Ну и зачем? Глава 1.

- Ну и зачем? Ты ведь знала, что это просто спор. Ничего больше, - твоё невозмутимое лицо меня убивает. Медленно, словно пытая, убивает меня изнутри. Как-будто на моё сердце выливают серную кислоту, по каплям. Больно. Почему так больно? За что мне всё это? А ведь он прав, я знала про спор, так зачем же я осталась у него на ночь, ведь знала. Знала, что это ничего, абсолютно ничего не значит. И вот сейчас ты просто стоишь, опёршись на дверной косяк, и даже не пытаешься сказать что-то приятное.
- Просто, - такой короткий ответ. Хм, смешно. Мне смешно, потому, что я запуталась в себе. Почему пришла? Да просто я доверяю тебе больше, чем окружающим. Почему осталась? Не хотела снова остаться одна. Хотелось быть с тобой. Почему позволила этому случиться? Наверное, я просто хотела, чтобы ты был первым. Первый поцелуй, первый романтический ужин, первая ночь…с тобой… И всё случилось за одну неделю. И хорошо, и мерзко одновременно. В комнате так тихо. Эта тишина давит, она пугает. Твой дом, твоя комната, твой запах. Ксо, я совершила самую большую ошибку в своей жизни, когда влюбилась в тебя, Учиха Саске!
- Тогда на что ты надеялась? – мне кажется, или ты меня жалеешь, заботишься обо мне? Хотя, нет. Ты говоришь с сарказмом, да ещё и ухмыляешься. Жаль. Жаль, что такой, как ты, такой неприступный, недосягаемый, что ты никогда не будешь думать о ком-то, кроме себя – это невозможно. Да это из области фантастики! Но, всё же, я не могу отрицать твоего совершенства. Высокий, мускулистый парень с идеальным лицом и бледной кожей, контрастирующей с слегка растрёпанными тёмными волосами. Непроницаемые глаза, в редких порывах радости похожие на чёрные бриллианты: так же блестят, играя гранями на свету. Да, ты скрываешь свои эмоции, но я знаю тебя достаточно, чтобы читать тебя, как книгу. Я могу рассказать о тебе всё. Всё, кроме того, что ты чувствуешь в данный момент. О чём думаешь. Вот и сейчас, я знаю, как ты ко мне относишься, знаю, что через пять минут ты сделаешь вид, что ничего, абсолютно ничего не было, но не знаю, что ты при этом почувствуешь.
- Просто мне нужен был воздух… - воздух, да, ты нужен мне, слышишь, Саске? Когда ты не со мной, начинается астма, начинаю задыхаться, мне нужен кислород. Ты нужен мне! Я тебя люблю! И ты знаешь. Три года об этом знаешь после того вечера, вернее, после того случая ночью. И зачем только я пыталась тебя остановить, сейчас было бы куда легче. Уехал, не попрощался даже с Наруто. Урод. Нет, не внешне, морально. Тогда, той ночью, ровно три года назад, в мою кровь попал наркотик. Наркотик любви и отчаянья, несущий смерть.
- Тебе какой чай: чёрный или зелёный? – вот, как я и думала, сейчас ты небрежно поворачиваешься ко мне спиной, ожидая ответа, и неспешно идёшь в сторону кухни. Тебе неважно, что я сейчас испытываю, хотя, чего ещё можно было ожидать от тебя? От первого красавца школы, за несколько минут с которым любая девушка готова душу дьяволу продать. Не ловелас, но любишь поиграть с чувствами, с судьбами. Ненавидишь своих фанаток, но любишь на них спорить. Ненавижу тебя за это! А больше всего ненавижу себя за то, что поддалась стадному рефлексу: всем он нравится, значит – и мне влюбиться надо. Вот только когда же эта игра стала жизнью, когда я начала по-настоящему тебя любить? Я должна. Я должна покончить с этим. Я должна забыть тебя, как страшный сон. Да…
- Саске, я пойду, у меня дела, - отвернулась, чтобы ты не видел этих слёз, этой слабости, ты замер и посмотрел на меня, - Пока, - неоднозначное, но уверенно сказанное, это слово по неясной причине вселило в меня уверенность, - Прости за доставленные неудобства и за то, что была обузой.
