Наруто Клан Фанфики Юмор Как Наруто стал мачо

Как Наруто стал мачо

Категория: Юмор
Название - Как Наруто стал мачо
Автор - Lacrimosa
Бета - Dar
Пейринг - Наруто, Ибису, Сакура
Рейтинг - G
Жанр - стеб, если можно так назвать
Дисклеймер - все Кишимото
Предупреждение - POV Наруто
От автора - ну это не совсем юмор, и не думаю, что вызовет что-то большее, чем улыбку, просто для разнообразия написала что-ли) Сильно тапками не бить.
Привет, дорогой дневник. Я решил стать мачо. Знаешь, мачо – это такой крутой человек, который носит большую шляпу и играет на гитаре. Да-да, я это прочитал где-то, только не помню где. Хотя я достал заначку, которую копил 3 года, и купил себе книжку: «Как стать мачо за пять дней». Книжка то не большая, всего пять станиц, поэтому я ее и купил – чтобы читать было немного. Я же не люблю читать ой как, но ради Сакуры я готов осилить даже такой том.
Сегодня меня хватило только на оглавление и введение. Это было тяжело. Я целых десять минут пытался родить эти строчки. Оказывается, стать мачо довольно просто, главное пройти курс какого-то Шизануза Идиотиса. Я еще успел прочитать, что он отшельник. Прямо как мой извращенец, может, они там коллеги? Надо будет спросить.

День 1.
Диета по-мексикански.
Сегодня начал сидеть на диете. Заказал себе кучу специй и приправ. А еще острый перец Чили. Это такой красный перец, маленький и скрюченный весь. Я долго сомневался, ведь для настоящего мачо должен был быть большой и толстый перец.
В общем, нагрузившись ингредиентами, как дед с авоськой, я направился домой. По дороге встретил Сакуру, которая начала спрашивать, куда и зачем я иду. Говорить о системе «Мачо за пять дней» не хотелось, поэтому я просто сказал, что у меня сегодня праздник. Она решила поесть у меня, так сказать отпраздновать со мной. Я был так рад, что набухал специй и в свой рамен, и в ее. Сначала я даже не понял, почему она покраснела, а глаза ее выпучились, как у краба, которого переехало комбайном. Я даже не понял ничего, когда она быстро подбежала к чайнику и стала хлебать из носика воду. Только когда она смогла говорить, я все понял. И так понял, что закрылся в ванной и забился в дальний угол, пока Сакура колотила в дверь и ревела трехэтажным матом. Я даже не знал, что она так умеет. Когда она, наконец, свалила, я уже подумал, что пронесло. Но тут, откуда не возьмись, в окне появился Какаши. Он спросил меня: «Какого хрена ты пропустил тренировку?». На что пришлось врать, что у меня праздник. А может, зря я это сделал. Почему-то глаза Какаши загорелись, когда он увидел мой рамен. Мигом сенсей схватил палочки и…
Глаза его стали, как у краба, которого переехал асфальтоукладчик. Это было хуже, чем Сакура. Я не стал дожидаться, пока он оклемается, поэтому быстро смылся. Рев был такой, что вся страна Огня слышала, какой я «хороший мальчик».
Пришлось просидеть в окопе до вечера.
За день я нифига не ел! Отличная диета….

День 2.
Тренировки настоящего мачо.
Следующей главой книги были тренировки. Я должен был накачаться до усрачки, да так, чтобы от мускулов лица не было видно. Я видел на фото таких качков, хотя даже для меня это было слишком. Но ради Сакуры…
В общем, я собрался с духом и поперся в тренажерный зал. На меня смотрели все, как на идиота, но я упорно пытался поднять штангу без помощи чакры. Я должен был накачать себя, чтобы стать мачо. Там же я увидел Ибису, того самого извращенца. Тот тоже качался, как сумасшедший. Когда я подошел к нему, то тот от неожиданности опустил руки, и штанга заехала ему между глаз. Тот даже не пискнул - сразу ушел в спячку. Я заметил, что возле него лежала книжечка, та самая, как и у меня! Значит, Ибису тоже хочет стать мачо! Конкуренция!
От такого я тут же подбежал к беговой дорожке и включил ее на полную мощность. Но когда я начал бежать, то запутался в шнурках и со всей дури бахнулся о перекладину. Тут же меня снесло вниз, и я распластался на полу с побитой челюстью и кучей ощущений. Оказывается, стать мачо не так-то просто.
Но сдаваться было нельзя. Пока Ибису был в спячке, я мог опередить его и накачаться лучше. Так что я направился к велотренажеру. Целый час я пытался крутить эти чертовы педали, пока мне не сказали, что тренажер сломан. С досады я пнул его ногой, отчего тот повалился, повалил остальные тренажеры, которые выбили все зеркала в комнате. Тренер сначала молчал…
В общем, я опять до вечера просидел в окопе.
Но Ибису я не проиграю!

