Семь лет жизни, или свет утихающей звезды.
Категория: Трагедия/Драма/Ангст
Автор:КаНфЕтОчКа
Бета:Ирин4ик)
Жанр:драма
Идея:Fonnya
Персонажи: душа Темари (основная)
Пары: Темари/Шикамру, Хоши(мой персонаж).
Рейтинг:G
Предупреждения: воспоминания призрака, немного запутана история.
Дисклеймеры:Персонажи нашего Масаси Кисимото, сюжет мой.
Содержание:вспоминания после смерти.
Статус:закончен
От автора: если понравиться оставляйте комментарии, очень жду вашей критики)
Семь лет жизни, или свет утихающей звезды.
Утверждено Однохвостая
Проснувшись как всегда рано, я не сразу ощутила то чувство… Будто меня нет, но я еще существую. Я чувствую себя. Чувствую, как я двигаюсь. Но, подойдя к зеркалу, я не вижу своего отражения. Только прозрачная тень еще напоминает о когда-то прекрасной молодой девушке. Я никак не могу привыкнуть к этому. Ведь еще совсем недавно я могла дышать, чувствовать тепло своего любимого, слышать биение своего сердца, когда он был рядом. Тогда я жила. А сейчас я существую…
Я больше никогда не смогу прикоснутся к тебе, Шикамару. Больше никогда не смогу взять на руки свою маленькую дочь.
Сегодня утром состоялись похороны. Пришли все наши друзья, родные, близкие. Кто молча лил слезы, а кто громко рыдал.
Мне было больно смотреть на тебя, Шикамару. Больно было видеть твои слезы. Ты держал на руках маленькую Хоши.
Ты, такой ленивый, но в то же время такой прекрасный, такой нежный и такой любимый.
Я помню все моменты проведенные вместе. Помню, как мы познакомились. Мы тогда встретились как деловые партнеры. Моей целью было подписание важного контракта, который я все-таки заполучила. Это было несложно, ведь ты даже не боролся со мной.
« - Здравствуйте. Я Собаку но Темари, – приветливо улыбнулась я. Тебе было лень посмотреть на меня.
- Привет, я Шикамару. Так ты будешь моим конкурентом? Жаль, что мы не сможем соревноваться, – легкая ухмылка - и ты ушел. Но, настигнув выхода, тихо сказал: - Я не привык побеждать девушек».
Сейчас я улыбаюсь, так как при первой же встрече ты мне понравился. После удачно подписанного контракта мой брат, он же директор фирмы, в которой я работала, отправлял меня на все дальнейшие переговоры. Но тебя я больше не встречала. После той встречи я не могла забыть тебя.
Прошел год. Когда моя надежда на встречу почти угасла, ты появился. С каждым днем мы все чаще стали видиться, и в скорее мы стали больше, чем друзьями.
Эти незабываемые свидания. Ужин при свечах, наш первый поцелуй на берегу моря, наша первая ночь.
Через год, вернувшись из командировки, ты предложил мне стать твоей женой. Я согласилась.
Эти пять лет, прожитые вместе, были самыми лучшими. Вскоре у нас родилась девочка, которую мы назвали Хоши в честь зари, что светила яснее других.
В качестве подарка Гаара купил нам загородный дом, куда мы с удовольствием переехали. Там было просторно и уютно. На новоселье пришли все друзья и знакомые. Но где они сейчас - я не помню. Это не столь важно, ведь в моей памяти остались воспоминания о тебе и о нашей жизни.
Но в ту роковую ночь все изменилось.
Поздно возвращаясь домой, я думала о своей жизни. Погода была не летная: сильный дождь мешал быстро ехать. Поэтому я больше часа добиралась домой. Взяв телефон в руки, я набрала номер мужа, но услышать его голос я не смогла. Большая машина врезалась в мой автомобиль, скинув меня вместе с моим транспортом в пропасть.
Я не помню, что было дальше. Но когда очнулась, я увидела тебя, Шикамару. Ты держал в руках мое тело. Ты кричал, умолял, чтоб я не уходила. Я все смотрела и мне было больно, я не могла тебе помочь.
