Почти знакомы
Категория: Поэзия
Автор: Хана Вишневая (Floyd)
Бета: Отсутствует
Жанр: Ангст, Философия
Персонажи/пары: Парень и девушка
Рейтинг: G
Предупреждения: POV, ER
Содержание:Я выйду из дома.Ты выйдешь из комы. Мы, кажется, были когда-то знакомы.
Статус: Закончен
От автора: Давно в голове вертелось, только недописанным так и оставалось. А сейчас - легко как-то стало, почти воздушно.
Посвящается: Близнецам. Я не могу посвятить что-то большее, я не могу понять что-то важное, но это - вам. Потому что я вас люблю. Потому что вы любите друг друга. Это восхитительно, я думаю. Даже больше.
Я выйду из дома.
Ты выйдешь из комы.
Мы, кажется, были когда-то знакомы.
Мы, кажется, были.
И звёздною пылью,
И кем-то отчаянно-страстно искомы.
Я выйду за хлебом.
Ты – спустишься с неба.
Мы были знакомы, но я в Раю не был.
Меня б не пустили.
В моём это стиле –
Винить остальных в своих собственных бедах.
Мне будет так тошно!
Ты даже проснёшься,
Ты сделаешь то, что вообще невозможно,
А я улыбаюсь.
Ведь я тебя знаю.
Не помню, но видел, наверное, в прошлом.
Не помню, конечно.
Я в тьме ведь кромешной,
Улыбчиво-странный и слишком уж грешный.
А у тебя голубые глаза.
А вот тебя… не забрали назад,
Чтоб для меня ты копила всю нежность.
Могла ли присниться?
Я путаюсь в лицах;
Морщинки, как будто бы стукнуло тридцать.
Ты вышла из комы.
Я выйду из дома,
Чтобы искать тебя по больницам.
Утверждено Weird
Ты выйдешь из комы.
Мы, кажется, были когда-то знакомы.
Мы, кажется, были.
И звёздною пылью,
И кем-то отчаянно-страстно искомы.
Я выйду за хлебом.
Ты – спустишься с неба.
Мы были знакомы, но я в Раю не был.
Меня б не пустили.
В моём это стиле –
Винить остальных в своих собственных бедах.
Мне будет так тошно!
Ты даже проснёшься,
Ты сделаешь то, что вообще невозможно,
А я улыбаюсь.
Ведь я тебя знаю.
Не помню, но видел, наверное, в прошлом.
Не помню, конечно.
Я в тьме ведь кромешной,
Улыбчиво-странный и слишком уж грешный.
А у тебя голубые глаза.
А вот тебя… не забрали назад,
Чтоб для меня ты копила всю нежность.
Могла ли присниться?
Я путаюсь в лицах;
Морщинки, как будто бы стукнуло тридцать.
Ты вышла из комы.
Я выйду из дома,
Чтобы искать тебя по больницам.
За это время его прочитали 967 раз и оставили 3 комментария.
<
Но я не поняла самого стихотворения. По крайней мере, мне показалось, что оно совершенно не подходит под название. Стихотворение отдельно, название - отдельно. Простите, но правда, у меня сложилось такое впечатление. Если ГГ почти знакомы, то откуда кома, больница и т.п. и т.д.? Вообще, если сравнивать прошлую работу и эту, то та лучше, по моему мнению.
Извините, если обидела, но вот так вот сложилось мое мнение.
С уважением, Suzuna.
<
Очень оригинальное стихосложение. Не буду ставить акцент на сбое ритма, он очевиден.
Перейдем к смысловой основной. Слишком уж Вы "замудрили". Я поняла, что герои - мужчина и женщина. Что-то намекает на отношения...На этом все, в чем я могу быть уверена. Дальше абсолютно догадки.
Понравилась относительная плавность в первых 3-х строфах, но уже в четвертой Вы сбились. Наличие ритмы в строфе ведет к ее плавности в прочтении, поэтому связка 4-ой строфы с 3-ей была ошибочна. А ведь плавность у Вас очень даже получилась. поработайте над этим.)
Довольно "запутанный" ход мыслей у героя, что добавляет некий шарм и "изюминку" работе. Недосказанность и монологичность, легкая самоирония и мечтательность наравне с осознанием действительности "В моём это стиле – Винить остальных в своих собственных бедах."
Работа, в целом, понравилась.
Благодарю Вас за труд, автор!
<
Форма входа
Новые фанфики
Последнее на форуме
Наша кнопка
Поставил кнопку себе на сайт — помог Наруто клану.
Друзья сайта
Ну вот, я снова к вам пришла, а Вы все так же написли хорошее стизотворение в своем собственно стиле. Однако, в прошлой работе ваша третя строка все равно как-то была к месту, в рифму, тут же, я заметила, что большинство третьих строк выбиваются и не подходят по рифме. Они не создают общую нить, которая должна держать на протяжении всего фанфика. Ну, это ладно, допустим, что так было задумано.
Но я не поняла само