Дневник Сколопендры

Задание: Родной — тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить-то и не о чем.
Родной — тот, с кем приятно даже просто помолчать.
Родной — тот, чья боль тебе больнее собственной. ©

От автора:
По песенке на каждый день:
1. Blank Faces – Exit: Me.
2. Cafe Del Mare – 13.
3. Synthetic Epiphany feat. CoMa – Icarus.
4. Lloyds TSB Ad - Metaphi vs. Elena Kats-Chernin – Eliza's Aria (Remix).
5. Max Richter – On the Nature of Daylight (Piano).
6. 65 Days Of Static – Drove Through Ghosts To Get Here.
7. Oyaarss – Izniekotā Laika Hronikas (Chronicles Of Wasted Time).

Дневник Сколопендры

Я знаю, в чём прелесть ведения дневника. В том, что ты его пишешь как бы для себя, но всё равно надеешься, что его кто-то прочитает. На самом деле, это читать никому не нужно, иначе смысл дневника просто исчезнет. Я знаю, огромного смысла в исписанном куске бумаге вообще нет, но это уже дело философии. Все мы что-то ищем, например, смысл в такой мелочи, как дневник.
Допустим, я его где-то бросил, и кто-то его нашёл. Что подумает этот человек обо мне, когда его прочитает? Я бы подумал, что у парня с головой не всё в порядке. Так и есть, уверяю.

День первый

Есть разговор, он глупый, банальный, даже детский, наверное.

Недавно до меня дошло, что я влюблен. Какая-то часть меня очарована образом в голове. И мне плевать, насколько он правдив, я просто черпаю из этого чувства всё, что могу. Я вдохновлён.
Вдруг подумал, а может, не знакомиться с ней? Всё равно она далеко. Даже когда я её вижу, она будто с другой планеты, из другой жизни, из другого фильма, из другой книги. Я не смогу проверить, насколько она похожа на образ в голове. Хотя признаюсь, что если бы даже заговорил с ней, мне просто стало бы очень страшно что-то делать дальше. Страшно от того, что мне придется нести ответственность за свои действия, которые впоследствии могут привести к каким-то отношениям. Мне просто не по себе от того, что я могу быть не одинок, хотя хотелось бы уже это исправить. Не сильно, но всё же.
Поэтому, может, просто наблюдать издалека, чтобы не разочаровываться? И испытывать это чувство влюбленности, пусть неизвестно во что, кого, но пусть оно будет. Это странное ощущение, будто бабочки летают, но они тебя не тронут, ведь ты не знаешь на самом деле, какой он, этот человек.

День второй

Сегодня у меня состоялся разговор о книгах.