После похорон ты переехал в другой город. Ты не смог жить в том доме без меня. Наша дочь уже большая, и каждый вечер я слушаю, как ты рассказываешь ей обо мне.
Большая звезда зажглась на небе. Ты не грусти, Шикамару! Незачем пускать слезы. Я всегда буду с вами. Тихонько попрощавшись с дочкой и поцеловав Шикамару, я ушла, оставив после себя нежный свет утихающей звезды…
За это время его прочитали 1181 раз и оставили 11 комментариев.
<
<
Помоему самый лучший твой фик.Как уже сказала Нэо-чан, отлично переданы чувства и боль Темари.Помоему продолжение тут совсем неуместно, так как в такого рода драммах оно не уместно.Удачи и музы в следующих творениях.Желаю увидеть что либо настолько же хорошее, как и эта работа.)
С уважением, НаРуТо-СаНиНн.
<
Эх, все так трагично. Помоему, это ваше лучшее произведение, или одно из лучших. Сплошные эмоции и чувства. Очень хорошо переданы состояния героев. Слезы поневоле текут из глаз. Я под впечатлением. Вы пишете без ошибок, поэтому читать очень приятно. Большое спасибо за сие творение. Мне очень понравилось. Вдохновения и музы. С уважением, анна-сан.
<
П.С. Мои ошибки исправлены уважаемой бетой)
<
Мне понравилось... Грусно и красиво..Все по закону жанра.
Люблю эту пару, но драму по ним читаю редко. Ну не могу я смотреть на то, как они страдают! Да и драму по ним в последнее время каверкуют... Открыла из-за названия. За него вам 5+. Загадочное и очень звучное, оно привлекает внимание...
Сюжет вроде бы от других не отличается, но что-то в нем есть. Порадовали описания - ничего лишнего. Как и NotMint я затопила клаву слезами.
Жду другие ваши работы по этой паре,
С уважением Рика-тян.
Пы.Сы. Простите, но находясь под впечатлением и с трясущимися над клавой руками, ничего более сказать вам не могу.
<
Спасибо, что не оставили без внимания. Мне очень приятно, когда читают мои фанфики //хоть знаю, какой это бред//, а особенно когда их комментируют.
Может, если ко мне придут Вдохновение, я еще смогу написать что-то на этот пейринг, т.к. он мне тоже очень нравится)
Спасибо еще раз.
<
Здравствуйте, автор! Боже, я не комментировала сей фанфик, хотя раньше его бетила! Ужас! Да-да, я помню, как раньше была вашей бетой)^__^
Ладно, приступим. Скажу пару слов лишь о сюжете, грамматике, соответствии жанров, что были указаны в шапке, и стиле. Начну с сюжета.
Весьма необычно, надо сказать. Я так понимаю, повествование ведется от духа Темари? Ведь она умерла, да и похороны весьма красноречиво рассказывают о случившейся ситуации. Ну так вот. Весьма необычно. Честно признаться, я еще не видела, чтобы в роли повествующего был уже неживой предмет, так сказать. Какое-то эфемерное вещество, которое лишь когда-то было человеком. Тут вы меня порадовали, нечего сказать. Плюс вам за это. Как такового экшна и развития событий в фанфике нет, да и нужны ли они? Главное - чувства и переживания главного героя. У вас и тут все хорошо. Даже я в глубине души чувствую какую-то тоску и отчаяние после прочтения вашего произведения. Тоску - и жуткое желание жить и быть рядом с любимым. Вы тут, я вижу, очень постарались. Жалко, описаний практически нет. Таким образом, из максимальных 3 баллов вы получаете 2,4 баллов. Весьма неплохой результат.
Далее. Стиль. Ну, самый обычный, что называется, стиль. Никаких сложных конструкций у вас я не заметила. Это, в принципе, и правильно. Не надо утруждать себя и думать над смыслом каждого слова. И это не плохо, нет! Я бы сказала - это хорошо. Поэтому из максимальных 3 баллов вы получаете 2,7 баллов.
