Я снова к тебе вернусь

А сегодня снова лил дождь, как из ведра он обливал и насквозь пропитывал одежду, волосы и, казалось, что своим холодом забирался под кожу и больно обжигал тело. Я переминалась с ноги на ногу, держа в миллиметре от дверного звонка свой указательный палец. Сколько раз я убегала, вновь приходила к нему и уходила снова? Хотя он знал, что я была замужем...за его собственным младшим братом, однако, все равно впускал меня в свой дом каждый раз. Любил ли он меня и любила ли я? Не в этом дело. Мне было хорошо с ним, спокойно, будто там, где он, и есть мой дом, куда я могу возвращаться всякий раз, когда захочу. Почти каждую неделю я уходила от своего мужа, ехала в самый конец города, будто врываясь в новую и видя какую-то свою "двойную" жизнь, а утром, на рассвете, возвращалась обратно. Муж ничего не замечал, хотя, может, просто не хотел замечать, да и в такие дни он обычно пропадал с друзьями. Конечно, приходя под утро, я не задавала ему лишних вопросов, а он не задавал их мне. Я каждый раз встречала его с горячим завтраком, либо слышала, как он пытается не разбудить меня, крадясь на цыпочках в спальню. Он, в принципе, никогда не лез в мою жизнь, а я в его.

Почти идеальная семья, не так ли?
Наверное, вы спросите, как можно не любить такого мужчину или, раз уж на то пошло, не уйти ли от своего мужа к другому? А я просто не могу. Сама не понимаю, почему нуждаюсь совсем в другом мужчине, отгоняя подальше Саске, но продолжаю быть для него доброй, заботливой и любящей женой.

Зато я понимаю, что семья-то наша рушится. Я по своей детской влюбленности выскочила замуж в свои 20 за красавчика бизнесмена, да и Саске я тоже почти сразу понравилась, но не подумала о последствиях и о том, что могу найти свою настоящую, единственную любовь. А был ли Итачи тем самым? Самым-самым любимым, которого хочется видеть каждый раз рано утром спящим рядом, готовить ему борщи, выслушивать критику по поводу своего "кулинарного мастерства", смеяться, видеть, как он сам моет посуду, отправляя меня отдохнуть хоть немного, а я обхватываю его своими руками со спины, кладя голову на плечо, и прикрываю глаза, выдыхая полной грудью, мол, как же мне спокойно рядом с тобой. Наверное, это были бы и в правду самые лучшие деньки, да вот только эта картинка разбивается на тысячи мелких кусочков при виде правдивой реальности и осознании того, что этому, в принципе, никогда не бывать. Я не смогу переступить через себя, рассказав Саске о своем любовнике, а Итачи тем временем не сможет разбить сердце собственному брату. Сколько бы он не пытался скрыть от меня волнения об Учихе младшем, я-то все-все вижу. И понимаю. Поэтому и молчу.

Выдыхаю через рот, дабы выровнять дыхание и жму на звонок. Почему-то каждый раз я боюсь, стоя перед этой дверью, что Итачи не откроет мне или вовсе прогонит. У меня затряслись руки. Писклявый звонок резанул слух, а я громко сглотнула. И почему я всегда так волнуюсь?! Дверь почти сразу же растворилась передо мной, а я сощурилась при ярком свете, но смогла различить знакомые черты родного мне человека.
- Заходи, промокла вся, - говорит он, пропуская меня в квартиру.
- Ага, - рассеяно бросаю я, проскальзывая внутрь. Хочется прыгнуть к нему на шею, сжать в объятьях, но пока нельзя. Вид, мягко говоря, у меня не очень подходящий, да и одежда оставляет на полу небольшие лужицы. Я всегда теряюсь при виде Итачи, будто он чужой мне человек, и я не знаю, как вести себя перед ним. Но позже это чувство проходит.
- Душ знаешь где, а я пока кофе заварю, - кричит он с кухни, а я ставлю сапоги в сторону, быстрым шагом направляясь в ванную комнату. Всё-таки, Итачи очень заботиться обо мне, хоть и пытается порой скрыть это. Они с братом очень похожи, но в то же время слишком разные. У Итачи глаза добрые, любящие, смотрящие с некой заботой и лаской. А у Саке какие-то холодные, даже колючие и задумчивые. Забота со стороны моего мужа в виде дорогих подарков, думаю, не так ценится, как душевное переживание Итачи.

После согревающего душа я прошла на кухню с замотанным полотенцем на голове и в рубашке Итачи, которая была мне по колено, босыми ногами мягко ступая по паркету. Брюнет, слыша шаги, обернулся и, увидев меня, улыбнулся краями губ. Я застыла возле порога, а он тут же подошел ко мне, взяв одной рукой мой подбородок, и притянулся в моим губам своими. Я приподнялась на носочки, невольно прикрыла глаза и прижалась к нему ближе. Итачи обнял второй рукой меня за талию, проведя по бедрам, что я невольно вздрогнула, и прижалась сильнее, обнимая его за шею. Он оборвал поцелуй, чмокнул меня в носик, заглядывая в мои изумрудные глаза. Я улыбаюсь, кокетливо хлопая ресничками, а он снимает с моей головы полотенце и кидает его на стул. Затем, взяв меня на руки, несет в спальню, вновь требовательно и немного грубовато впиваясь в мои губы. Итачи аккуратно садит меня на кровать, не разрывая поцелуй, и расстегивает пуговицы на моей рубашке. Я выдыхаю ему в губы, а он улыбается снова, повалив меня на кровать и сжав над головой руки, покрывает мою шею дорожкой поцелуев, спускаясь все ниже...

***

Я лежу у него на груди, а он гладит мои волосы и молчит. Я тоже молчу, невидящим взглядом уставившись в окно. Я знаю, что он меня понимает и принимает такой, какой есть.

На улице тем временем рассветало. Дождь, прерывавший тишину своим стучанием по подоконнику, не скрашивал краски, а я грустно замечала, что мне уже пора уходить. Выскользнув из объятий Учихи старшего, я проследовала в душ. Он не останавливает меня, просто делает вид, будто спит. Просто дает возможность уйти. Снова.

Я надеваю свою высохшую одежду, привожу в порядок волосы, застегиваю сапоги и, повернув защелку, выхожу из его дома. Снова возвращаюсь к своей повседневной жизни, к своему мужу, к своим домашним делам. Но я-то точно знаю, что вновь вернусь к Итачи. Точно вернусь.

А тем временем на улице снова лил дождь, окутывая незыблемой пеленой тумана мой мозг и насквозь пропитывая мою одежду холодными каплями. Похоже, вернусь домой простывшей.