- Как же я счастлив, что в тот четверг «Высшая сила» ниспослала мне мысль познакомиться с тобой.
- Я была вовремя в том кафе?
- Да, вовремя, не то слово.
- Но есть же и другой человек, с которым ты хорошо общаешься, вы понимаете друг друга?
- Лучший друг, мы с ним с детства вместе. Он – единственный, с кем я чувствую себя уютно.
- Так в чем же дело? Почему в твоих глазах одиночество?
- Иногда я хочу открыться людям, делиться с ними своим миром, собой. Мне нравится общение, искренность, когда разговариваешь с человеком, слушаешь. Строить связи так прекрасно. Когда что-то общее роднит. Поэтому я думаю, что люблю людей, наблюдать за ними, следить, как они развиваются и становятся кем-то другим, хорошо, когда другим, но лучше, чем было.
Это же, как книга, которую нельзя дочитать до конца. Это - то самое незаконченное дело, которое приятно не закончить. Всегда узнаешь что-то новое и можешь сделать для себя открытие.
Она была такой красивой, когда поднимала одну бровь.
- Так вот почему ты задаешь много вопросов и любишь слушать, когда рассказывают. Это выглядит странно, но почему-то не смущает. Хочется делиться с тобой, возникает ощущение, что ты не обидишь, и не будешь высмеивать.
- Высмеивать? Нет. Зачем? У каждого свои мысли, свой опыт. Это очень интересно. Что-то ты можешь использовать в своей жизни, что-то открывает тебе глаза на новые стороны человека, с которым общаешься, чем-то можешь поделиться с другими, не называя имен, конечно. Только люди одного не замечают. Они вроде бы много знают и опыта у них достаточно, чтобы не наступать на очередные грабли и не совершать глупости. Но они делают это, потому что в какой-то момент им просто не указали на очевидные вещи. Со стороны всегда виднее скажешь?
- Не всегда, тут уж как посмотреть. Если человек тебе близок, понимает тебя, то его словам можно верить. Хотя иногда тебя могут «наставить на путь истинный» совершенно незнакомые люди, которых ты, возможно, видишь в первый раз. Разное в жизни случается.
- Да, верно. Но я не о том. Иногда достаточно услышать нужные слова в нужный момент. Но если этих слов не прозвучало, а момент был упущен, то ничего не остается, кроме как закрыть глаза на действительно очевидные вещи, давно доступные тебе самому.
И я так делал тоже. Вот в чем была моя проблема. На счёт книг оговорюсь. Когда я сказал «Это же, как книга, которую нельзя дочитать до конца». Из этих слов можно сделать вывод, что я люблю книги. Но так, к моему стыду, было не всегда. Раньше я думал, что в книгах ничего нового встретить нельзя. Мне казалось, что читать книги – бесполезная трата времени, что в этом нет никакого смысла и удовольствия. Ты просто читаешь уже давно известные факты, написанные такими же людьми, как ты. Но оказалось, что книга – это нечто большее, причем гораздо большее, чем можно представить. Как и фильмы, только молчаливые и без видимых глазу красок. Книга не только может подарить новые ощущения и взгляд на какие-то знакомые или незнакомые вещи, ситуации. Она может подарить осознание чего-то недоступного ранее. Недоступного лишь потому, что тебе об этом никто до этого не говорил. И дело тут в том, что ты вроде бы уже знал это, в твоем сознании уже была эта информация, но ты не относился к ней с достойным уважением, не обращал внимания. Ситуация похожа на уборку в комнате. Ты же знаешь, что, наведя порядок, поступишь правильно, но почему-то другие дела вечно отвлекают, а мусор всё копится и копится, пока какое-то событие или, что ещё более стыдно, человек тебе не напомнит «Тут же грязно, почему бы не убрать этот беспорядок?»
Вот так и с людьми. Пока им не скажешь нужные слова в нужный момент, может оказаться, что весь опыт и достаточно широкое понимание каких-то моментов жизни не представляет ценности лишь из-за невнимательности.
- Ты выглядишь таким застенчивым и молчаливым. Стоило тебя спросить о чем-то и оказалось, что ты тот ещё болтун.
Она улыбалась так, как будто знала это заранее, но не решалась сказать.
- Смеешься?
- Нет. Это хорошо. Ты говоришь правильные вещи, по крайней мере, мне они кажутся правильными. Хотя правда у всех своя. Поэтому перефразирую. Я понимаю, что мы думаем примерно одинаково. И взгляды на подобные вещи у нас похожи. Это так прекрасно – строить связи. Теперь я поняла, что ты имел в виду.

День третий.

До чего же непонятные чувства, до чего же хочется жить. Как будто всё человеческое высосано без остатка. Разочарование, обида, страх, боль – моё сегодня уже который день. Я хочу вернуться.

До чего банально просто быть счастливым в мелочах. До чего разными бывают мелочи для разных людей. Уютная комната, старый свитер, любимые книги и кружка чая – это мелочи для кого-то. Кого-то, кто ищет, где себя найти. Не стесняясь, улыбаясь, проходя мимо чего-то важного, но всё же в поисках, пока есть возможность поискать, не погрязнув в обстоятельствах.
Гонясь за мечтой, а может, мелочью, легко запутаться, прийти в куда-то, где ничего. Но главное – не знать, что цель недостижима, так больше шансов добежать. Внезапно что-то для себя решить, хоть что-то для себя понять, разве это мелочь? Найти совсем крупицу, но найти хоть что-то, чего и, правда, захотелось. Утопая в страхах, безразличиях, отрешенности, прострации, наплевательстве на собственную жизнь, отсутствии планов, постоянном нахождении дома, где тепло, уютно, комп и книги, легко застрять на месте, пока мир и что-то важное, а может мелочь, канут в лету, и не узнать, чего лишился.
Средь серой массы увидеть яркость, свет, надежду – вот мелочь, за которой следует идти. Мне идти больше некуда.

День четвертый

Я работаю в кафе, где могу пить только кофе.