День 3
Покупка шляпы.
Третьим шагом, как я прочитал, было купить себе шляпу, достойную истинного мачо. Поэтому, недолго думая, я отправился в магазин. В книжке было написано, что шляпа должна быть большая, чтобы поля были, как у зонтика. Но когда я пришел в магазин, мне сказали, что таких шляп у них нет. Расстроенный, я поплелся домой, понимая, что без этой шляпы мне никогда не стать настоящим мачо. Но тут я увидел Ибису, который тырил большой зонтик, прикрепленный к столику. Тот упорно не хотел тыриться, поэтому сенсей прям вспотел. Но я не позволил этому конкуренту захватить этот зонт, потому что тогда у него будет подобие шляпы, а у меня нет. Когда я крикнул и хотел подбежать к нему, то Ибису тут же выпучил глаза и со всей дури рванул зонт, так, что его откинуло с ним на пару метров. Такого я не ожидал. Пока я думал, а думал я долго, Ибису успел оклематься, отряхнуться, поправить очки, выругаться отборным матом и свалить. С зонтом. От досады я чуть не расстроился. Но, проиграть я ему не мог!
Хотя думал, что дело пропащее, но тут, проходя мимо одного дома, я увидел мою шляпу! Бинго! Она была почти новая, правда висела на старом пугале, но это было не важно. Радостный, я перепрыгнул через забор и рванул к ней. Когда же она была почти в моих руках, я услышал за спиной рычание. Это была огромная собака и, похоже, голодная. Дорогой дневник, я так никогда раньше не бегал, даже когда Сакура хотела меня убить за харчо-рамен. Я пробежал с этой шапкой всю деревню вдоль и поперек, сбил бабку, пропахал лестницу на несколько метров, взобрался на скалу и висел там, крича, как кот в брачный период, чтобы убрали эту собаку. Я был так счастлив, когда за ней пришел хозяин….
Но хозяин был совсем не рад, что пришлось идти за ней… Пришлось маскироваться под летящих уток, и с криком «кря-кря» сваливать оттуда поскорее. На всякий случай, я вырыл окоп в другом месте и притворился кустом.
Но шапка у меня!

День 4.
Уроки гитары.
Следующим делом было научиться играть на гитаре, как крутой.
Засунув книжечку в карман, я со счастливой рожей направился на уроки игры на гитаре. Хоть я не люблю учиться, но ради Сакуры…
Препод оказался похожим на обезьяну, поэтому я сначала хотел выгнать его из комнаты. Ну, мало ли, с зоопарка сбежал и теперь машет палочкой, как идиот. После выяснения, у того покраснело лицо. Может, жарко ему было, не знаю.
Но когда я сказал, что пришел к нему учиться, тот вообще схватился за сердце и побледнел. Больной он какой-то, то красный, то белый.
Когда мне дали в руки гитару, я не сразу понял, как ее держать. От нечего делать, я начал стучать по ней. Ну, типа барабана. Слушай, дневник, ты когда-нибудь видел глаза рожающего слона? Нет? А я видел. Это был наш препод, когда увидел, как я играю. Он отобрал у меня гитару, наорал на каком-то своем языке. Но я все же объяснил ему, что пока не научусь, то не выйду отсюда. Тот снова схватился за сердце и замолк.
Урок начался по расписанию. Мне показали, как надо держать этот инструмент. Показали, что на нем надо брынькать, а не лупасить по крышке, пока в ней не будет дырка. Я все понял. Да, я так понял, что начал брынькать со всей силы. Препод пытался что-то говорить, потом начал бегать по комнате и молиться. Но я не совсем понимал, что с ним. Мне казалось, что ему понравилась моя игра, поэтому начал играть еще упорнее. Препод взвел руки к небу и начал биться головой об стенку. Похоже, он был в экстазе от моего таланта. Потом я запел! Сенсей еще раз ударился головой об стенку, затем достал листок и ручку, что-то на нем написал. После этого взял мыло, веревку и куда-то свалил. Больше я его не видел, но это было не важно, ведь я научился играть на гитаре!
Еще один шаг и я стану настоящим мачо!

