В волосах тихо тает закат...

Ага. Ну ясно).
Здравствуйте). Пожалуй, как человеку, который сам стихи пишет, и даже (блииин) публикует их здесь, мне очень любопытно вообще творчество именно поэтическое. Ну и не стану лгать, видел в прошлом, что вы поэзию выкладываете, но руки оценить ваше творчество дошли только сейчас.
Собственно, у вас в шапке написано, что особо придираться не стоит, однако наверное лучше говорить полностью и откровенно? =)
В целом - неплохо, даже очень неплохо. Были недочеты, было и то, что весьма впечатляло. Итак, по пунктам?)
Название не очень. Уж больно длинное. Какие функции должно выполнять наименование любого творчества? Быть красивым литературно, отражать происходящее в тексте, привлекать читателя. Слишком длинная фраза, чтобы полноценно тащить именно третий пункт, да и речь ведь не о закате, верно?) С другой стороны, стихи зачастую называются первой строчкой. Может это тот самый случай? Невидимые три звездочки?)
Собственно, концепция неплоха. Темари и Шикамару, столь частая пара, но всегда остающаяся неувядаемой темой для полета авторских фантазий... Вполне неплохо. Несколько мыслей девушки, которая мучается от разлуки с любимым, плюс POV Темари... Все в сумме заставляет прочувствовать героиню, понять ее мысли, и это радует, ведь это есть следствие авторского таланта, как никак.
Стилистика вашего творчества, в отличии от концепции - то, что в итоге начало подводить. Если прозу можно вытащить с не поставленным стилем, путем потрясающего сюжета, прекрасной авторской мысли, то стихи требует все таки именно правильной рифмы и продуманной ритмики. И если с ритмом все в порядке, то вот с первым пунктом...
Это называется "квадрат" - глагольные рифмы. Я прямо чувствовал авторскую работу, авторский слог, где в каждом четверостишье, с почти идеальным постоянством чередовались рифмы, использованные в предыдущих четырех строках. Идея прекрасна. Но рифмы на глаголы подвели. В итоге они начинают резать глаз, перестаешь улавливать в чем суть, начинаешь отвлекаться и спотыкаться именно об это, казавшееся столь прекрасным, постоянство слога... Ведь не было рифм на глаголы. Я ознакомился с предыдущим стихотворением, а именно "Финал" и оно мне очень понравилось, причем всем - и идеей, и слогом, и ритмом... Здесь вас все таки рифма подвела. Жаль... Интересно, в чем был намек выделенного слова "сестрица"?=)
Ну, пара ошибок, напоследок, лишнее доказательство, что бета не панацея.
Тут возможно я что-то не понял... "И увидеть любимые лица -
Тех, кто мне подарил этот ад." Любимые лица людей, подаривших ад? Хм. Спорный момент, вам не кажется?)
"В заточеньи опять очутиться." - В чем? - в заточеньЕ. Предложный падеж, окончание "Е". Была еще пара сложных моментов, где лично я бы поставил запятую вместо точки, ну да Бог с ним. А все таки "Финал" цеплял намного сильнее, честно говоря.
Успехов вам. Всего хорошего.