Едем дальше. В шапке у вас был указан жанр "драма". Ну... Я бы сказала, это больше ангст и дезфик. Дезфик по-любому, потому как мы видим в произведении смерть главного персонажа. Просто драмой это нельзя назвать в полной мере. Присутствует, конечно, некоторые ее элементы, но, по-моему, больше смахивает на ангст. 2,5 баллов из 3 возможных.
И последний пункт: грамматика. Ошибки, увы, были. Но у кого их нет?
"Я помню все моменты проведенные вместе" - вам не кажется, что пропущена запятая? "Проведенные вместе" - причастный оборот, который всегда, если он стоит после определяемого слова, выделяется запятыми с двух сторон. Поэтому: "Я помню все моменты, проведенные вместе"
"Но, настигнув выхода, тихо сказал: - Я не привык побеждать девушек»" - тоже вопрос возник. Зачем вы поставили кавычку в конце? Это продолжение прямой речи, оформленной в виде диалога, кавычки никакие не ставятся. Ну, и деепричастие "настигнув" как-то не очень звучит. Настичь можно кого-то (в большинстве случае), в не чего-то. Потому будет корректнее другой деепричастный оборот. Например "дойдя до выхода"
"С каждым днем мы все чаще стали видиться" - Кхм... "Видеться", вообще-то. Всегда писалось через букву "е"
"остались воспоминания о тебе и о нашей жизни" - тут-то все правильно в плане ошибок, но я бы еще вписала частицу "лишь". Это же, кажется, частица? Если нет, извините, запамятовала. В общем, слово "лишь" точно не помешает, я думаю.
"Погода была не летная" - прилагательное с "не" пишется слитно, если можно подобрать синоним. Например, "плохая". Поэтому "нелетная"
"Я все смотрела и мне было больно" - а запятая, простите, где? Две части сложносочиненного предложения отделяются запятой (запятыми). "Я все смотрела, и мне было больно"
Вот и все. Поэтому за грамматику, увы, вы получаете только 2,2 балла из 3 возможных.
Спасибо за внимание. Надеюсь, вы не обиделись на мою критику. Я не хотела вас тыкать носом в ваши ошибки, просто указала не недочеты. Может быть, весьма прямолинейно указала, поэтому еще раз прошу прощения.
Удачи вам.
С уважением, Лиллиан
Ладно, приступим. Скажу пару слов лишь о сюжете, грамматике, соответствии жанров, что были указаны в шапке, и стиле. Начну с сюжета.
Весьма необычно, надо сказать. Я так понимаю, повествование ведется от духа Темари? Ведь она умерла, да и похороны весьма красноречиво рассказывают о случившейся ситуации. Ну так вот. Весьма необычно. Честно признаться, я еще не видела, чтобы в роли повествующего был уже неживой предмет, так сказать. Какое-то эфемерное вещество, которое лишь когда-то было человеком. Тут вы меня порадовали, нечего сказать. Плюс вам за это. Как такового экшна и развития событий в фанфике нет, да и нужны ли они? Главное - чувства и переживания главного героя. У вас и тут все хорошо. Даже я в глубине души чувствую какую-то тоску и отчаяние после прочтения вашего произведения. Тоску - и жуткое желание жить и быть рядом с любимым. Вы тут, я вижу, очень постарались. Жалко, описаний практически нет. Таким образом, из максимальных 3 баллов вы получаете 2,4 баллов. Весьма неплохой результат.
Далее. Стиль. Ну, самый обычный, что называется, стиль. Никаких сложных конструкций у вас я не заметила. Это, в принципе, и правильно. Не надо утруждать себя и думать над смыслом каждого слова. И это не плохо, нет! Я бы сказала - это хорошо. Поэтому из максимальных 3 баллов вы получаете 2,7 баллов.
Едем дальше. В шапке у вас был указан жанр "драма". Ну... Я бы сказала, это больше ангст и дезфик. Дезфик по-любому, потому как мы видим в произведении смерть главного персонажа. Просто драмой это нельзя назвать в полной мере. Присутствует, конечно, некоторые ее элементы, но, по-моему, больше смахивает на ангст. 2,5 баллов из 3 возможных.
И последний пункт: грамматика. Ошибки, увы, были. Но у кого их нет?
