Месть - цель, мой путь, а кредо - темнота...

Привет!
Я, пожалуй, категорически не соглашусь с тем, что стихи должны быть бессюжетными. Романа в стихах никто и не требует, но писать только на чувствах и эмоциях и только об этом - свойственно либо начинающим, либо слабым поэтам. Не отношу тебя ко второй категории, а вот новичка в тебе с головой выдают сбитые ударения, подгулявший ритм (на данный момент это касается всех выложенных твоих работ) и наличие подозрительных рифм. Мне нравится, что ты не оправдываешься отсутствием опыта. Примелькавшаяся уже фраза "это мой первый фанфик, прошу не судить строго" может быть расценена не иначе, как "пожалейте сиротинку, будьте снисходительны, поставьте пять". Ты уважаешь свои работы настолько, что о снисхождении не просишь, но признаёшь ошибки, на которые указывают читатели, и обещаешь над ними работать. Это очень приятно и внушает надежду однажды увидеть действительно хорошую работу - результат не только творческого вдохновения, но и кропотливого труда, чем стихосложение и является. Это по творчеству в целом.
Теперь непосредственно по этой работе.
Про сбитый ритм тебе уже сказали. Хочу наглядно показать, насколько он сбит. Идеален только первый катрен, за который ты удостоилась пятёрки от Лолы-лол: пятистопный ямб с усечением на слог в первой и третьей строке, полные четыре стопы в строках 2 и 4, количество слогов, соответственно - 9,8,9,8. теперь я нарисую тебе ритмическую схему всего стиха.
9,8,9,8
9,11,11,10
11,12,11,10
10,10,10,12
10,10,10,12
10,10,12,10
11,10,10,10
10,12,10,10
10,10,12,10
Ну как? Разница между строками составляет стопу или половину (один слог), а в сравнении с первым катреном - две стопы. Не дело. И это навряд ли можно объяснить авторским замыслом: можно было поступить, как в 4 и 5 катренах - основной текст написан ровным пятистопным ямбом, последняя строка - на стопу длиннее - резюме сказанного, основная мысль, и, делая строку длиннее намеренно(!), ты привлекаешь к ней внимание читателя, подчёркиваешь. Но тогда следовало бы придерживаться выбранной стратегии от начала до конца работы, а не от случая к случаю, как придётся.
Опять же сбитые ударения... Если читать, расставляя попутно ритмические ударения, то одно из них выпадет на имени Учихи-старшего как ИтАчи, хотя на самом деле грамматическое ударение на И. Несоответствие грамматических и ритмических ударений - это тоже свойственно новичкам. Для того, чтобы не допускать подобных казусов, попробуй проговаривать написанное вслух.
По персонажам и сюжету.
Непосредственно из текста следует, что битва между Саске и Итачи только что закончилась, и Учиха-младший размышляет о случившемся прямо на поле боя. Вижу в этом расхождение с событиями манги, а также сюжетный ляп - в тот момент Саске о роли брата и об интригах политической верхушки Листа ещё ничего не знал, а уж оценил поступок и подарок Итачи (глаза) и принял решение разрушить Коноху - и того позже. Образ Итачи передан через размышления и воспоминания Саске - хороший ход. Что же касается Саске, боюсь, он и в манге ещё не осознал до конца, что война им давно проиграна, как и то, насколько он в действительности был дорог брату, и как брат дорог ему тоже... А то, что он действует вопреки идее и всем стараниям Итачи, да ещё и используя при этом его глаза, уронило его в моих глазах ниже некуда. Не люблю я Учиху-младшего, это да. Но у тебя он вышел слишком уж сентиментальным - этакий "рыцарь печального образа". На самом же деле типаж его от подобной картинки далёк.
Будь внимательна к используемой лексике! Нет в русском языке существительного женского рода "неволь", есть "неволя". В творительном падеже, соответственно, над чем - неволей. К слову сказать, я не совсем понимаю, что ты хотела сказать этой фразой... В пятой строке опять корявость: они не значат НИЧЕГО, а не "ничто".
"Предательские слёзы", "знакомое до боли", "горькая истина" - эпитеты и метафоры довольно избитые. Единственное, что впечатлило по-настоящему, это название, оно же - последняя строка. Мощное завершение несколько невразумительного стиха, а поскольку именно последние строки являются резюме все работы, то можно сказать, что сюжет стиха реанимирован в глазах читателя.
Терпения! И побольше практики (=
С ув.