Прощала

Когда любишь нужно отдавать всего себя и чувствовать, что тебя принимают – а в любви принять все может быть еще труднее, чем все отдать. Мы знаем, что даем, но не знаем, что получим.

Ричард Олдингтон

Ты всегда ненавидел праздники. Особенно, День Святого Валентина. Ведь четырнадцатого февраля мы впервые познакомились, и спустя год, именно в этот день, после ужасной автокатастрофы у меня случился выкидыш и доктор сообщил, что больше никогда не смогу иметь детей. После этого случая, невидимая черта легла между нами, и мы все дальше и дальше начали отдаляться друг от друга. В больнице ты обеспечил всеми необходимыми вещами, но ни разу не навестил меня. А ведь мне нужен был ты и твоя поддержка. Каждый раз, когда дверь палаты открывалась, сердце замирало и трепеталось в надежде, что это ты. И я как дура улыбалась и разочарованно вздыхала, когда эта была всего лишь медсестра. Вначале я думала, что ты избегаешь встреч, потому что винишь меня в смерти нашего ребенка, но…

Я прощала.

Это ведь ты был за рулем. Но знаешь, я не виню тебя, потому что ни ты и ни я не могли предвидеть такой исход обычной поездки в дом твоих родителей. Ты отделался несколькими незначительными царапинами, а я потеряла малыша и не приходила в себя несколько дней. По ночам мне снились кошмары, с криками просыпалась, и я всюду слышала плачь ребенка. Часто вела себя агрессивно с докторами и медсестрами. Даже зная о моем состоянии, ты не пришел, посылая вместо себя то секретаря, то еще кого-то. Я терпела, терпела, как могла, и с пониманием относилась к твоей занятости. И в какой-то момент, думала, что твое нежелание видеть меня связано с тем, что ты тоже еще не оправился от раны, которая никогда уже не заживет. Но это ведь глупо, глупо предполагать, что такой человек как ты, черствый и самовлюбленный, будет зацикливаться на прошлом.
Расстояние между нами снова увеличилось, стоило мне вернуться домой. Ты начал пропадать в своей компании, днями и даже месяцами перестал приходить домой. Постепенно мы становились друг для друга почти что чужими. Поначалу я, как послушная и хорошая жена, ждала тебя часами, приготовив целый стол разнообразной еды, но ты звонил, и я всегда слышала одни и те же слова «Я не могу сегодня прийти, дела». И я глотала свою обиду вместе с едой.

Я прощала.

Ты даже не находил время, нет, хуже, не хотел отмечать Новый год вместе со мной. Снова командировка и снова работа. Но я уже привыкла. Как и поза позапрошлом, позапрошлом, прошлом и в этом году, в темноте под мерцающими огнями ёлки, включала телевизор и, вместо юмористических шоу и развлекательных передач, как обычно смотрела сопливую драму и трагедию, залпом выпивая шампанское из бутылки. После таких фильмов нужно как минимум час сидеть и реветь, но я даже этого не могла сделать, потому что ничего кроме пустоты не ощущала, потому что я уже была мертва изнутри. Да, было больно, чертовски больно, и я чувствовала, как сердце сжимается в тисках, как все вокруг теряет цвет. Не из-за смерти главных героев, а от одиночества. Я ненавидела свою жизнь, но больше всего я ненавидела себя за слабость и неспособность укрепить брак.

Я прощала.