"Я помню все моменты проведенные вместе" - вам не кажется, что пропущена запятая? "Проведенные вместе" - причастный оборот, который всегда, если он стоит после определяемого слова, выделяется запятыми с двух сторон. Поэтому: "Я помню все моменты, проведенные вместе"
"Но, настигнув выхода, тихо сказал: - Я не привык побеждать девушек»" - тоже вопрос возник. Зачем вы поставили кавычку в конце? Это продолжение прямой речи, оформленной в виде диалога, кавычки никакие не ставятся. Ну, и деепричастие "настигнув" как-то не очень звучит. Настичь можно кого-то (в большинстве случае), в не чего-то. Потому будет корректнее другой деепричастный оборот. Например "дойдя до выхода"
"С каждым днем мы все чаще стали видиться" - Кхм... "Видеться", вообще-то. Всегда писалось через букву "е"
"остались воспоминания о тебе и о нашей жизни" - тут-то все правильно в плане ошибок, но я бы еще вписала частицу "лишь". Это же, кажется, частица? Если нет, извините, запамятовала. В общем, слово "лишь" точно не помешает, я думаю.
"Погода была не летная" - прилагательное с "не" пишется слитно, если можно подобрать синоним. Например, "плохая". Поэтому "нелетная"
"Я все смотрела и мне было больно" - а запятая, простите, где? Две части сложносочиненного предложения отделяются запятой (запятыми). "Я все смотрела, и мне было больно"
Вот и все. Поэтому за грамматику, увы, вы получаете только 2,2 балла из 3 возможных.
Спасибо за внимание. Надеюсь, вы не обиделись на мою критику. Я не хотела вас тыкать носом в ваши ошибки, просто указала не недочеты. Может быть, весьма прямолинейно указала, поэтому еще раз прошу прощения.
Удачи вам.
С уважением, Лиллиан
<
Ох… не впечатлило, ни капельки. Произведение у Вас мертвое, тусклое, даже прозрачное, оно лишено всяких чувств.
1. Сюжет
Сюжет Вашего фанфика напоминает что-то вроде «галопом по Европам». Сюжет развивается очень-очень быстро. Одно сказали и сразу к следующему приступили, и так раз за разом. Это не хорошо. Хоть Вы как-то пытались своим стилем сделать более спокойный фанфик и тем самым немного замедлить ход развития действий сюжета, у Вас это не значительно получилось. Нужно было делать значительные остановки в сюжете, уделять внимание более важным вещам, а не пытаться все свалить в одну кучу. На протяжении всего прочтения, меня не покидало чувство, что Ваш фанфик – это «скелет» будущего масштабного произведения или самый краткий его пересказ. За сюжет 1,5 балла.
2. Стиль
Я уже выше мимолетом упоминала, что стиль у Вас спокойный, нет никаких «вспышек». С одной стороны – это хорошо, с другой – плохо. Ваш стиль немного замедлил Ваш «бешенный» сюжет, но при всем его спокойствии не внес ничего необычного. Ваш фанфик лишен чувств, которые хотелось бы в нем увидеть, тем более Ваше спокойствие, в данном случае, могло помочь Вам, но Вы это не захотели использовать. Так же в минике нет описаний, которые хотелось бы видеть, и которые внесли бы некую яркость в произведение. Ваше творение очень тусклое, как душа, оно прозрачно. Так в навес ко всему вышеперечисленному, есть несколько фраз, которые звучат не очень красиво. За стиль 1,2 балла.
3. Грамматика
Грамматика не сильно, у Вас и вашей беты, хромает, но все равно ошибки найти я смогла. Пару пропущенных запятых и одна орфографическая, последняя особенно огорчила. А если смотреть обобщенно, то все у Вас неплохо. За грамматику 2,5 балла.
4. Соответствие завяленному(-ым) жанру(-ам)
Безусловно, в основе вашего произведения лежит Драма, но тут немного присутствует и Ангст. Хоть эти два жанра очень блески и грань между ними очень тонкая, разглядеть ее можно. Драма присутствует почти везде, но Ангст, по-моему, проявляется в том моменте, где Вы описываете последние минуты жизни героини. Ведь о жизни она могла подумать, потому что ей этого захотелось, а не из-за каких-нибудь внешних обстоятельств. Поэтому за схожесть с заявленным жанром я заслуженно вручаю Вам 2,8 баллов.
