Не хотела я такой жизни. Но ведь я уже смирилась, не так ли?
Снова важный разговор, и снова я одна среди гламурной массы. В руках бокал шампанского, который никогда не допивается до конца. Зачем он вообще нужен? Наверно, привычка. Или манеры. Выбор не особо богат и оригинален.
Балкон. Свежий воздух. Ночь. Её тишину по настоящему начинаешь ценить после того, когда имеешь возможность вырваться из плена непрерываемого потока лжи и фальши, который сейчас непрерывно льются там, внутри.
Легкость. Как-то слишком легко на душе. Непривычно. Звездное небо. Даже самые яркие огни самого большого мегаполиса, которые видно из космоса, даже они не могут затмить это чудо природы. Звезды не могут оставлять меня равнодушной. Особенно в такие ночи – безоблачные и безлунные. Я подолгу могу наблюдать за ними, находить спутники и небольшие точечки планет. А, если повезет, то и падающие метеориты. Но, даже зная, что это простая груда камня, я верю, что это падающая звезда. Именно такой звезде я загадала, чтобы быть рядом с ним. А сейчас точно такой же загадываю совершенно другое – хочу измениться, хочу быть любимой и любить, я просто хочу быть счастливой…
Предательская слеза медленно сползала вниз по моей щеке, а я все равно не отрывала взгляда от неба. Как в испорченной киноленте перед моими глазами вновь и вновь проигрывался момент с падением звезды. Но я все равно загадываю одно и то же. Я хочу изменить свою жизнь, я хочу любить и быть любимой. Я хочу быть счастливой. Хоть минуту, хоть секунду этой жизни. Просто счастливой.
Но вот слеза достигла мраморного пола, с грохотом разбившись об него и вернувши меня в реальность. Это точно не осуществимая мечта и даже метеоритный дождь не поможет тут. Потому что нужно бороться, а я не могу. И не хочу.
- Прекрасный сегодня вечер, не правда ли? – Банально. Но элегантно.
- Вы правы. Особенно небо. – Я уже забыла, как нужно поддерживать светские беседы. Их я обычно старалась избегать.
- Да. Такое четкое и ясное. Вот только про Вашу душу я не могу сказать подобного. – Удивление. Большое удивление. Я так старательно скрывала все свои чувства от всех: от окружающих, от мужа, даже от себя. А первый встречный одним предложением разоблачил мое состояние. Или я просто накручиваю?
Немного поколебавшись, я все-таки решила удовлетворить своё любопытство по поводу моего собеседника. Это был высокий молодой человек примерно моего возраста, с черными непослушными волосами и в черном костюме. Он стоял рядом со мной и также, как и я минуту назад, смотрел на звезды. Мне казалось, что он даже ни разу не взглянул на меня, но тогда…
- Откуда…?
- А это важно? – Медленно, словно в замедленной съемке, он опускает свой взгляд к земле, а потом также неспешно направлюет его на меня. – Зачем ты терпишь эту боль?
- А что я могу еще сделать? – Волна горечи с каждым сказанным словом, с каждым звуком поднималась все выше и выше. – Я уже привыкла…
- Мне ты можешь не врать.
Как это понять? Я врала и вру даже себе, а он… Он за одну минуту рушит ту стену, создаваемую мной для защиты от всех потрясений. Рушит, как будто это карточный домик. Обидно. Как я могла позволить ему сделать такое со мной? Даже Наруто не видел моих слез, не видел моего состояния, а он… Слезы уже не могут сдерживаться и без преграды сползают по лицу. Нет, он не должен это видеть. Отворачиваюсь. Я его вижу в первый раз. Он не может знать меня. Он не может узнать про меня все из одной фразы, из одного взгляда. Кто же он, черт возьми?!
- Ты прекрасно знаешь, что нужно делать, - голос неожиданно обжигает шею. – Борись! – уже с другой стороны.
А я… а я ничего не могу поделать. Он захватил меня в плен своей красоты с первого взгляда. Я не могла отделаться от его образа, как ни старалась. Я не могла не слушать его слов, как ни пыталась уверить себя, что это бред и что я…
- Я привыкла…
- Неправда. – Теперь его дыхание обжигало мой затылок. – Если бы ты смирилась, то не загадывала бы желания на падающую звезду…
Мои мысли окончательно запутались после его заявления. Я просто не знала, что мне делать, как себя вести. Просто захотелось посмотреть в его глаза…
- Откуда…? – слова уже сказанные ему в лицо, в его глаза…
- А это важно? – Нет ни нежности, ни веселья. Голос ровный и лишь обдающий холодом все внутри. Но… мне это нравится. Это лучше, чем вообще отсутствие чувств. – Борись!
- Как?
- Пошли со мной.
В ответ лишь взгляд полный непонимания и требующий объяснений.
- Ты ведь хотела любить и быть любимой? Хотела быть счастливой? Ну, так я могу тебе это все дать. Пошли со мной.
- Куда?
- А куда ты хочешь?
- А разве это важно? – Легкая, еле заметная, секундная улыбка, но она была самой большой искрой, сумевшей зажечь в моей душе давно забытый костер. Костер новой, совершенно другой любви. За неё не нужно бороться. Во всяком случае, так, как я боролась за предыдущую. Но если ассоциировать борьбу со страданиями и препятствиями, то предыдущая жизнь, та, которую я жила до встречи с этим черноволосым дьяволом, разве нельзя её назвать борьбой? Я решила, что можно. Зачем? Так, для формальности. Чтобы потом сказать себе, что все это счастье досталось мне не просто так и не свалилось с неба. Хотя в последнем я не совсем уверена…

На следующее утро все газеты пестрели заголовками: «Пропала жена известного фотографа Наруто Узумаки». А рядом с заголовками были фотографии с вчерашнего приема. Оказывается, папарацци не зря тратили пленку на наши, как оказалось, последние совместные снимки с Наруто. Но меня это уже совершенно не волнует. Я снова решила довериться своим желаниям, своим мечтам. Я снова поверила в силу звездопада. И на этот раз я точно не буду жалеть о своем выборе. И стоя сейчас, в обнимку со своим любимым мужем, глядя в небо и наблюдая за метеоритным дождем, я уже ничего не прошу у них. Я благодарю их. Благодарю за все испытания, за всю боль, благодарю за эти секунды счастья… Я снова привыкла. Привыкла ощущать счастье.