Я скурю тебя дотла….

Тихо. Холодно. Тоскливо. Хотя нет, не скучно, а скорее печально. Немного страшно. Нет, я никого не боюсь. С малых лет плакса, но это изменилось. Я сильная. Терплю все то, что преподносит мне жизнь. Терпение безгранично. Один помощник. Никотин. Я курю. Да, я в курсе, что это вредно. Знаю, но курю. Вдох. Выдох. Никогда не любила дешевые сигареты. Но сегодня забыла деньги дома, когда шла сюда. Куда именно шла? Хм… я, наверное, ненормальная раз пришла именно сюда, но это мой выбор. Последний вдох свежим воздухом, после чего распечатываю пачку с «убийцами легких и сердца». Сердце. Странно то, что когда говоришь человеку это слово, то он сразу начинает думать о таком светлом, по их меркам, чувстве как любовь. А ведь это просто орган человеческого организма.
Первая затяжка. Ненавижу сигареты со вкусом ментола. Теплая и такая невесомая дымка пробирается в мои легкие, словно завоеватель, захватывает полностью все свободные места.
Новая затяжка. Еще одна. В соседней комнате играет музыка. Всегда не любила попсу. Но, так лень пойти и выключить. Сижу на его любимом диване, напротив окна. На улице дождь. Слякоть. Видимо, погода заодно с моими чувствами. Время бежит совсем не заметно. У меня в руках уже вторая сигарета. Отгрызаю половину фильтра. С новой затяжкой чувствую, как этот слащаво-приторный вкус ментола проходит по моим легким. Ненавижу ментол. Почему именно здесь? Его здесь нет. И больше никогда не будет. Никогда. Странно это осознавать. Ключи. Во всем виноваты именно, они. Если бы они только, не попали мне на глаза. Его ключи. Забыл. Странно, что он вообще мог хоть, что-то забыть. Вновь этот дым окутывает меня изнутри.
Хочется плакать, но я, похоже, забыла, как это. Он отучил, всегда твердил, что только, слабые плачут. Твои слова были так убедительны. Я всегда тебе верила. Глупая. Ты изредка, так меня называл. А твои глаза, цвета непроглядной тьмы, всегда сверкали гневом, когда я пыталась тебя убедить, что не только слабым дано, выпускать слезы. Странно осознавать, что этого больше не будет. Опять новая сигарета. Снова вдох и выдох, вновь вижу падающий пепел, выпускаю дым наружу, и смотрю на тот незамысловатый узор, созданный им. Глаза уже не видят, тех ярких красок. Странно. Почему все не так? Хочу понять, но не могу, сколько бы я не пыталась. Почему именно, здесь? Почему одна? Почему такая слабость по всему телу? Почему не хочу ничего менять? Почему так противно от самой себя? И еще сотня «почему» захватили все мои мысли. Наверно, удобнее жить, ничего не зная и не меняя. Но изменение уже произошло. Все равно не страшно, только холодно. Очень холодно. Я не знаю, что меня грело раньше. Горячий кофе, который мы так любили, может, тепло исходящее от батарей, или все же твои объятия. Именно объятий мне не хватает. Кофе перестала пить. Батареи отключили.
Я сильная. Мне ничего не нужно. Ничего и никого. Уже четвертая сигарета в руке. Спичек осталось только, пять. Музыка режет мой слух. Никогда не вслушивалась в тексты этих бессмысленных песен. Даже сейчас, я не хочу знать, о чем они поют. Я и так знаю, что о «вечной и прекрасной» любви. Да это сарказм, не верю в любовь. Уже не верю. Бесполезная и никому не нужная. Шестая сигарета уже дотлевает в моих руках. Кашляю. Немного тяжело вздыхать воздух. Я сильная. Дождь стучит в окно, музыка тихо играет, а я курю. Три спички. В моих зеленых глазах, начинает тускнеть. Сердце почему-то, стучит быстрее. Ты не любил, когда я курю. Но сейчас, некому меня остановить. Я свободна, хозяйка сама себе. Еще одна затяжка. Опускаю голову, на глаза наворачиваются слезы. Убеждаю себя, что это из-за большого количества дыма в комнате. Кого я обманываю? А главное, зачем я это делаю? Поднимаю голову, докуриваю всё ту же шестую сигарету. Обвожу комнату взглядом. Вижу фото. Такие забавные. Твои черные волосы в вечном хаосе, а в глазах азарт и веселье. Странно видеть тебя таким. Неестественно, но так приятно. Я на этом снимке не такая счастливая, как ты, ведь тогда проиграла пари. Мои волосы, цвет, которых ты терпеть не мог, спадают мне на глаза от чего даже не видно, что они зеленого цвета. Да, розовый ты всегда не любил. Улыбаюсь воспоминаниям. Как хочется все вернуть. Возвратить и больше никогда не отпускать. Невозможно.
Седьмая, восьмая, я даже не чувствую, того удовольствия, что было при первой и второй сигарете. Не чувствую привкус ментола. Странно то, что я вообще ничего не чувствую. Подкуриваю девятую сигарету последней спичкой. Дышать невозможно, все сдавливает изнутри. Сердце вырывается наружу. Делаю еще несколько затяжек. Думала все это время над такими глупостями. А ведь главный вопрос, так и не задала. Хочу задать его тебе. Это невозможно. Но все же. Встала, пытаюсь подойти к окну. Ноги подкашиваются, тело не слушает. Я сильная. Я смогу. Добравшись до окна, смотрю на такое хмурое и холодное небо.
Произношу вопрос вслух:
− Почему? Почему ты… Почему ты умер? Почему бросил меня здесь одну? - последние слова, уже еле произношу. Делаю еще одну затяжку. Сердце на пару мгновений остановилось, но снова начало биться. Его ритм отбивался мне по барабанным перепонкам. Не слышу музыки. Глаза закрываются, погружаясь во мрак. Открываю их, не желая исчезнуть в темноте. В руке все также тлеет сигарета. Осталось всего лишь три затяжки и ей конец. Где взять спички? Одна. Вторая. Не могу дышать. Трудно. Мысли сконцентрированы на сигарете. Я докурю тебя! Последняя затяжка даётся мне с трудом. Последняя. Выкидываю окурок. Сердце. Почему-то, я больше не слышу той барабанной дроби, которая стучалась в голове, еще секунду назад. Темно. Удар об пол головой. Больно. Не могу вдохнуть воздух. И моё сердце сдалось…