Удачи в творчестве!Надеюсь, я Вас не ничем не обидела и не задела.
С уважением, BlackOut.
P.S.Если интересуют ошибки пишите в ЛС.
<
Сюжет: достаточно… стандартно. Повествование ведётся от первого лица, но как бы… из тени. Есть некая изюминка в такой подаче, но вы уж слишком скупо передали нам историю героини. Размер мал, очень мал, даже слишком мал. по сути, подобный сюжет стоило бы описать побольше, да поинтересней, расписать; в подобный размер вмещают драбблы/виньетки, лишь с одной мыслью, сценой… у вас же здесь есть целая история, но из-за того, что вы, возможно, поторопились эта история была показана уж очень серой и неинтересной. герои – куклы. типичная стандартная семья, поменять имена на Сашу/машу и ничего не изменится. персонажи бесхарактерные, бездушные, почти мнимые. это существенный минус для любой работы. работая с ПОВ вы не передали и грамма драмы (с) Темари. Идея не блещет оригинальностью, описываются какие-то не совсем нужные действия, при чём описываются настолько вскользь, что даже и не понимаешь, что все уже умерли. повседневная, бытовая история. подобное надо наделять ценной гаммой чувств, чтобы по-настоящему задеть читателя. в данном случае – нет ничего. есть какие-то второстепенные и почти ненужные персы, которые никак не стоят сюжет, такие же сцены… выкинуть половину всего этого мусора и будет две одна сцена, дух Темари и его страдания. это… не ново. вы не смогли удивить и задеть… но ведь именно в этих двух составляющих и состоит главная задача автора. могу поставить вам плюс лишь за то, что создали имитацию тени или чего-то подобного из призрака Темари. 0,5 балла из 3.
Стиль: Сухо и пережёвано. предложения стандартны. открываешь любой фанфик и тебе представляются именно такие предложения, именно такие слова. для начала поработайте над своими «манерами». длина предложений/абзацев/глав (если таковые имеются), далее попробуйте с акцентировать внимание читателя на нужных моментах, и не на одежде героев, а именно на нужных, на действиях, которые лягут в основу сюжета. каждая глава должна работать на идею фика, каждый абзац в мини должен работать на идею фика. каждое предложение должно работать на сюжет, и ни одно слово мы не должны выкинуть. весь фанфик должен представлять из себя единое полотно, где все ниточки «помогают» друг другу. наконец закончив с «каркасом» принимайтесь за свой словарный запас. красивые эпитеты ещё ничего не портили текст. выработайте свой стиль, ведь он – визитка каждого автора, его лицо. и по нему половина читателей отсеивает фики с первой строки. вы довольно неплохо начали и довольно неплохо закончили, но этого действительно мало. 0,5 балла из 3.
Ошибки: я не увидела, единственное – следите за пробелами, они иногда поставлены не там, где надо. 2,8 балла из 3.
Соотв. жанрам: нет, не стоит говорить это громкое слово сто раз не подумав. драма - не трагедия. нельзя назвать ею всё, где главный герой мертв… тут нужен особый порок чувств, эмоций. нужны нескончаемые эмоции во время прочтения. тут такого увы, нет. драма не удалась, хоть и была положена в основу. 0,5 балла из 3.
4,3 балла из 12.
<
Вам не повезло! ^^ Произведения именно по этой паре я могу оценить как слишком мягко, так и излишне строго, в зависимости от субъективного впечатления) /все мы имеем свои слабости, не так ли?)/. Боюсь, Ваша работу миловать я не буду.
Итак...
1. Сюжет и персонажи.
Перечитал фанф, закрыв глаза на имена. Персонажей не узнал в упор.
"Эти незабываемые свидания. Ужин при свечах, наш первый поцелуй на берегу моря, наша первая ночь."
Романтика так и прет, извините. Хотя в оригинале она скорее чужда обоим героям, нежели свойственна.
