Помни меня

Ну что ж, начнём…
Сюжет. Всегда нравились темы, взятые тобой, а особенно то, как ты их раскрываешь. Но по сути, тема далеко не новая, просто малораспространенная. В фф демонстрируется судьба отношений родных брата и сестры. И к сожалению будущее у этих отношений далеко не светлое и безоблачное. Изюминку в сюжетную линию добавляет амнезия у главного персонажа, так как через неё ярче раскрываются чувства Сакуры, да и текст становится более интересным и насыщенным, в плане событий. Правда, чтобы до конца «вжиться» в сюжет, мне понадобилось перечитать несколько раз, и в последствии, сесть и разобраться что к чему, подумать хорошенько. Зато это того стоит.
Сюжет (итог) : 2,8
У тебя свой неповторимый стиль, что наглядно видно в твоих работах. Но сейчас разберём непосредственно эту. В общем всё хорошо, но есть нюансы. Например :
1)« Дрожащие откровение губ потянулись к пульсирующей жилке её шеи, парень настиг врасплох, так откровенно начиная ласкать дрожащие тело. » - Для начала это предложение очень перегруженно. Его нужно разделить хотя бы на 2 части. Во-вторых «… дрожащие откровение губ… ». Что ты хотела сказать этой фразой ? В-третьих слово «дрожащие» - повторяется дважды , что не очень хорошо.
2)Тоже самое касается и « Ведь теперь они связаны кровно, не просто любящей душой, а рамками , которые были поставлены родителями. » Не сразу вникаешь в суть предложения, и кое-что может показаться даже абсурдным, вынуждая садиться и перечитывать.
3) «…побежала к нему, вдыхая едкий аромат одиночества промёрзлого коридора пустоты…» Взять даже «едкий аромат». Ведь аромат, сам по себе запах приятный и притягательный, изысканный, но никак ни едкий. Так же слишком много уточнений, что опять же затрудняет понимание предложения.
4)И «…желанно обхватывая тонкий стан талии…» Оно запутанное, так как в этом абзаце повествование ведётся со стороны Саске, а вот если бы оно велось от лица Сакуры, то тогда да, это уместно. А так, лучше уже тогда «…обхватывая желанный тонкий стан талии…»
Так что лучше делай предложения проще. Может они не будут сложными, в них не будет больше нескольких оборотов, и т.п., но фф будет прост в восприятии, и больше людей оценят по заслугам твои труды.Кстати так же считаю обязательным введение понятия Flashback, так как когда и что происходило стало понятно не сразу. События размещены в хаотичном порядке.
Стиль (итог): 2, 6 балла
Грамматика. Всё неплохо, только :
1)«…никому не нужный мусор…» Скорее всего ты не заметила, но «ненужный» вместе, а так как у тебя оно в конце строчки, ты не обратила внимание.
2)«…её единственное правильно решение…» Тут – «…правильное…»
3)« - Сакура, подойти ко мне…» Здесь – «подойди»
4)«…у каждого своя семья, а эти глупые параллели с прошлым и потеря памяти просто ушла на второй план.» Здесь нужно не «…ушла…», а «…ушли…». Так как подразумеваются параллели и потеря памяти, а как следствие множественное число.
5)«…а ведь он так трепетно продолжал цеплять за неё…» Правильно будет «…цепляться…»
6)«…Врачи поставили диагноз – ее брат потерял память. Только такое ничтожество могло воспользоваться шансов.» В любом случае будет «…шансом…»
Но считаю, что эти ошибки несерьёзные, но следует обратить внимание, потому, как это бросается в глаза.
Грамматика (итог) : 2,6 балла
Соответствие заявленным жанрам. Так, трагедия здесь есть, и она указана. Ещё бы надо указать : AU (так как персонажи не в мире канона), драму ( так как здесь идёт намёк на романтические отношения главных героев, и далеко не «Happy End»), и даже возможно отчасти психологию ( так как через весь текст затронута проблема восприятия отношений между родственниками обществом, и так же чётко описан мотив суицида Сакуры, который кстати тоже является проблемой общества), но считаю, что указание этих жанров – по желанию.
Итог : 2,9
Надеюсь не обидела своими замечаниями…С нетерпением жду новых работ, верю, что учтёшь мой комментарий, и будешь самосовершенствоваться. Удачи!
Общая сумма баллов : 10,9.
С Уважением mariana…