День 5.
Походка мачо.
Итак, последним этапом было научиться красиво ходить. Тут вся инструкция была уже в книжечке. Нужно было одеться как мачо и выйти на улицу, что я и сделал. Я надел свой фирменный комбинезон, который мне купили еще в пятилетнем возрасте. Сакура сказала, что он мне очень идет. Эх, ради Сакуры я готов на все… Надел шляпу истинного мачо, сделал серьезное лицо, расстегнул куртку, чтобы все видели мои огромные мускулы. Да, я их накачал, и уверен, что лучше того извращенца! В таком прикиде я вышел на улицу. В инструкции было написано, что мачо держит руки в карманах и идет, слегка наклонившись назад. Я не совсем понял, почему так надо ходить, но пошел… И пошел, и пошел, и занесло меня прямо на колючки. Кое-как выбравшись, я снова принял позу мачо и пошел дальше. Народ ржал, а я только злился. Они что, настоящих мачо никогда не видели? Ну село…
Тут проходя очередную улицу, я увидел Ибису! Тот шел, как контуженный, наклонившись назад. На голове у него был тот самый зонтик, а рубашки вообще не было. Беспредел! Я тут же снял с себя куртку. Извращенец увидел меня и остановился. Мы смотрели друг на друга, готовые к бою. Тут сенсей снял с себя ремень. Девчонки начали останавливаться… Я понял, что он может меня переплюнуть, поэтому тут же сорвал с себя майку и показал свои бицепсы всем. Новые вздохи. Ну правильно, я же крут! Тот плюнул и снял с себя штаны. Вокруг нас уже образовалась толпа. Я тоже собрал все свои слюни и плюнул, потом стянул с себя штаны. «Ой, какие милые трусы с мишками», - кто-то рядом захихикал, но мне было не до этого. Теперь все или ничего.
Я был уже готов показать всем свое добро, но тут появилась Сакура. Или ей что-то не понравилось, или настроения не было, но такого хука справа я еще не получал. Меня откинуло на другую сторону улицы и припечатало к стене. Я сполз с нее с побитым телом и кучей ощущений.
Но это было не важно. Не смотря на то, что я еще сутки просидел в окопе, притворившись кустом, даже не смотря на то, что меня приняли за реальный куст, и моя знакомая собака помочилась на меня, я был счастлив. Ведь я стал настоящим мачо!
Кстати, я тут видел книжечку, «Как стать гомиком за три дня». Не знаю, что это такое, но думаю интересно. У Саске скоро день рождения, думаю, ему понравится.

Lacrimosa
Фанфик опубликован 18 Января 2011 года в 16:57 пользователем Lacrimosa.
За это время его прочитали 2090 раз и оставили 7 комментариев.
0
Nin-chan добавил(а) этот комментарий 20 Января 2011 в 00:53 #1 | Материал
Автор-сама, вам респект и уважуха как говориться!
Это просто неописуемо. стеб, хороший стеб! а юмор! зря вы написали в шапке что то вроде "может вызвать ухмылку" это беспредел! предупреждать же надо о юморе! я чуть с кровати не свалилась, даже не могу выделить вам моменты которые самые удачные, потому что придется копировать сюда почти весь фанфик! очень умилило, что у Наруто появился соперник. да еще и какой (хе-хе) бедняжке пришлось попотеть. ХА! давно я так не (извиняюсь за выражение) ржала! когда Сакура слопала тот рамен, это была такая Сакура, что мама не горюй... бедный Наруто! долго ржала над окопами и кустами (если что, буду знать что делать, за это аригато xD) блин. вот не знаю что вам написать
вот просто настроение поднялось, живот болит, слезы на глазах, и плечи подрагивают, рот в улыбке растянулся - все признаки истерики на фоне неудержимого смеха, хорошо что тут нет никого, а то меня бы в психушку сдали!
конец умилил, Саске ждет сюрпрайз, очень надеюсь что Автор-сама напишет это "сюрпрайз" *щенячьи глазки*
счастливая и уже не сонная Нин-чан^^v
<
0
Lacrimosa добавил(а) этот комментарий 20 Января 2011 в 09:10 #2 | Материал
Lacrimosa
Спасибо за коммент, не думала, что понравится)
<
0
Asura добавил(а) этот комментарий 21 Января 2011 в 15:50 #3 | Материал
Asura
Просто отличный фанфик!
Lacrimosa, вы как всегда неподражаемы! Я в последнее время все реже и реже начала заходить в раздел фанфикшена, просто потому, что нечего было читать, а тут такой хороший юмор! Я бы не сказала, что это дикий стеб или что-то в этом роде, просто юмор, который приятно читать! Хороший стиль, давно не видела произведений, придерживающихся "классики".