Те, которые впервые нас видели, могли подумать, что ты богатый бизнесмен, а я – твоя домработница, которая играет роль и твоей еще одной любовницы.
Я не скандалила и не устраивала допрос, а оставляла все как есть, когда находила в карманах твоих штанов визитные карточки разных гостинец и пару тройку презервативов. Делая вид, что избавляюсь от ненужных вещей, я просто выбрасывала их в мусор, как ни в чем не бывало. Иногда, мне казалось, что ты нарочно оставляешь на своих одеждах следы измены, чтобы понаблюдать за моей реакцией. Кафе, рестораны и даже торговые центры. Постепенно я привыкала, что незнакомые женщины подбегали и бросались в твои объятия. Шептали, флиртовали и мурлыкали, спрашивая о твоем распорядке дня. А я лишь стояла в стороне, будто незнакомка. Порой ты бросал на меня недовольный взгляд, словно я та, которая отняла у тебя свободу и не давала то, что позволило бы одну из своих любовниц поселить в дом. Или может ты был зол, потому что я делала вид, будто это меня не беспокоит, безразлично пожимала плечами и отворачивалась, дрожащими руками забрасывая в машину пакеты с продуктами? Вряд ли. При тебе я могла подавлять в себе эмоции, но когда была одна… Было тяжело, нереально тяжело. После твоих этих «любовных» встреч, я просто задыхалась, и однажды мне даже казалось, что умру от нехватки воздуха. Сцена была одна и та же: заперевшись в ванной, и, включив воду, чтобы меня никто не услышал, я громко и отчаянно плакала.

Я прощала.

Как-то раз, напившись, я потребовала от тебя развода. Ты лишь усмехнулся, присев на диван и сложив руки на груди. Тебе казалось, что я под действием алкоголя несу всякую чушь и не знаю, о чем прошу. А ведь я выпила всего лишь полстакана спиртного. В тот день, я хохотала безумолку, посылая тебя ко всем чертям и… ревела. Обессиленно опустившись на колени, позорно и долго ревела. У меня была истерика. Впервые за годы совместной жизни, я кричала на тебя, ругалась и обвиняла во всех смертных грехах. Ты спокойно выслушал меня, подошел и присел на корточки. Я ударила рукой об твою руку, которая потянулась к моим волосам. Больше так жить не могла. Я хотела уйти из твоего дома, который все больше и больше казался для меня холодной тюрьмой, но понимала, что мне некуда идти. Разве что обратно в детский дом. Но требуя от тебя развода, я знала, что не смогу и дня прожить без тебя. И тому подтверждением стал неожиданный визит юриста на следующий день. Я была более чем шокирована и одновременно зла. Ты настолько хотел уничтожить и без того разрушенный брак, что за полдня подготовил необходимые бумаги и привел юриста, чтобы официально оформить наш развод. Когда ты вручил мне договор и потребовал, чтобы я его подписала, с горестью поняла, что все это не шутка и ты подошел к моему требованию об разрыве брака со всей серьезностью. У меня не было слов, но так же и желания разорвать с тобой все узы. Дрожащими руками порвав договор на мелкие кусочки, рассеяла по воздуху, наблюдая, как ты спокойно следишь за моими действиями. Только представив себе, что дальнейшая моя жизнь будет протекать без тебя, я испугалась и крепко обняла тебя, уверяя, что вчера много выпила и ляпнула не подумав. Может именно этого ты и ждал, ждал, чтобы я, наконец, призналась себе, что не могу без тебя, потому что люблю и буду любить.

И сейчас…

Лениво листая книгу, я подняла голову и посмотрела на часы, висящие на стене кухни. Уже два часа вечера. Прошло уже ровно девять лет после той ужасной трагедии. Сегодня День Святого Валентина, а мне все еще хочется, чтобы в этот день ты был рядом со мной. Хоть это глупо и почти невозможно. Мне казалось, что я уже привыкла к своему одиночеству и мыслям, что в это время ты проводишь время в каком-нибудь отеле. Но, кажется, эта боль будет терзать меня всегда и везде. Особенно, сегодня, когда я снова возвращаюсь в прошлое. Ты не я, а я не ты. В поиске поддержки, я заблудилась в своем мире, полными отчаяниями и надеждами, и в итоге, не найдя опору, не смогла пережить потерю. В отличие от тебя.
Телефон на столе завибрировал. На экране дисплея мелькнуло сообщение. Нажав на «прочесть», я вздохнула. Снова реклама от оператора. Наивно было предполагать, что это ты. Встряхнула головой, отгоняя от себя ненужные мысли. Почему бы не выпить? Выпивка отличное средство для того, чтобы забыться и отключиться от внешнего мира.
Я поднялась со стула, развернулась и застыла:
― Ты?..