- Сакура… - договорить я тебе не дала. Я не хочу сейчас ничего слышать, просто хочу уйти, убежать далеко-далеко от этого дома. От дома, в котором в полном одиночестве живёт человек, за которого я готова отдать жизнь, - Я ухожу, - я ухожу, слышишь? Я забуду эти дни, я забуду тебя. Неважно, как, главное, что я смогу. Да, будет сложно, будет больно. Но то, что не убивает, делает нас сильнее, ведь так ты говорил, да? Я ухожу, а ты даже не пытаешься остановить. Всё также стоишь, засунув руки в карманы. Всё также стоишь, такой далёкий и прекрасный ангел в расстегнутой рубашке и брюках. Идеальная сволочь. Да. Я для тебя никто, всего лишь пешка, всего лишь предмет спора, - Поздравляю с победой. И ещё раз, прости и…и прощай, - да, прощай. Тихо, едва слышно я повторяю это вслух. Ты слышишь? Неужели. Я поворачиваюсь, чтобы в последний раз взглянуть на тебя, но, странно. Я вижу другого тебя: растерянного, ничего не понимающего и серьёзного. Надев кофту, улыбаюсь и быстро выбегаю на улицу, чтобы не видеть его лица. Выбежала настолько быстро, что он не успел меня догнать. Он бежал? За мной? Ха, наверное, посчитал себя виноватым. Ведь даже расставаясь с девушкой, Саске привык быть первым. Первый во всём – его жизненное кредо. Но сейчас, сейчас я бросила его. Хотя, возможно, правильнее будет сказать, покинула, оставила. Слёзы… Эти проклятые слёзы. Не хочу плакать, но успокоиться нет сил. А они всё текут по моим щекам, я молчу, ведь плачу не я. Плачет что-то внутри. Что-то, что разбилось. Разбилось вдребезги, и вряд ли это можно склеить. Я забуду всё, что связано с ним. Я клянусь, клянусь самой себе.
И вот сейчас, утерев слёзы, иду по городу, который через пару часов оживёт. Начнёт жить, жить своей беззаботной жизнью. Его дом… Перед глазами невольно всплывают воспоминания о его доме. Этот дом, аккуратный сад, чистые, немного мрачноватые и пустые, комнаты, тёмные, не мрачные, просто очень насыщенные тёмные цвета обоев и ковров. Этот дом стал для меня родным, роднее даже, чем мой собственный. А его хозяин… Но сейчас не время думать о нём. Сейчас просто необходимо добраться до дома. Ещё горят вывески, даже не смотря на то, что солнце уже начало появляться на горизонте. Восход. Восход дарит надежду, надежду на будущее, на жизнь. На будущую жизнь. Его первые лучики озаряют моё лицо, и отражаются в глазах. Листья деревьев от такого освещения кажутся приторно оранжевыми. Осенние листья весной. Это неправильно, но очень красиво и необычно.
- Ай, - подвернула ногу, - Ксо, - присев на лавочку минут на десять, я запрокинула голову и посмотрела на небо – чистое, светлое, ещё тёмно-синее, но такое повседневное и привычное. Кажется, я начинаю понимать, почему Удзумаки всегда такой позитивный. Он смотрит на мир глазами ребёнка, как и я сейчас. Он видит только хорошее и поэтому радуется, ведь знает, что счастье не вечно.
- Счастье… - это пиковое состояние. Всё равно, что идти по тонкой нити, как канатоходец. Пока идёшь – адреналин будоражит кровь, ты думаешь о том, чтобы не упасть, и радуешься, что ещё этого не сделал. А если падаешь – огорчаешься.