Вообще, характерам персонажей Вы внимания практически не уделили, сконцентрировавшись на сюжете. А стоило бы. Хотя, при столь малом объеме неудивительно, что всё вместить в фанфик не удалось.
За персонажей 0,3 из 1 балла. Потому что большинство лишь упоминаются, да и главная героиня, Темари, лишь пересказывает эти "семь лет жизни", ни слова не добавляя о себе или хотя бы Шикамару.
За сюжет 1 балл из 2х.
Идея: да, не столь обычна, оригинальна, интересна.
Ее воплощение: "могло быть и лучше" -- самая мягкая оценка. Повторюсь, Весь текст за исключением нескольких предложений -- простой пересказ каких-то событий, ни на одном из которых (включая "уход" Темари!) внимание не фокусируется.
Честно, будь у меня несколько другое настроение, моей реакцией по прочтении фика было бы лишь: "О__о И... что?".
Чувства -- единственное, что могло бы сделать эту работу достойной -- Вы донести так и не смогли, даже если пытались.
Итог: 1,3 балла из 3.
2. Стиль.
POV, конечно, прием интересный. Но служит он для того, чтобы сконцентрироваться на мыслях и чувствах главного героя! Так что у Вас он сработал вхолостую.
В самом начале у Вас получилось создать некоторую драматичную атмосферу, но впоследствии она быстро сошла на нет.
Чего не хватило, так это ярких пятен: интересных оборотов, например, или тех самых описаний, каких-то акцентов в той или иной части фанфика. Здесь же все ровно, спокойной и плавно. И серо, потому что не цепляет ни сюжет, ни стиль.
Не слишком удачный пример, но все же: один и тот же материал лекции или урока преподаватель может рассказывать как живо, эмоционально, заинтересовав всю аудиторию, либо вяло бубнить себе под нос. В данном случае вышло нечто среднее: заинтересованным оказался только тот, кто этого хотел. Я в силу природной лени предпочитаю, чтобы меня заинтересовывали. Так что...
Итог: 2,5 балла из 3.
3. Грамотность.
"...моменты проведенные вместе..." // запятая после "моменты", выделяющая определение после определяемого слова.
"« - Здравствуйте." // видел я прямую речь, зачем-то еще и заключенную в кавычки... Но чтобы кавычка была только одна? Оо" Это ново...
"...настигнув выхода..." // во-первых, "настигнув (кого? что?) выход". Во-вторых... выход что, убегал, раз его пришлось настигать? Быть может, правильнее сказать, "достигнув"?
"видиться" // "видЕться", даже Word, по-моему, знает это.
"в скорее" // "вскоре". Другие варианты мне в голову не приходят.
"...светила яснее других..." // оставлю на Вашей совести. На мой взгляд это речевая ошибка.
"Я все смотрела и мне было больно..." // Запятая после "смотрела": сложносочиненное предложение.
Учитывая, что Вы работали с бетой, максимум я Вам поставить не могу никак.
Итог: 2 балла из 3.
4. Соответствие указанным жанрам.
Не ангст и не драма, как бы кому того не хотелось. Оба этих жанра основаны на сильных душевных переживаниях героев, а в Вашей работе они, в лучшем случае, подразумеваются.
Итог: 1,2 балла из 3.
Общий итог: 6 баллов из 12 возможных.
Коротко, не успело произвести впечатления. Может, стоит писать более развернуто и вдумчиво?
С уважением,
Vaghar
<
Форма входа
Новые фанфики
Последнее на форуме
Наша кнопка
Поставил кнопку себе на сайт — помог Наруто клану.
Друзья сайта
Наруто Клан © 2007–2024 | Хостинг от uCoz | Разработка сайта — Дмитрий Шишкин и многие другие
Копирование дизайна и его элементов, а так же каких-либо материалов запрещено. | Электропочта доверия
Копирование дизайна и его элементов, а так же каких-либо материалов запрещено. | Электропочта доверия
Мне безумно понравился ваш фик. Отлично переданы чувства и эмоции Темари после смерти. Хоть работа и маленькая, но не размытая. Все четко, ясно и понятно. Да и к тому же, если бы она была длиннее, я со своими слезами затопила бы соседей.
С уважением, Нэо-чан^^