Наруто Клан Фанфики Приключения Сказание. 1 глава.

Сказание. 1 глава.

Категория: Приключения
Название: Сказание. 1 глава.
Автор: ХохолЬ.
Бета: ApoKaLiPsiS (не квалифицирован).
Жанр: Приключения, фэнтези, романтика.
Персонажи/пары: Саске/Сакура. Герои "НАРУТО" . Пара моих персонажей.
Рейтинг: PG-13.
Предупреждения:ООС.
Дисклеймеры: Масаши Кисимото.
Содержание: Вы никогда не задумывались что находится северней стран шиноби? Кто и что там обитает? Что связывает эти два мира?
Статус: Пишется.
От автора: Первый мой фанфик, Но это не значит что нужно смягчать факты моих ошибок. Если не нравится-пишите, если нравится - тоже пишите (только в нормальной манере)
Сказание. Предисловие.
За двенадцать лет до событий.

Мальчик, резво преодолевая препятствия на своём пути и не обращая внимания на гневные возгласы редких вечерних прохожих, приближался к своему дому. Иссиня-черные непослушные волосы всё время лезли в глаза, грязные футболка и шорты прилипли к телу как липучки, но ребёнок не думал о неудобствах. Ему надо было только добежать до дома, чтобы помыться и переодеться, осталось преодолеть лишь один квартал. Заворачивая, за ещё один поворот, паренёк остановился, что бы отдышатся и продолжить путь. Глубоко и шумно вздыхая, мальчик приводил пульс в норму, и, не обращая внимания на живность, сидящую в полумраке дерева, пристально наблюдающим за ним. Вдох, и паренёк начал, было, свой последний рывок до дома, но неожиданно обнаружил на себе пристальный взгляд.
Застыв на секунду, он покосился в сторону «наблюдателя», сразу поняв, что это некое животное, скорее, собака, но очень большая. Мальчик медленно повернул голову, что бы ни спровоцировать пса, посмотрел на него. Пёс шевельнулся, и начал медленно двигаться к мальчику, выходя из тени. То, что увидел ребенок, заставило его отшатнуться и попятиться назад. Перед ним стоял на всех четырёх лапах белоснежно-белый волк! Поставив одну лапу вперёд, он с интересом наблюдал за парнем. Мальчик, растерявшись, медленно пятился назад. Волк тем временем начал обходить его справа, а затем, притормозив, начал заходить с другой стороны, при этом неумолимо приближаясь. Заставив ребёнка зайти в так называемую «ловушку» между мусорным баком и стеной, лесной житель остановился и опять начал изучать жертву.
Только волк начал готовится к прыжку на растерянного мальчишку, как резкий свист вывел его из равновесия и заставил врезаться в баки с мусором. Мальчик, не теряя времени, выбежал из ловушки, и перепрыгивая через баки побежал со страхом по направлению к дому. Волк, тем временем, вылезая из кучи мусора, начал очищаться. Потеряв цель, лохматый не собирался гнаться за ней, слишком много сил потратил бы, да и что за шутник свистит в такое время, весь день насмарку, и ужин не удался.
Волк поднял тяжёлую голову к небу и из его пасти вырвался не привычный для животных звук…человеческая речь.
- Да уж, невезучий денёк,- произнёс он хриплым голосом – хотя может это к лучшему? - опуская голову, сказал он - Ведь нам с тобой ещё придётся встретиться Учиха, потому-то это твоя незавидная судьба.
Наконец, вдоволь наговорившись с самим собой, волк отправился в ночную гладь, из которой так хорошо выделялся.

Сказание. 1 глава.

Мгдан, 150 миль от северной границы страны Камня. Северная Империя.