Наверное, если бы кто-то сейчас меня увидел, то удивился: одинокая девушка с красными, опухшими от слёз глазами идёт по городу в шесть часов утра, при этом открыто улыбаясь. Да, улыбаясь… Я улыбаюсь тому, что будет, тому, что скоро сделаю. Родители как раз просили сегодня дать ответ. И вот сейчас я приду и скажу: «Да, мам, я не против. Даже наоборот, мне стало скучно, так что я рада!» Для полного счастья мне сейчас не хватает поговорить с Наруто и послушать любимую музыку. Жаль, телефон дома оставила, да уж, тупой день. Живые улицы, шумный город, счастливые люди. Вот я уже иду мимо родной школы. Наши качели, наш с девчонками «домик», да, мои воспоминания навсегда останутся со мной. Каждый год новые ребята, каждый год новые проблемы и новые счастливые дни. Наш класс, самый дружный, где все такие любимые и родные.
Я перешла улицу, и уже шла под окнами трёхэтажного дома. Странно, кто в такую рань слушает музыку? Озираясь, замечаю на втором этаже, на подоконнике, сидит девушка и что-то рисует. Судя по её счастливой улыбке, что-то для своего любимого. Песня, играющая, видимо, на компьютере или магнитофоне…прекрасная и принимаемая моим сердцем.

Прости, голос твой мне стал далёк.
Холод на столе, объятья твоих строк.
Пойми, будет лучше мне одной.
Душа кричит: «Постой!»

«Прости», - всё, что я могу тебе сказать.
Остаётся только вспоминать
Те дни, превратившиеся в мечты.
Не забывай огни ночной двери…

Какая красивая песня… А главное, она отражает то, что я чувствую. Вот только куплет не подходит к моей жизни, в нём о парне, который любил, но потерял. А вот девушка любит, как и я, но её чувства взаимны. Люблю тебя, Саске, мой ангел. Люблю всем сердцем и душой. Но почему ты не со мной и ты не мой? Мой? Ангел? Одинокая слеза. Солёная. Очень горькая и солёная. Последняя слеза, последняя твоя слеза, слышишь, это последняя слеза, которая посвящается тебе! Больно. Бедное моё сердце. Не плачь, знаю, что больно очень. Но такова жизнь, это не сказка, это игра без правил, единственное ограничение которой – судьба, часто ведущая нас не по той дороге, коверкающая жизнь, заставляющая замкнуться и чувствовать себя одиноким. Становится тесно, тесно в этом огромном мире: одни среди миллионов, но с бесконечными проблемами. Иногда мне так хочется снова стать ребёнком, вернувшись в то время, всё было так легко, перемотать бы плёнку кинофильма «Жизнь»...
- Как же быстро я повзрослела, - иногда так больно, больно просто от осознавания того, что больше не будет той безоблачной, детской жизни. Будут только проблемы, хотя, кто знает?
Я уже дошла до остановки и села на скамейку, дожидаясь автобуса. Туда-сюда сновали люди, все куда-то спешили. Лишь Сакура Харуно никуда не торопится, да и зачем? Зачем. Этот извечный вопрос - спутник моей жизни. Но. Я уже всё для себя решила: как только приеду, сразу поговорю с мамой, а потом позвоню Ино, чтобы она не волновалась. Да, я начну новую жизнь. Жизнь без Учихи. Интересно, как долго моё сердце будет проходить курс реабилитации? Ха-ха, да, мне смешно: я первая девушка, бросившая Саске Учиху! От этой мысли почему-то стало так легко, что захотелось петь и танцевать.
- Где же автобус? - у меня затекла нога и я, поднявшись, подошла к ещё закрытому киоску, в витрине которого очень отчётливо увидела себя. Если не считать опухших глаз, то довольно-таки неплохо: симпатичная девушка в джинсовой мини-юбке, жилетке с петлёй через шею точно такой же расцветки «индиго», в красной кофте на замке, расстёгнутой до ключицы и с небольшой сумкой через плечо.
- Хм. Хорошо, что я пользуюсь только водостойкой тушью, слёз-то за это утро немало было, - после этих слов вспомнила свинину, когда та плакала из-за того, что не смогла купить какое-то платье. Мда-а, та ещё картинка! Особенно если учесть, сколько было туши…угольно-чёрной туши. Неводостойкой. Улыбнувшись и увидев в отражении автобус, я вспомнила, что надо домой. Домой…только сегодня.