Люблю, очень люблю.

Здравствуйте, автор.
Что же, прочитала ваш фанфик и как-то подразочаровлась. Думала, здесь будет что-то интересное, а оказалось нечто до жути банальное. Ладно бы, если бы просто банальное, но изложено красивыми, прекрасными словами и выражениями. Как оказалось, предложения здесь жутко запутаны, перегружены количеством действий и описаний. Стоит согласиться с Серенити, которая вам указала на достаточное количество ошибок из-за которых впечатление о прочитанном слегка смазывается и даже портится.
Вот например:

Высокий темноволосый брюнет, глаза, как две темные бездны, известный по всему миру бизнесмен сейчас сидел за компьютером и листал слайды с фотографиями, на которых изображена прекрасная счастливая пара, улыбающаяся. - вначале речь идёт про брюнета и ладно ещё про глаза(внешность же описывается), а потом он бизнесмен. Такое чувство, что вы просто не знали как поставить знаки препинания или ещё что, но суть в том, что вы нагрузили данное предложение, совершенно не заботясь о том, что налепливаете всего и сразу. Жуткое предложение, если честно. К тому же, было бы лучше, если бы вы поставили слово "улыбающаяся" перед словом пара.
По всей квартире звучала музыка, громкая, Саске думал о ней.… - так же и в этом предложении. Вначале идёт речь о музыке, а потом вы сюда лепите то, что герой думал о любимом человеке. Слишком резкий переход, тем более в одном предложении.
унесла его собой на вечность - видимо не доглядели но нужно С собой унесла.
трудно ему смерится - смИриться пишется вообще-то.
каждую ночь он все ее ощущает ее тепло - о, ну тут вы наворотили, что я не пойму что-то вообще ничего. То ли там ещё ощущает, то ли ещё что-то.
чувствует ее робкие, но такие желанные прикосновения, превратилась в бетонную коробку - если уж на то пошло, то следовало бы написать: "такие желанные прикосновения, КОТОРЫЕ превратились и т.д." либо "прикосновения превратились и т.д.". Тогда бы во втором случае не надо было бы ставить запятую.
окончательно , - запятая не отделяется от слова пробелом.
Он помнил, помнил ее - на мой взгляд, дважды писать было не обязательно, ибо и в предыдущем предложении слово повторяется дважды. Как-то портится восприятие.
Но все что у него осталось в душе - после Всё запяток: далее идёт придаточная часть.
Он помнил, помнил ее, приятные моменты, которые Саске до сих пор пытается уловить - тут тоже предложение построено не ахти, потому что вначале он помнил возлюбленную, потом моменты и становится непонятным, а что именно он пытается забыть? Моменты или Сакуру?
Неделя, прошла для него так мучительно - подлежащее и сказуемое запятыми не отделяется, поэтому после неделя запятая не нужна.
Саске, недолго думая, обнял ее, прижал к себе так крепко, он думал, что это всего лишь сон, но нет, Сакура стояла прямо перед ним, такая, же прекрасная и хрупкая - это предложение никуда не годится. Его построение просто ужасает, если честно. Такое чувство, что вы, автор, просто напихали сюда сразу штук пять. Лучше бы точкой отделили, смотрелось бы и читалось гораздо лучше.
Ну, про глаза уже сказано было. Повторяться не стану.

Хм, ошибок просто неимоверное количество. Не знаю, как ещё фанфик прошёл активацию. Если бы не прочитала я два раза фанфик, то было бы как-то совершенно ничего непонятно. А читала я его два раза, так как сначала сидела с телефона, а потом уже зашла с компьютера, дабы прокомментировать данную работу. Что касается конца фанфика, то он получился скомканным и выглядел, словно огрызок от яблока. Буквально в 4-5 предложений вы расписали будущую жизнь этих людей.
Так, советую вам, автор, найти бету, дабы она исправляла ваши ошибки и переделывала ваши предложения. Это совершенно не годится. Хоть фанфик и мини, но ошибок тут просто на макси. Я вовсе не говорю, что ваш фанфик ужасный, просто стоило его доработать: получше продумать сам сюжет и расписать, естественно, можно было так, что из данного миника получилась бы настоящая конфетка.
Именно поэтому совершенствуйтесь, старайтесь, прорабатывайте свои произведения и у вас всё получится!!!
Удачи вам и всего наилучшего.
Самурайка.))