Таких уж "режущих глаза" ошибок я не заметила, отлично подобрана тема "личного дневника Наруто"
Отличная работа, желаю успехов в работе!

P.S. отдельное спасибо бете!

<
0
Артемида добавил(а) этот комментарий 22 Января 2011 в 11:54 #4 | Материал
Артемида
Автор, вы умница.
Очень понравился ваш фик. Легкий юмор, который не утяжелен ничем лишним. Прочитался на одном дыхании). Я редко в последние дни читаю фики, уж слишком много того, что режет глаза. А ваш прям порадовал, даже рука потянулась открыть страницу) и не зря. Про ошибки промолчу, ибо сама в этом не шарю.
Успехов вам, продолжайте творить дальше).
С уважением и пожеланиями наилучшего.
<
0
hinata_uzumaki_ добавил(а) этот комментарий 23 Января 2011 в 12:32 #5 | Материал
автор, вы молодец, такого я еще не читала, так классно, блин, у меня живот болит от моего ржания, простите за выражение, но это так) Да, автор, спасибо вам за такой чудесный фик...
имя Шизануза Идиотиса, ну, автор, мы мочите!!!
обед по-мексиканки, :D Сакура итак почти вся розовая, тут ее еще и чуть ли не в рака превратили, смешное зрелище, а тот как она вся такая "расфуфыренная" ломится к Узумаки в ванную, так это вообще)) Насчет Какаши, мне не понравилось только одно, у него же один глаз прикрыт, а у вас написано, что глаза Какаши загорелись, когда он увидел рамен и потом, когда он поел этот злосчастный рамен... а так, все отлично, особенно про то, что Хатаке орал на всю страну Огня, ахаххаах
Когда штанга упала и заехала Ибису прямо в лицо, и тот даже не пискнул а сразу ушел в спячку....это предложение меня рассмешило, вот Наруто тупой, ну пусть попробует сам так, тоже не пискнет и дрыхнуть свалит).....Велотренажер, пахахаах, не удержалась :D, ну как можно не понять, что он сломан, хех, обожаю Узумаки за его тупость))
про покупку шляпы я вообще молчу, особенно про крик "кота в брачный период", убили меня этой фразочкой!))
//Препод оказался похожим на обезьяну, поэтому я сначала хотел выгнать его из комнаты. Ну, мало ли, с зоопарка сбежал и теперь машет палочкой, как идиот. После выяснения, у того покраснело лицо. Может, жарко ему было, не знаю. // - тут я, конечно, впала в приступ смеха, нет ну насколько тупым надо быть, чтобы не понять из-за чего препод покраснел, а далее, когда он еще и побледнел, хех, ну Наруто балбес (без обид, о великий Наруто Узумаки :D)
а вот хотелось бы поинтересоваться, сколько лет было Наруто, когда он решил стать мачо, потому что мне хотелось бы представить на нем комбинезончик, купленный ему в пятилетнем возрасте, думаю, только поэтому не могу точно представить, какой все-таки у него был вид))
так сказать, извините за выражение, стриптиз Наруто и Ибису, вообще меня убил на нет, Наруто - няяя!! Ибису - беее) ах, ну да, и конечно же, хук правой Сакуры, умница она, из Узумаки надо бы повыбивать немного дури)
а последний обзац так меня вообще отправил в Смехландию, собака, книжка, Саске, автор, проду!!!!)) мне бы очень хотелось ее почитать, если таковая, конечно же, будет)))
С уважением ваша Х_У :**
<
0
Lacrimosa добавил(а) этот комментарий 23 Января 2011 в 13:46 #6 | Материал
Lacrimosa
ну Наруто примерно 12 лет, по первому сезону. А проды не будет, так как это уже испортит весь кайф первой части.))
В любом случае, спасибо за отзыв)
<
0
Jimm добавил(а) этот комментарий 25 Января 2011 в 16:05 #7 | Материал
Здраствуйте Автор! Мне ещё не приходилось читать настолько смешные фики! Умора! Даже само название уже вызывает улыбку. Смешно было до коликов! Чуть со стула не упала! Конец умопомрачительный! Было бы интересно узнать, какое лицо было б у Саске, когда ему подарили эту книжку! Жаль, что нет проды. Так что остаётся ждать Ваших новых творений, Автор! Удачи Вам!
Весёлая, благодаря Вам, L@ffa
<