Сегодня ветер, и нервы трещат по швам. Давно не видно край, где было терпение лопнувшее. Ничего не хочется, только мысли чего-то роются в памяти, а она та ещё умница, хороша собой, всё в себе хранит. Что осталось неприметно стоит на тумбочке или дремлет на подушке в небывалых красоты снах.
Почему-то дым не летит мимо. Застопорился. Мешает. И дышать мешает, и смотреть, и вообще не понимаю, как можно жить, когда он рядом. Когда-то это успокаивало, будто так и должно быть. Нет, не обман, скорее где-то на уровне наивности. Ну и пусть, кому жалко-то?
А ветер и, правда, силён. Кажется, сейчас он сорвёт всё, что наболело. И стоять, смотря ему в глаза, совсем не холодно, не больно, не страшно. Ещё немного, ещё чуть-чуть. Почти наступило что-то желанное. Не вышло, снова привиделось. Красивое такое, как закат в конце сентября. Но я не разбираюсь в красоте так, как хотелось бы. Желание не такое сильное. Плевать.
Разошлось, развеялось, как и не было. А плакать по нему хочется, будто родное что-то потерялось. Терялось и подороже, терпел. Чего ж теперь скорбеть. По мелочам, да пустякам негоже людям страдать. Но занять себя надо чем-то, пусть и таким странно-неправильным. А судить за такое не хорошо. У всех своё правильное, плохое и хорошее. К чему пререкаться?

День пятый

Бывает, что мне не хватает сил взглянуть себе в глаза, зная, что там уже не я.

Я просто сидел и смотрел, как город мирно засыпает. Небо становилось серым, с примесью чего-то синего. Вся атмосфера как будто со своим запахом. Было очень спокойно, хотелось плакать. Давно уже не смотрел на облака, такие тихие, такие безмятежные.
Странное ощущение, ведь я, кажется, нашёл себя там, где должен был найти. Но чувствую, что пройдет ещё год, и я отсюда уеду и вряд ли уже сюда вернусь. Небо там будет такое же, не точь-в-точь, но небо. Там тоже будет тихо, хоть иногда. Я так же смогу вечерами спокойно сидеть где-нибудь, где никто не мешает. Сидеть и смотреть, как уходит время. Не хорошо и не плохо, просто уходит.
Сумерки всё больше накрывали теплые улицы, город мирно засыпал. Вот так я и сидел с глазами полными слез, которые никак не хотели падать, словно небо, которое никак не хотело плакать дождем. Мы сидели и смотрели друг другу в глаза: я и небо. Кто первее заплачет, будто наперегонки.

День шестой

Я оказался слишком слаб, чтобы сопротивляться собственной силе. Я поседел.

У меня скрутило живот, и вообще чувство мерзкое, словно лежу под тонной чего-то пресного. Нет, ни сил шевельнуться, ни воли это сделать. Ещё один вдох казался непреодолимым препятствием, ещё немного и кончится воздух. Не помню, кто я, не помню, где. Какая разница, если есть, на что посмотреть перед тем, как станет совсем всё равно. Но так не станет, я всё ещё чувствую, я всё ещё живу, я всё ещё вижу. Вижу её. Будто умелый убийца она следит, когда меньше всего ожидаю её руки и звонкого шлепка по моей заметно осунувшейся щеке. Нет в этом ничего прекрасного, нет и справедливого. Достаточно лишь глотка этого бездонного человека, как уже становится не по себе. Она жрёт меня целиком, не оставляя шанса оправдаться. Не оставляя шанса объяснить, сказать хоть что-то. Опять и боль, и страх, и непонимание, и раз за разом всё одно и то же. Будто я совсем ослеп от своих же мыслей и фантазий. А она всё рыщет по моим нервам, режет каждую нить, не знаю, сколько протяну. Нельзя так больше, нельзя. Терпеть безразличие, безмолвие, игнорирование – всё, что происходит со мной во мне же. Этот день похож на предыдущий одним лишь тем, что я снова в своей маленькой уютной реальности смотрю, как уходит время. Время, которое я без остатка отдаю... Ей.
Она добра и заботлива, ласкова, как мать с любимым сыном. Она манит сладкой речью и лёгкими касаниями. Она дарит спокойствие, тепло и безопасность. Рядом с ней нет ни проблем, ни забот, ни страха, ни боли. Когда она – это моя она. Здесь всё такое родное и близкое, как будто у мамы на кухне. Совсем не тянет из окна холодом и одиночеством. Так сладко каждую минуту. Пока она здесь, пока она – моя она. Боль не наполняет, она как будто из другого сна. И всё снова на своих местах, всё снова, как должно быть. И нет мне прощения, за мысли и ощущения неопределённости в моей маленькой уютной реальности, когда есть она – моя...
Она ускользает каждый раз, когда я открываюсь. Она стал чем-то недостижимым. А я как будто на вокзале, сбиваясь с ног, пытаюсь докричаться до уходящего вагона, который полон радости и счастья без меня. Вся страсть, желание, время и мечты, чем я могу поделиться, сидят в том вагоне. Они мои, но словно чужие. Я плача, не теряю ритм, всё шаг за шагом не сдаюсь. Но этот поезд, такой скорый, что не добежать. Скажи мне, как? Скажи, и я смогу. Но она молчит, словно я призрак в ночном тумане. Пустота.
Моя реальность лишь моя. И нет в ней никого больше. Нет там ни меня, ни той самой девушки, по которой плачет моя разорванная в клочья психика. Мне страшно, потому что здесь всё чужое, но почему-то вдруг моё. Я, то ли ненавижу это, то ли люблю всем сердцем. Это просто так не передать. Это лучше никогда не чувствовать.

