Проклинаю.

Ты меня оскорбил. Этого я не прощу. Ты материл меня, проклинал, на чём свет стоит, издевался, делал, что угодно. И мне было больно, мне было нечего тебе сказать. Но я бы никогда не опустилась до мести. Ведь я дала себе обещание.
Но ты меня оскорбил.
Назвал продажной дурой, добавил, что все знакомые обсуждают меня за спиной, потому что я не заслуживаю искренней дружбы и сама не умею дружить.
После всего этого моё сердце просто разбилось вдребезги. У меня никогда не было проблем с ним, а тут оно заболело. Заныло новой, непонятной болью. Ведь я и правда не понимаю, как могла такого, как ты, перепутать с тем добрым, честным, хорошим человеком, которого впервые увидела в компании подруги. Вдруг ты предстал перед моими глазами таким… Беспощадным, с искажённым гримасой лицом. Да кто же ты? В тот момент мне показалось, что сам дьявол…
Я ответила на твоё обидное сообщение. Но всё ещё жду ответа… Забыла, что внесла тебя в чёрный список. Слишком часто ты становился причиной слёз.
Ты подводил меня, чуть не ссорил с друзьями, выставлял перед ними же дурочкой. И, чтобы довершить начатое, чтобы нанести мне последний, решающий удар, ты поставил на аватарку в социальной сети фото со мной, когда мы уже были в ссоре. Просто, чтобы сделать больно? Никогда не понимала и не пойму таких людей.
…
В тот день я отправилась прогуляться с Ино. Она долго меня уговаривала познакомиться с её компанией, а я отказывалась. И вот сдалась.
Мы подошли к школе, расположенной в соседнем дворе. Там чаще всего собирались все друзья, по совместительству еще и одноклассники.
Подруга достала бадминтон, мы стали играть. Минут через пять подошёл ты. Ты поднял воланчик, упавший к твоим ногам, и протянул его мне, улыбаясь. Ты был очень красив в тот момент. И я легкомысленно подумала: «А почему бы и нет?»
Мы стали общаться, периодически встречались, созванивались. Нет, мы не были парой. Но когда я видела тебя, гуляя с Ино, ты всегда мне улыбался, я ловила на себе твои заинтересованные взгляды.
Однажды я шла на встречу с подругой, а по дороге встретила тебя. Как раз шёл дождь. В моих руках был старый зонтик, который маме пришлось откапывать в коморке, заваленной всяким хламом, ведь остальные зонты были у других членов семьи, которые тоже находились в тот момент вне дома. Ты, улыбаясь, подошёл ко мне, мы поздоровались. И ты положил свою ладонь прямо на мою, которая в тот момент находилась на ручке зонта. Вся она была свободна, а ты предпочёл прикоснуться ко мне, а не к холодному металлу. Вряд ли тебе просто хотелось почувствовать на ладони тепло человеческого тела.
Я была счастлива. Счастлива, что встретила тебя. Счастлива, что наконец-то познакомилась с таким замечательным человеком. Просто счастлива.
А потом ты стал врать, обливать грязью моих знакомых. Ты говорил лишь о себе, не спрашивая, как мои дела и что у меня нового. Но я прощала. Ведь ты мне нравился. Пусть ты был холодным, самовлюблённым… Но ты мне нравился.
И вот однажды ты подвёл меня, выставив дурой перед всеми друзьями. Когда я позвонила, чтобы разобраться в причине столь некрасивого поступка, ты лишь сказал: «Да ладно тебе! Что тут такого?»
Я была шокирована. Иронично поблагодарив, я услышала в ответ ленивое: «Не за что, обращайся». Ты язвительно предлагал мне обратиться к тебе, если мне вдруг захочется унизиться перед кем-то! И это после того, как мы общались около двух лет, доверяя друг другу и рассказывая всё наболевшее.
Я целый день ходила шокированная, пытаясь понять тебя и простить. Снова простить.
Но вместо понимания приходили только злость и раздражение. Я всё больше злилась.
А потом ты поставил себе ту фотографию в качестве аватарки. Ту, на которой я так искренне и счастливо улыбалась от присутствия тебя рядом.
Я написала сообщение, прося, чтобы ты убрал эту фотографию, поменял её на другую. Ты же просто измывался надо мной, оскорбляя и говоря всевозможные гадости. Я пыталась держать себя в руках. Не получалось…
Ты оказался очень подлым, пафосным, самовлюблённым. Твои подружки (Как их там? Карин, Конан, да? ), которые сами мне говорили, какой ты плохой, переметнулись к тебе, обсуждая меня.
Ну да ничего. У меня тоже есть друзья. Я не одна.
А ещё я не собираюсь быть овечкой. Я не дам себя на растерзанье такому волку, как ты. Я подниму голову и наплюю на обстоятельства. Да неужели ты думаешь, что сделал мне так больно? Извини, вынуждена тебя разочаровать. Все слёзы я уже выплакала, всю боль уже выплеснула.
Когда я увижу тебя, сделаю следующее: дам пощёчину за оскорбления, дам в пах за обманы, дам в нос за тупые смайлики. Шутить я не намерена. Я - не беспомощная дура.
Я - не слабачка. Не из таких. Поверь, это ты будешь потом расстроен, это тебе будет больно. Всё это вернётся сторицей от меня. Уж я-то постараюсь.

Хорошо, твоя взяла:
Я забуду все звонки,
Милые девичью сердце сны.
Отломив кусочек сердца, ты ушёл,
Забыв закрыть распахнутую дверцу.

Помни, что когда-то я любила,
Помни, что когда-то не спала,
Ожидая полуночного звонка.
Помни, разбиваются мечты
О стену непониманья.
Сразу рушатся мосты,
Вмиг обманывая ожиданья.

Я хочу, чтоб ты поплакал тёмными ночами,
Разрушая стоном тишину.
Помнишь, что тогда тебе я в трубку прокричала?
«Не люблю! Ты слышишь?! Не люблю!»

Я хочу, чтоб как-нибудь, сидя на кухне
И смотря на падающий белый снег,
Ощутил ты боль и муки,
О, ужасный, проклятый в моей судьбе ты человек.

Этот стих ты никогда не прочитаешь.
Этот стих ты просто не поймёшь.
Это ты сейчас меня не вспоминаешь.
Всё пройдёт, поверь мне, всё пройдёт.

Я напомню о себе, Саске. И это не будет самым приятным воспоминанием обо мне.