Нет слов.
Категория: Поэзия
Бета: Нет.
Персонажи/пары: Саске и Сакура.
Рейтинг: для всех.
Дисклеймеры: Герои и мир - Масаши Кишимото.
Статус: Закончен.
От автора: Уважаемые читатели, прошу Вас комментировать.Для меня это очень важно.
Что всем в глаза сейчас соврала.
Любовь всё теплится внутри.
Со щёк слезинки оботри.
Ведь для шиноби чувства - бремя.
Вернуть назад бы детства время.
Не видеть ониксовых глаз.
Не слышать грубых, дерзких фраз.
Не знать, не думать, не любить...
Убьёшь его? А сможешь жить?!
Ногтями впилась в свои плечи,
Мозг игнорирует дар речи.
В припадке диком ты бежишь,
В безумье полном закричишь.
Кусая губы до крови,
Сжимаешь сильно кулаки.
Бессилие, тупая боль...
Ненужная, пустая роль.
Встая с колен, ты осознала,
Что слишком много обещала.
Короткий волос на ветру,
Незримо таял по утру.
За это время его прочитали 1938 раз и оставили 16 комментариев.
Меня этот стих пробрал. Очень богат чувств просто фонетически. А именно удачная строчка, на которую я обратила внимание в первую очередь:
"Не слышать грубых, дерзких фраз." - хорошо передан характер героя, о котором говорится. Даже не зная слов, думаю читатель бы почувствовал, то, что хотел передать писатель из-за обилия слов с буквой "Р".
"Бессилие, тупая боль...
Ненужная, пустая роль. " - просто красивая рифма и смысловое значение.
"Ведь для шиноби чувства - бремя.
Вернуть назад бы детства время.
Не видеть ониксовых глаз.
Не слышать грубых, дерзких фраз. " - очень красивый переход фонетически, который прекрасно сочетается со смыслом строчек. Мягкие "бремя-время" и жесткие "глаз-фраз".
А теперь критика. Ни начало, ни конец сюда не вписываются как в стих. Переход жесткий и не мелодичный с начала к середине стиха. То же самое скажу с концом. Я сбилась с ритма стихотворения.
Рифмы "знала-соврала" и "осознала-обещала" слышатся дешево по сравнению с богатой серединой. Поэтому, когда я начала читать стих, мне он не совсем понравился пока я не услышала середину.
Автор, у тебя есть талант к написанию стихов. Особенно красиво этот стих звучит. Надеюсь в следующий раз увидеть и услышать шедевр. А это стихотворение уже очень близко к нему.)))
Да не то что бы Сакура хотела убить Саске... Она вроде бы как и сказала, что сделает это. Но в глубине души осознаёт, что не сможет. Ей просто не для чего будет жить. Ну по крайней мере с такой задумкой оно писалось.
С наилучшими пожеланиями Лола.
Сатоми ^^
На счёт начала и конца поняла. Попробую исправить.
Благодарю Вас. С уважением Лола.
//Что всем в глаза сейчас соврала.// Ну что это? А? Ты бы ещё написала сбрехала (или что - то вроде этого) Заменить! Сейчас же)
//Любовь всё теплится внутри.
Со щёк слезинки оботри.// это вообще не в какие ворота.
//Глаз и фраз // Присутствуют у тебя в каждом стихотворении.
//В припадке диком ты бежишь,
В безумье полном закричишь. // Спалить и пепел над "Каролиной" развеять.
//Сжимаешь сильно кулаки.
Бессилие, тупая боль... // То сильно... То бессилие. Определись уже)
//Короткий волос на ветру,
Незримо таял по утру. // И конец по принципу "Догадайся, мол сама"
Лолита, соберись. Я в тебя верю.
С любовью S-Pov.
Ну что ж ты как всегда прав. Всё учту. Спасибо за комментарий)
Целую Femina.
Это у меня так тело на красивые вещи реагирует
Всё так просто... самая обыкновенная рифма, но что там написано и как...
Это замечательно. Сакура всегда была немного трусливой и слабовольной. Хотя нет! Она просто слишком эмоциональна. И вы это показали так наглядно и точно! Конечно, есть чувство, что чего то не хватает. Может каких-то действий...