День седьмой

Родной — тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить-то и не о чем.
Родной — тот, с кем приятно даже просто помолчать.
Родной — тот, чья боль тебе больнее собственной. ©

Почти расправившись с собой, я вдруг подумал, что смогу. Смогу всё, чем раньше не мечтал похвастаться. Я был уверен, что готов идти вперёд. Но сломался, когда увидел Её. Одним лишь глазом. Лишь одним Её чёртовым глазом я разглядел в себе Себя. Но, так и не разобравшись в слишком разных отражениях, убежал. Я сделал больно тем, кого пытался защитить, ради кого старался стать сильнее.
А она превратилась в немое отражение всего того, чего я так боялся. В уродливую куклу, руководимою лишь голодом. Я был уверен, что она сильнее кого-либо. Я гнался за её мощью, независимостью и, кажется, догнал. Но нет, сила была лишь моей. Она всего-то дала ей начало.
Мне казалось, что нет в мире ближе человека, чем эта девушка. Мы стали с ней одним целым. Ей я доверял самое сокровенное. Она знала обо мне больше всех других. Я не мог злиться на неё даже после всего, что мне пришлось пережить благодаря ней.
Не знаю, как мне дальше быть. Любить её за дар или ненавидеть за проклятье. Но я теперь лишь только я, со всеми плюсами и минусами, сомнениями и страхом, любовью и ненавистью. Мне ничего не остаётся кроме как примириться с самим собой и идти дальше. Туда, куда указывает пока ещё её рука.

***

Со временем всё становится на свои места, или становится, но не на свои, или становится, но не на места, или не становится вообще.
Когда появляется ощущение, что мир разрушен, будьте уверены, так и есть. Пусть мир разрушен не полностью, но ваш, точно, в дребезги разбит. Сказать, что я чувствую себя разбитым – не сказать ничего. Я не могу прийти к кому-то с этими мыслями, не могу ими поделиться. Я не имею права показывать свою слабость, потому что пообещал себе, что буду защищать близких мне людей. Но как я могу их защитить, если себя я защитить не в состоянии, если я разбит. Если на самом деле они не нуждаются в помощи, на самом деле это мне нужно кого-то защищать. Я не имею права быть тем, в ком нуждаются, я слабее, чем все они – люди, которые мне дороги, которые меня, оказывается, ждут, и на самом деле ничего не требуют взамен.
Я никчемный мусор. Она была права. Девушка, которая на самом деле была рядом, которая помогала и поддерживала. Пусть и грубила. Иногда била. Но это она была рядом, а не тот фантом в моей голове, который шептал мне указания. И я уже не вспомню, мои ли мысли были в моей голове или её.
Окончательно запутался – это обо мне. Либо ты расставишь всё на свои места, либо ты расставишь, но не на свои, либо расставишь, но не на места, либо вообще не ставь ничего, не мучай себя и окружающих.
Как мне рассказать всё так, чтобы она поняла? Как мне донести до неё смысл моего хаоса, если он вообще есть, этот смысл? Допустим, я где-то бросил дневник. Допустим, его прочитали. Никто не в праве меня судить, но ей я, пожалуй, разрешу.