Маленький портовый город спал спокойно. Прибранные улицы были пусты из-за комендантского часа, редкий свет в некоторых окнах двух и трёх этажных домов. Фонарные столбы, которые не одно десятилетие освещают пристань и город, помигивали от перенасыщения энергией. Спокойная гладь воды покачивала рыбацкие лодки. Самая восточная часть Империи жила в полном спокойствие, пока. То, что заставит содрогнуться страну в будущем, начинало происходить в местной психической больнице.
В маленькой комнате, освещаемой керосиновой лампой, за столом сидело двое мужчин. Один одетый в белый халат поверх потёршегося свитера и брюк. Лысина показывала немаленький возврат врача-психиатра, которая образовалась большей частью из-за работы. Второй, моложе, но оттого не менее серьёзный, наблюдал за огоньком в лампе. Камуфляжная военная форма сидела на нём, как влетая. Тяжёлые армейские сапоги отстукивали каждую секунду пребывания в комнате. Левая рука лежала на сабле привязанная к солдатскому поясу. Гладко выбритое лицо выражало спокойствие, хотя осознавая то, что здесь происходит, это было сложно. Скрип двери отвлёк обоих от огонька, и осипший голос произнёс долгожданную информацию.
- Всё готово.
Военный прищурился от света.
- Наконец-то, пригласите всех участников, только пусть, сначала, отмоются и проходят по одному.
Дверь закрылась, донесся звук удаляющихся сапог. Начиная раскладывать бумаги, офицер заметил взгляд врача, крайне нервный. Понимания в чём дело, он начал успокаивать соседа.
- Не волнуйтесь, всё в порядке, ведь ни кто не узнает об этом. Вы же всё предусмотрели?
Собеседник ответил скрипучим голосом, который бил по ушам.
- Да, но вы сами понимаете, что у этого человека совсем другой тип энергии тела. Для него такая печать может быть очень опасна, это все равно, что засунуть пачку динамита в пылающий костёр!
Офицер только хмыкнул.
- Но если динамит в хорошей огне-устойчивой упаковке, взрыва не будет.
Врачеватель начал выходить из себя.
- И где вы видели такую упаковку для оружия массового поражения?!
- Н-да.- произнёс собеседник, в полной мере понимая, о чём он – но сравнение у вас никудышное – начал переводить тему тот.
- Знаю – ответил директор больницы. - Я ведь не знаю, какое у вас там мощное оружие – с недоумением добавил тот.
- Сейчас придут наши дорогие врачи, и вы у них всё узнает – весело ответил военный, радуясь тому, что смог с лёгкостью перевести тему и избежать недоброжелательных вопросов. С настырными он не церемонился.
Следующие несколько минут они просидели молча. Наконец-то послышалось из коридора эхо нескольких шагов. Опять скрип двери, тонкая линия света из коридора, и снова ровный голос.
- Все здесь.
- Отлично. Впускайте по очереди.- Ответил старший по званию.
Небольшое замешательство за дверью. Определяли, кто первый пойдёт в кабинет. Первым оказался человек пожилого возраста в крахмальном халате. По его морщинистому старому лицу было понятно, что место вызывает у него отвращение, и не только место. Офицер одарил его улыбкой, успел помыться да ещё где! Он протянул ему ручку и сказал:
- Прошу подписать документы, в трёх экземплярах.
Мужчина, не сказав ни слова, подошёл к столу, выхватил ручку и начал подписывать. Расписавшись, старик было, двинулся к выходу, но остановился и спросил не поворачиваясь.
- Как зовут юношу?
Военный, хмыкнув, ответил вопросом на вопрос.
- А зачем вам?- и подумав, что он все ровно подписал бумаги, ответил – Учиха Саске. Южные страны.

Продолжение следует...