Но по-моему это у меня просто сказывается любовь к экшенам. Точно! Мне кажется вам не хватает идеи))
Любите русскую литературу? Надеюсь что да, потому что придётся вспоминать. Помните у каждого произведения есть тема, идея и своеобразие композиции. Первое у вас имеется, третье тоже. А вот со вторым туго. Хотя это может только я не понимаю? Тогда спрошу прямо: что вы хотели сказать вашим произведением?
Плодотворность Вашей работы, Автор, уже стала предметом моей безграничной зависти) Однако многое из того, что я буквально вчера писал о другом Вашем стихотворении, можно отнести и сюда.
Коротко разберу этот фанф по прежней схеме.
Итак, первое - мое впечатление. Оно всегда напрямую зависит от формы (о которой ниже), но пару слов я могу сказать сразу.
Сакуру здесь узнаю. Вот вылитая! ИМХО, конечно же, но характер персонажа передан прекрасно. И эмоций на это раз вдоволь!
"Ногтями впилась в свои плечи..." - вот это, я бы даже сказал, круто! Вот эта строчка запала.
Другие - может, и не особо, а эта - да.
Со вторым пунктом уже похуже. Опять много разных слов, фраз, предложений, но все они лишь условно объединены во что-то целое. Снова нет ни главной идеи, ни сюжета. Не фатально, само собой - может, это Ваша задумка или Ваш стиль, я пока угадать не могу - но лично для меня стихотворение смотрелось бы привлекательнее, будь между ключевыми мыслями плавные переходы.
Далее, поговорим о рифме. Тут она есть безусловно, даже по большей части рифмы "чистые". Однако последние - в основном сплошные существительные из одного-двух слогов: "глаз - фраз", "бремя - время", "боль - роль". Согласитесь, звучат они не столько "богато", сколько просто. Именно из-за того, что их просто подобрать: рифмы несложные, очевидные, уже на слуху. Не банальные, нет. Но и не слишком интересные. Кроме того, четырежды срифмованы глаголы, что тоже не есть айс. Не ошибка, не грубость, но... Маленькое "но") Рифма из разных частей речи звучит интереснее... Да и моветон это, глаголами строчки заканчивать)
О ритме и размере буквально несколько слов. У Вас с ними все идеально. Да, в первой строчке, кажется, нарочно вставлено "сейчас", чтобы не выбиться из размера, но всяких "ведь", "уж" и прочего нет. Что радует. Ритм Вы держите очень хорошо, при чтении совершенно не сбиваешься /разве что по другим причинам/, и читаются стихи очень легко.
Ну и заканчиваю - по мелочам. Снова расстроило то, что смысл размыт, по разным мыслям Вы снова скачете, как по веткам... но об этом я уже сказал. Мое маленькое ИМХО, ага) ^^ Несколько не совсем понятных оборотов чуть выбили меня из колеи - опять же. И опять, опять далеко не лучшая концовка... "Короткий волос на ветру, // Незримо таял по утру." Даже если забыть об орфографии и пунктуации... Волос? Таял??? Воображение Вага сдается и размахивает белым платочком...
Вы можете лучше. Можете, черт возьми!
И по сравнению с предыдущей работой сдвиги в лучшую сторону есть. Но почему опять на те же грабли? Смысл, смысл, смыл! Он должен быть четким - даже если доносите Вы его с помощью образов и ассоциаций! Что вы хотите сказать этим стихотворением? На чем заострить внимание? Об этом и пишите!
Снова эти рифмы подряд... Ну просто, просто это выглядит и читается! Как будто в детском саду на утреннике кто-то это читает. Та же самая рифма в каждой строчке, тот же двусложный размер, те же "время - бремя", "глаз - фраз" и иже с ними.
Уф...
Ладно, все. Хватит)
На этом закончу. Простите, если ненароком обидел. Вот уж чего не хотел! ^^""
Надеюсь на Ваш дальнейший творческий рост.
С уважением.
P.S. А попробуйте, что ли "кольцом" рифмовать, если накрест Вас чем-то не устраивает: первую с четвертой, вторую с третьей - достаточно необычно и интересно! ^___^"""
Извините еще раз))
Идея... Знаете, а в поэзии у меня особого смысла и скрытой (либо явной идеи) нет. Я пишу о том что чувствую и думаю. А моя думалка - это полный бред облачённый густым туманом.
Вообще хотела донести до читателя... Охх...Да что ж я хотела донести? Наверное внутреннее и физическое состояние, загнанной в угол девушки. А более наверно ничего. Вы уж простите, что толком не смогла донести смысла. А был ли он вообще?