ХохолЬ
Фанфик опубликован 08 Января 2011 года в 18:29 пользователем ХохолЬ.
За это время его прочитали 1880 раз и оставили 6 комментариев.
+1
Harley добавил(а) этот комментарий 08 Января 2011 в 23:59 #1 | Материал
Harley
Преветствую Вас Автор-сама!
Решила заглянуть и прочитать сие творение)
Готова прокомментировать)
Ну что я могу сказать, довольно таки не плохо, а если учитовать тот факт, что это первый фик...То, очень даже хорошо. Меня конечно немного смутил размер предисловия и первой главы, желательно главы делать больше. Описания понравились, конечно в них чувствуется сдержаность, но это наверное из-за того что первое Ваше творение.
Было бы хорошо если бы Вы описали чувства и побольше разясняли все. Если в прологе я что-то поняла, то в 1вой главе полностью запуталась. Очень сложно было понять где кто говорит. Лучше уделите в будущем этому фактору больше внимания. Читатель не любит когда ничего не понятно.
За сегодня читаю второй фанфик в котом одна и та же ошибка. Автор хочет заинтриговать и заинтересовать, но делает слишком большой акцент на неизвестности и в конечном итоге картина становится не понятной и не ясной. Читатель теряется, приходтся перечитывать, что довольно радражает.
В остольном все хорошо. Хоть сюжета и какой либо идеи я еще не вижу, но надеюсь что выйдет довольно таки хорошо)
Постарайтесь в следущей главе раскрыть непонятки.
Удачи и вдохновения!
Совершенствуйтесь)
С ув.
Harley
Моя оценка 4.
<
+1
Дамочка добавил(а) этот комментарий 09 Января 2011 в 12:37 #2 | Материал
Дамочка
Здравствуйте, автор.
Поздравляю вас с почином, так сказать, надеюсь все же, что это ваш будет не последний фик в данных рамках. Собственно о самой работе…
Не могу сказать, что она блещет, но что и никудышная – тоже промолчу. Замечу лишь, что как для приключений – работа скучноватая, хоть перед нами и была первая часть, но она не затронула, не заставила заинтересоваться, а в будущем, возможно, и вернуться, чтобы дочитать. Ваш слог простой, - это в не котором роде хорошо, ибо все понятно и ясно, но в то же время он был блеклый, то есть местами тяжело было читать, вникать, так как скука буквально поразила на первых же предложениях.
Не было доли изящества в ваших словах, гармонии; такого момента, который бы связывал вашу работу не по смыслу и словам, а по всем качествам вместе, позволяя установить и выделить логическую цепочку – костяк, а также саму «одежду» фанфика. Много предложений были простые, неброские и резкие. Вы не лили, вы рубали! А это не очень было красиво.
Меня несколько огорчил также размер вашей работы, то есть то, что вы разделили на два сказания, можно было совместить – да и то не получилась бы полноценная глава!.. Расширяйте объем, - ваши возможности в этом плане практически неограниченны. Добавьте воды, некоторых элементов, которые в значительной мере охарактеризовали бы ваш фик, добавьте красоты, в конце концов!.. Усложните предложения, используйте вводные слова – не бойтесь экспериментировать. Играйте с оборотами и эпитетами. Вы сами увидите, какая радуга выйдет, учитывая, что это приключения. Это, кстати, добавит некоторой параллели, которая будет эффектно совершать контраст на общем фоне.
Ну, а теперь тапок бете. Причем, знаете, такой – массивный! Через слово – идет помарка в плане пунктуации. Вы везде лепите запятые, если, к примеру, можно было бы ввести тире или другие знаки препинания: те же точка с запятой, отделяя одну мысль от другой. Аналогичный промах у вас с прямой речью. Зайдите на Википедию. Просмотрите и сравните то, что прописано там, а что у вас. Элементарно, можно было, хотя бы отделить пробелом пунктуационный знак от слова!..
К слову, мне вообще не понравилась ваши диалоги. Мне до сих пор не ясно, почему вы слова автора прописывали то ниже, то выше прямой речи, делая каждый раз практически красную строку?! У вас получилась занимательная «елочка» в самом конце. Это не придает вам шарма. Вообще.
Ну, и напоследок, в заключение, мне бы хотелось пожелать вам вдохновения и сил продолжать ваше творение, так как многое непонятно и все же хотелось бы узнать, что конкретно вы задумали и хотите изобразить. Поэтому не сдавайтесь, пишите, измените все же бету, и обзаведитесь гаммой – она поможет с некоторыми логическими крутыми вашими поворотами, из-за которых тяжело и неудобно читать, и делайте ваши главы хоть немножко больше, так как вы балансируете на грани активации/не активации вашей работы из-за мизерного объема!
Ловите удачу за хвост.
Дамочка с хвостом.
<
0
ХохолЬ добавил(а) этот комментарий 09 Января 2011 в 13:18 #3 | Материал
ХохолЬ
Спасибо за такую критику, теперь хотя бы знаю свои основные ошибки. Исправлю хоть и не сразу, но исправлю. Насчёт беты - друг, но запятые, в таком количестве, ворду поверил. На счёт "ёлочки" сам нервничал из-за этого, не зря.
Малый объём: ошибка всех начинающих фанфикеров. Когда печатаешь кажется
что очень много, а когда выложишь...
Ещё раз спасибо за конструктивную критику. Именно такую я и ожидал.
<
0
elislis добавил(а) этот комментарий 09 Января 2011 в 13:19 #4 | Материал
elislis
Здравствуйте автор!
Фанфик мне понравился, буду обязательно ждать продолжения.
Хочу обратить ваше внимание на оформление диалогов:
- Отлично. Впускайте по очереди.- Ответил старший по званию. В конце прямой речи ставится запятая, а не точка.
- Знаю – ответил директор больницы. - Я ведь не знаю, какое у вас там мощное оружие – с недоумением добавил тот.
Здесь пропущен знак препинания поле слова "знаю" и после слова "оружие". Вообщем предложение должно быть написаног вот так: - Знаю, – ответил директор больницы, - Я ведь не знаю, какое у вас там мощное оружие, – с недоумением добавил тот.
И ещё, в одном предложении "слова" знаю и "не знаю", как-то совсем не звучит.
Вообщем пунктуация страдает. Советую найти хорошую бету(ударение на слово "хорошую") и, думаю, гамма тоже не помешает.
За фанфик ставлю 4.
Желаю успехов в дальнейшем написании.
С уважением, твоя Elis.
<
0
ХохолЬ добавил(а) этот комментарий 09 Января 2011 в 14:21 #5 | Материал
ХохолЬ
Спасибо Elis. Ждал твоего комментария, вполне доволен. Пунктуация и вправду оч. страдает, нечего учебник Русского языка в руки и вперёд.
<
+1
Грувес добавил(а) этот комментарий 09 Января 2011 в 20:50 #6 | Материал
Грувес
Здравствуйте! Идея может заинтриговать. Сюжета пока нет. Ошибок - океан. Согласна с Harley: "Читатель не любит когда ничего не понятно."
В общем, неплохо, но Вам еще работать надо очень много. Из этого может выйти интересный фанф - все зависит только от Вас.
Вдохновляйтесь жизнью и людьми!
Удачи!
С уважением, Грувес.
<