С уважением и от всей души Лола.
Ну хоть Сакура получилась, и то радует.
О каком стиле Вы говорите? В этом смысле у меня молоко на губах не обсохло. Идеи просто нет. Вот не пишу я о чём - то конкретном. И это главная проблема. С прозой проще... Ну а как можно выложить все свои эмоции в стихотворении? Я когда начинаю писать у меня голова набухает, как губка.
Опять таки Вы правы. //"Короткий волос на ветру, // Незримо таял по утру." // Тупняк чистой воды... Если честно просто поленилась. Написала первое, что в голову пришло.
//Снова эти рифмы подряд...// Вам это так колит глаза? Хорошо попробую иначе. Просто этот стишок был выкинут в тот же день.
С уважением Лолита.
И, раз так, добавлю еще пару строк от себя! ^^
Стиль есть у каждого автора, независимо от опыта. У каждого он свой. С Вашим я пока не знаком, вот и не хочу делать поспешных выводов)
А то, что идеи нет - это плохо. Прислушайтесь к Desire, умные вещи говорит человек!) Любая работа, лишенная хотя бы самой общей идеи, бессмысленна. Но даже если идея есть, Ваши плоды творчества должны в полной мере ее отражать: не просто "Хочу писать про Саске!" - и пятнадцать бессвязных строчек ни о чем. Это я как пример привожу))
В стихотворении выразить эмоции, на самом деле, просто. Гораздо проще, чем в прозе... ИМХО, естественно, но основанное на личном опыте (пусть и мизерном)). Разница только в форме. А так - те же мысли, те же чувства, надо лишь чуть-чуть свернуть, сложить, скрутить в тугую пружину стихотворного размера. И добавить красок звукописью, рифмами, разбросом предложений по строчкам. Это в общих чертах)
Я прекрасно понимаю, как лень иногда бывает заканчивать очередную работу, как не хочется что-то менять, править строчки, пришедшие в голову первыми, хоть они и не всегда достаточно удачны... Но позвольте, если Вы сами считаете, что строчки никуда не годятся - почему читатели должны спотыкаться об этот "тупняк"? Для кого Вы стараетесь-то? Если только для себя, думаю, не стоит и выкладывать фанфы, которые даже Вы читаете без особого удовольствия.
"Вам это так колит глаза?"
Ну... Не то, чтобы колет... Просто это мой личный бзик: не могу серьезно воспринимать такие стихотворения... ^^" Именно как серьезную работу, серьезный текст. Очень жаль, да)
С уважением.
Мне очень даже приятно, что Вы пытаетесь поставить меня в нужном направлении. Всё-всё приму к сведению и буду стараться)
Femina.
Теперь о стихе:
Рифма - есть, смысл - есть, а больше ни чего и не надо, всё и так замечательно, без преувеличений, читала на одном дыхании, всё очень складно, прочитала за несколько секунду.
Молодец автор, наверняка, вы порадуете читателей ещё раз, и удачи в творческих успехах.
Поставил кнопку себе на сайт — помог Наруто клану.
Копирование дизайна и его элементов, а так же каких-либо материалов запрещено. | Электропочта доверия
Стиль. В принципе, я нигде не встречала такого. С ритмом всё отлично, я не сбилась ни разу, потому что всё плавно написано. Но, однако, есть и минус... Начало. Мне показалось, что это кусочек продолжения, как будто выше ещё что - то было написано, но в тот же миг стёрто. Здесь стоило бы продумать... Конец не много обещающий. "Короткий волос на ветру, Незримо таял по утру." - то же самое. Как будто вставка из другого стихотворения (единственное, с такой же динамикой).
Персонаж. Сакура... Да, весьма похоже, даже очень - и это плюс. Вам удалось передать эту героиню такой, какой её показал нам Кисимото. Но, она и не совсем раскрыта. Если вы будете продолжать в таком же духе, то вам удастся полностью открыт её истинный характер, ведь она всё же не из слабых.
Так же, вам не хватает остроты ощущений. Ведь здесь идёт речь о том, что Сакуре хотелось бы убить Саске, так? Так почему бы и не развернуть этот момент? Здесь у вас буквально ничего не написано, как будто она даже не заботится о своей судьбе после его смерти. Она ведь у вас не пофигистка, да и, как мне показалось, вы и не хотели её выставлять в таком свете.
Мне очень понравилось. Больше вам вдохновения.
Сатоми.